CÍRCULOS VICIOSOS

Seguramente te has dado cuenta que muchas veces los motivos de las discusiones con la pareja se repiten y las reacciones posteriores a la discusión, también. En estos casos podemos decir que estamos frente a “círculos viciosos”, caemos una y otra vez en lo mismo.

Si deseas que esta situación se mantenga, está bien, seguramente obtienes un beneficio secundario de ella y eso te agrada, pero no sabes hasta qué punto le agrada a la otra persona y existe el riesgo de que se canse.

Para muchas personas estas continuas discusiones que producen circuitos reverberantes, son agotadoras y las desgasta a ellas y a la relación. Si este es tu caso comienza a pensar cómo salir de estos círculos viciosos y para ello lo primero es tomar conciencia que esta situación les hace daño y puedes comenzar a investigar, preguntándote:

  • ¿Hay algún elemento común en el inicio de estas discrepancias?

  • ¿El desarrollo de las discusiones es similar?

  • ¿Las consecuencias de esas discusiones es siempre la misma?

Si el inicio es un tema recurrente, piensa si esto te produce algún beneficio, si la respuesta es negativa focalízate en qué hace que la situación se repita y luego pregúntate ¿para qué? ¿a dónde los lleva discutir sobre eso?.

Si el tema de las discusiones se repite y con el método empleado no se ha llegado a una solución, a un acuerdo, quiere decir que esta estrategia es mala; por lo que podrías preguntarte ¿es realmente muy importante para mí?, si lo es, ¿de qué forma más eficiente podría lograr satisfacer esa necesidad? y si no lo es ¿vale el esfuerzo y las consecuencias de una discusión acalorada sobre este tema?

Lo que está en tus manos es tu propio cambio.

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Eliana Zlatar Z.

Consteladora Familiar Sistémica – Practitioner en PNL

www.comprendiendo.cl

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Comunicación en la pareja

Vamos a comenzar a compartir varios artículos sobre la “Comunicación en la Pareja”, para ello me parece imprescindible aclarar algunos conceptos.

El término “Pareja”, señala que ambos están en una situación igualitaria, son dos adultos que deciden compartir sus vidas con proyectos comunes.

“Comunicar” es transmitir un mensaje y éste tiene un sinnúmero de factores que están condicionándolo. Además alrededor del 70% de la comunicación es “no verbal”, de modo que no sólo estamos transmitiendo a través de lo que decimos, sino del cómo lo decimos por medio del tono de voz, del gesto, y de la actitud corporal.

La Pareja está formada por dos personas que se eligieron libremente y que provienen de familias de origen y experiencias de vida diferentes, ni una es mejor que la otra, sólo son distintas. Cada uno de los integrantes de la pareja posee un tipo de personalidad que los distingue, perciben, procesan el mundo que los rodea y tienen experiencias particulares lo que a su vez condiciona la forma de reaccionar frente a un hecho.

El concepto igualitario del término “pareja” no admite el hecho, bastante frecuente de encontrar, en el que uno de sus miembros se comporta como si fuera la madre o el padre del otro. Esta situación a veces es cómoda, pero a la larga provoca dificultades y puede ser la causa que uno o ambos busquen en otro lugar a la “pareja”.

Desde el momento en que se forma una pareja se comienzan a estructurar proyectos comunes, en el que ambos participan y están involucrados, aun cuando las funciones sean diferentes. Es muy importante que en estas áreas exista “transparencia”, hoy en día este concepto es muy valorado a nivel de empresas y si en ellas es importante, ¿cómo va a estar ausente en esta gran empresa que es la estructuración de una familia?. Entendido de esta manera, en una pareja debe haber lealtad y transparencia no sólo en el ámbito afectivo, sexual sino en todo aquello que esté en los proyectos comunes que están forjando, ya que son de ambos.

Cuando cada miembro de la pareja “VE” al otro como un igual, trabajan en equipo por una meta común, se comunican en la toma de decisiones y en este diálogo existe la confianza pues hay respeto y transparencia hay mayor probabilidad de que la comunicación sea abierta, pacífica y positiva.

Lo señalado en los párrafos anteriores son los cimientos para una buena comunicación en la pareja, lo que no significa que no vayan a existir crisis las que se pueden transformar en oportunidades para fortalecer la relación si existe una base firme.

El doctor Humberto Maturana señala que es diferente “Mirar a Ver”, “Oir que Escuchar”.

El mapa no es el territorio”. Seguramente muchas de Uds. han escuchado esta pequeña frase acuñada por la PNL (Programación Neurolingüística) si la llevamos a nuestra vida cotidiana nos señala que “el mapa” que nos hacemos de lo que nos rodea no está señalando precisamente lo que es el territorio y ese mapa no es igual al de la persona que tienes a tu lado. Esto puede ser el origen de muchas incomprensiones con la pareja.

Lo que tú percibes e interpretas es tu verdad, tú realidad. Esta realidad la comunicas verbal o no verbalmente pensando que la otra persona percibió e interpretó lo mismo, ¡Gran error!.

Por lo general cuando nos comunicamos verbalmente emitimos juicios tales como: “esto es bueno o malo”, “no digas tonteras”, “¡qué ridículo!”, “te ves bien o mal”, “eres un irresponsable” “esto es maravilloso” etc… Los juicios son evaluaciones expresadas como aseveraciones indiscutibles, las consideramos verdades universales y no nos damos cuenta que son “mi verdad”.

Si te detienes unos instantes y reflexionas sobre cuántos juicios emites diariamente y te preguntas sin justificarte, ¿por qué lo hago?, pueden surgir algunas respuestas interesantes. Si además añades el cómo lo dices con el gesto y el tono de voz, podrás tener un panorama algo más abierto sobre la forma en que te comunicas.

¿Te sientes más segura, poderosa, empoderada, cuando señalas algo enjuiciándolo? ¿Te sientes teniendo una opinión propia?. ¿Cómo te sientes tú cuando la otra persona te enjuicia directamente? Y ¿cómo crees que se siente el otro cuando tú lo enjuicias?. Pueden surgirte otros cuestionamientos que faciliten tu reflexión.

Y ¿qué puedo hacer con las respuestas sinceras que aparezcan de tu interior?. ¿Cómo cambiar si ya tengo el hábito de enjuiciar en mi comunicación?. Todo cambio requiere esfuerzo, pero el primer paso es “darte cuenta” y el segundo es “querer cambiar”.

Para realizar el cambio e ir disminuyendo poco a poco los juicios que emites después del “darte cuenta” y del “querer cambiar” es comenzar a “asumir la responsabilidad de lo que tú percibes, interpretas y piensas” y ¿cómo lo hago en mi comunicación cotidiana?.

Si te diste cuenta que esa es “tu verdad”, puedes manifestarla diciendo: “Yo pienso……”, “A mí no me gusta que ……..”, “Para mí es importante …….” etc., es decir dejar claro que esa es tu percepción, opinión y pensamiento y que dejas abierta la puerta para que la otra persona exprese su punto de vista que puede tener matices diferentes a los tuyos o ser diametralmente opuesto y eso está bien.

El poeta sufí Rumi en una ocasión escribió: “Más allá de las ideas de actuar bien o actuar mal, se extiende un campo. Allí nos encontraremos”.

No debemos olvidar que todos los que intervienen en una comunicación tienen responsabilidad en ella.

Eliana Zlatar Z.

Consteladora Familiar Sistémica – Practitioner en PNL

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Comunicar sin violencia

Generalmente asociamos la violencia con la agresión física, sin darnos cuenta que existe violencia en nuestra comunicación del día a día.

Debemos recordar que comunicamos con todo nuestro ser, por lo tanto a veces somos violentos con las palabras, otras con el gesto y las acciones.

Permanentemente estamos haciendo juicios de los demás, presentes y ausentes los que son recibidos como críticas. Criticar a otros nos hace sentir mejores, más poderosos, como si el aplastar a los demás nos hiciera más altos. De esto podríamos sacar como conclusión que el problema no es habitualmente del criticado, sino del que critica ya que éste necesita reafirmarse de esta manera.

Y ¿cómo formamos la crítica?, lo que hemos visto y oído desde pequeños, las creencias que fuimos adquiriendo, las experiencias pasadas y también las presentes. Si nos detenemos unos segundos en observar lo que transmiten diferentes Medios de Comunicación Social, hay algunos cuyo centro es la descalificación del otro. Y nuestros niños y niñas ¿qué están adquiriendo?, ¿cómo será el mundo que ellos mismos formarán en 10 o 20 años más?

Violentar a otro es atropellarlo, no considerarlo digno, no valorarlo por lo que hace o por lo que es, menospreciarlo por ser diferente, mentirle, no creerle etc. Cada uno de nosotros exige y tiene muy claro sus derechos, pero ¿tenemos tan claro nuestros deberes hacia los demás?, ¿pensamos que ellos tienen los mismos derechos que nosotros exigimos?

Pensemos en algo positivo, por ejemplo una persona dice “¡Qué maravillosa es la Primavera!, este dicho señala una evaluación o juicio sobre la Primavera como si ésta para todos fuera maravillosa, pero ¿qué pasa con una persona alérgica a la Primavera?, ¿qué puede sentir frente a esta evaluación? Tal vez podrá pensar o decir “Yo encuentro horrible la Primavera, tengo que tomar medicamentos para no estar congestionada día y noche” o “Qué lástima, yo no puedo disfrutar de la Primavera como el resto”.

Los juicios y evaluaciones las decimos como que si fueran una verdad incuestionable sin considerar que es mi apreciación y que los que me rodean puede que posean otra percepción. La PNL habla del “mapa del mundo”, mi mapa del mundo es diferente al de los demás, yo lo he formado con todos los filtros de mis percepciones que a su vez están condicionadas por la genética y los valores, creencias y vivencias que traigo desde la infancia.

Si tomamos en cuenta lo señalado anteriormente y comenzamos a darnos cuenta de las máximas que expresamos como verdades universales, podríamos comenzar a asumir la responsabilidad de lo que decimos señalando “yo pienso que…..” “yo opino…….” “para mí esto es …..” con lo que dejamos abierta la puerta de que los que me rodean puedan pensar, opinar, sentir, apreciar etc. algo diferente, abriendo así el espacio al diálogo.

M. Eliana Zlatar Z.

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Comunicar

Comunicar es transmitir lo que yo siento y pienso. Esta actividad muchas veces nos trae dificultades, lo que en algunos casos se debe a que el mensaje lingüístico es poco claro, está fuera de contexto o no hay concordancia entre el lenguaje verbal y no verbal.

La estructura superficial de la comunicación es lo que se escucha y se ve, bajo ella está la estructura profunda que posee las experiencias anteriores almacenadas en la memoria, las creencias, los valores etc. que influyen el cómo comunico

¿Cómo comunicar sin que el receptor se sienta agredido? ¿Cómo transmitir un mensaje para que la otra persona lo entienda bien?.

Realizaremos un breve vistazo a la estructura superficial.

En la comunicación existen dos polos, Emisor – Receptor, este último puede estar formado por una o varias personas y en ocasiones nos llama la atención que aún cuando escucharon el mismo mensaje, en el mismo momento, éste fue comprendido en forma diferente.

La PNL nos señala que el mapa no es el territorio y que cada persona puede poseer un mapa diferente, o sea que nuestras percepciones son distintas, lo que es un filtro de lo que recibimos.

Lo señalado nos hace inferir que la Comunicación es un proceso complejo y aún cuando existen muchos estudios al respecto, continuamos cometiendo errores que nos altera la paz y tranquilidad en lo cotidiano.

Thomas Gordon, norteamericano, licenciado en psicología clínica y miembro de la Asociación Psicológica Norteamericana ha escrito varios libros, entre ellos el PET (Padres Eficaz y Técnicamente preparados), señala la importancia de los “mensajes yo” versus los “mensajes tú” .

La gran diferencia entre estos dos tipos de mensajes es dónde recae la responsabilidad de lo que comunico, por ej.: si encuentro que el dormitorio de uno de mis hijos está muy desordenado es diferente decir: “me irrita que tu dormitorio esté desordenado” (mensaje yo) a decir “¡mira como tienes tu dormitorio, eres un desordenado!” (mensaje tú)

Marshall B. Rosenberg, psicólogo estadounidense, habla de la diferencia entre la observación y la evaluación o juicio, por ej. “Enrique trabaja demasiado” , el término “demasiado” es una evaluación, para que fuera una observación podría decirse “Enrique trabaja 60 horas a la semana”.

Mejorar la Comunicación lleva consigo mayor armonía en la vida cotidianeidad.

M. Eliana Zlatar Z.

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Ecologia Emocional

Es el arte de transformar positivamente nuestras emociones. Consiste en gestionar nuestro mundo emocional de modo que nuestros afectos promuevan conductas que tiendan a mejorar nuestro equilibrio, nuestro desarrollo humano, así como una adaptación más inteligente, equilibrada y plena en nuestro entorno.

Si bien no somos responsables de lo que sentimos, sí lo somos de lo que hacemos con lo que sentimos.

LA LIBERTAD DE EXPRESAR NUESTRO SENTIR, DEBE IR SIEMPRE UNIDA A LARESPONSABILIDAD SOBRE EL IMPACTO QUE TENDRÁ NUESTRA CONDUCTA ENNOSOTROS MISMOS, EN LOS DEMÁS Y EN EL MUNDO

Esto me hace pensar en el concepto de “autenticidad” o de “espontaneidad” y me planteo la interrogante: si me surge una emoción de rabia, y el deseo de atacar verbalmente en forma muy dura a quien considero que me ha provocado esa emoción ¿pierdo espontaneidad o autenticidad si no lo hago?. Y de allí me surge otro cuestionamiento ¿cuándo soy más libre? si destruyo a ese otro o si tomo la opción de gestionar la gran energía que provoca esa emoción en la solución del problema?.

No existe libertad ni en la Represión Emocional ni en la Incontinencia Emocional, en la primera desconocemos y bloqueamos nuestras emociones, que son parte nuestra y en la segunda somos esclavos de nuestras emociones. Gestionar en forma inteligente nuestras emociones es la opción que señala que soy libre de elegir, y para eso se necesita un trabajo en equipo de mente – emoción – acción. Mientras más coherencia exista entre nuestro pensar, sentir y actuar hay más probabilidad que en nuestra vida se produzca un mayor equilibrio y bienestar

Generalmente pensamos que nuestro equilibrio y bienestar depende de “la suerte” o de los recursos o cosas materiales, lo buscamos fuera de nosotros y no nos damos el tiempo de mirar en nuestro interior. Es como si para dar un concierto necesitáramos el instrumento más caro sin pensar que el éxito dependerá de la música que llevas “dentro de ti”.

Cada uno de nosotros tiene la llave del equilibrio o del caos, la semilla de la creación o de la destrucción. ¡Tú eliges ser parte del problema o de la solución!

¿Cómo puedo ser parte de la solución?. Educando tu parte afectiva, aprendiendo que las emociones son indicadores valiosos que te informan sobre ti misma, aprendiendo a dar nombre a lo que sientes, a traducir el mensaje de cada emoción y desde allí gestionar esa emoción para que la conducta que nazca de ella tienda a construir y a crear en lugar destruir.

¡De ti depende!

M. Eliana Zlatar

Consteladora Familiar Sistémica – Practitioner en PNL

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comprendiendomez@gmail.com

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Relación de Pareja «Si el otro cambiara»

 

En el comienzo,  una relación de pareja  por lo general funciona bastante bien, hay fuertes energías positivas que  permiten percibir mejor  las cualidades de la otra persona.

Con el correr del tiempo  se comienzan a percibir algunas fragilidades del otro/a, que molestan, ya que es diferente a cómo yo  actuaría o reaccionaría. En estas ocasiones hay un pensamiento mágico, proveniente de nuestro niño interno, que nos dice “No te preocupes, va a cambiar”.  A medida que la convivencia cotidiana aumenta, comienzo a darme cuenta que  han aparecido con mayor frecuencia esos comportamientos incongruentes, según mi punto de vista, los que son motivos de nuevas  discusiones y distanciamientos, por lo que me propongo “cambiar al otro/a”, para que así nuestra relación fluya con armonía y yo me pueda desarrollar como persona.

La primera percepción que me surge de lo señalado anteriormente  es que uno de los integrantes de la pareja siente que está OK y que el otro está NO OK y tiene que cambiar. Esto es mirar al otro sin respeto.  Sabemos que el/la otro/a posee una historia previa, una personalidad y  experiencias diferentes a la mía, pero no lo puedo comprender

Todos los seres humanos somos diferentes y en el transcurso del tiempo vamos cambiando, ya que la vida nos presenta experiencias y algunas de ellas son verdaderas maestras. En la actualidad además hay muchas actividades y libros de crecimiento personal que de alguna manera nos abren ventanas que nos permiten experimentar nuevas miradas.  Pero no es menos cierto que en algunos casos esos conocimientos  nos sirven para evaluar la conducta del otro y no la mía y esto se debe a que algunos puntos conflictivos de mi manera de percibir el entorno y de reaccionar se encuentran en “mi punto ciego” o en “mi sombra” como lo señalaría Jung. Además es diferente Saber que Comprender.

Todos los seres humanos poseen fortalezas y fragilidades. Al formarse una pareja son dos personas que se unen pero aun cuando siguen siendo dos individualidades también forman un “nosotros”. Estos “dos” en pareja poseen objetivos comunes y también objetivos personales. Poder tomar al otro “tal como es” es un gran trabajo personal que muestra el gran respeto por esa persona que hemos elegido como pareja. Podemos tener puntos de vista diferentes y a veces discutir, si esa discusión se centra en el tema en cuestión y no en calificar, criticar y desvalorizar al otro, podemos sacar conclusiones útiles para ambos y mostrar el respeto que hay hacia la pareja.

Lo único que está en nuestras manos es el “cambio personal” y tal vez uno de los objetivos en esa tarea sería aprender a tomar al otro tal como es. Si cada uno en la  pareja realiza ese trabajo la pareja crece y se mantiene en una armonía realista.

 

SABER   ≠  COMPRENDER

RESPETO POR EL OTRO = TOMARLO TAL COMO ES

“CAMBIAR YO PARA CAMBIAR AL MUNDO”

 

Eliana Zlatar Z.

Consteladora Familiar Sistémica – Practitioner en PNL

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comprendiendomez@gmail.com

 

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Relación de pareja, «Dar y tomar»

 

“Equilibrio entre Dar y Tomar” es una de las reglas de Bert Hellinger, creador de las Constelaciones Familiares y Sistémicas…

además señala una diferencia entre la palabra “recibir” y “tomar”, que para muchos de nosotros parecen sinónimos, pero no lo son, “recibir” es un acto pasivo, en cambio “tomar” es activo, es voluntario.

En una pareja el “dador” da lo que tiene y puede,  el “receptor” toma lo que necesita, desea y puede. En esta transacción ambos deben sentirse dignos y libres, además debe existir una compensación que lleva a un cambio de roles que  equilibra  este intercambio.

En las parejas en que no existe este equilibrio uno de sus miembros puede sentirse “deudor” y esto puede empequeñecerlo y el “dador” puede engrandecerse, esto podría generar un conflicto en el que la “pareja” estaría siendo “dispareja”, esto  podría derivar en el triángulo dramático.

El “deudor” al sentirse invadido, empequeñecido, puede molestarse y responder en forma agresiva transformándose en Perseguidor. El “dador” se siente atacado transformándose de Salvador en Víctima. Este es un circuito negativo en la relación de pareja.  Hellinger señala que en este desequilibrio el “deudor”, a veces, no puede soportar el peso de la deuda y se siente incapaz de compensarla por lo que prefiere enojarse, retirarse y en muchos casos romper la relación.

También puede ocurrir que en este desequilibrio entre el “dar y tomar”  la relación de pareja se transforme en una relación paterno o materna/filial. En los dos casos señalados es posible que uno de ellos, generalmente el “deudor” rompa la relación para ir en busca de una “pareja”.

No siempre es fácil mantener el equilibrio en este intercambio en la pareja, para lograrlo pienso que lo primero es hacerse un autoanálisis muy honesto, por ej. preguntándose qué es lo que me motiva a “dar” ¿es un cierto tipo de arrogancia y de sentir que el otro no es capaz de obtenerlo por sí mismo? o estoy dando algo que la otra persona me pidió y que necesita. El “receptor” puede cuestionarse su comodidad justificándola con un “a el o ella le encanta hacer esto”. Pueden haber muchas otras preguntas que ayuden a este análisis y el desenmascarar mi propia conducta puede originar el cambio y favorecer el equilibrio en este “dar y tomar”.

Este equilibrio no se refiere a un retorno inmediato, lo que sí es favorable es la actitud de reconocimiento del que “toma” frente al que “da”, muchas veces una sonrisa, un gracias, la alegría espontánea y sincera son recibidas como un bello mecanismo de compensación.

 

Hellinger señala que hay 3 palabras que tienen una cierta “magia”:  “SI”, “POR FAVOR” y “GRACIAS”.

 

Eliana Zlatar Z.

Consteladora Familiar Sistémica – Practitioner en PNL

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La relación de pareja y las constelaciones familiares

 

Cuando una pareja se encuentra por primera vez y se sienten atraídos, creen que sólo son él y ella, no toman en cuenta que detrás de cada uno de ellos está el padre y la madre, más atrás los abuelos, los bisabuelos etc., ambos son como los vértices de una pirámide invertida, también se encuentran los hermanos en la misma línea horizontal.

Cada uno de los integrantes de una pareja trae consigo toda la información genética de su familia que es mucho más que el color de ojos y la forma de la nariz, heredamos también  las experiencias positivas y negativas que ellos grabaron en su ADN, compartimos con ellos el “alma familiar”, como le llama Bert Hellinger, creador de las Constelaciones Familiares.

En esta información que compartimos con nuestra familia está lo fácil y lo difícil.

Cuando dos deciden formar una pareja no son solo 2 personas, son dos sistemas los que se unen y ambos entran en una comunidad de destino.

Hay casos en que uno de los integrantes de la pareja quiere separar al otro de su familia y eso genera grandes dificultades pues señala que no lo toma tal como es, que no lo respeta, quiere que el o la otra dejen de ser lo que son o cómo son, para ser como ellos/as quieren que sea.

Muchos piensan que al encontrar una pareja se logró un objetivo y se sientan a descansar, no se dan cuenta que este encuentro es realmente el comienzo de algo muy importante en el destino de ambos y que hay que trabajar para lograr un destino más rico y más pleno.

En esta unión de los dos sistemas hay tres palabras que para Bert Hellinger son de gran importancia: “SI” , “Por Favor” y “Gracias”

Muchas veces deseamos que los demás perciban, piensen y actúen como yo, lo que es muy difícil, por lo que comienzo a crear la fantasía de  poder cambiarlos, si no lo logro, me frustro, me enojo y comienzan las dificultades.

Bert Hellinger, creador de  Constelaciones Familiares,  señala en uno de sus libros: “…la relación de pareja sólo se logra cuando el hombre respeta a la mujer tal como es, exactamente como es, y que la mujer respeta al hombre tal como es, exactamente como es.”  Y yo me pregunto si he elegido a una pareja, a un igual ¿qué pasó con mi elección que no lo respeto? ¿lo veo como un igual o como alguien inferior?

Al elegir una pareja además de la atracción que es lo primero que nos lleva a contactarla, está el sustrato de valores y proyecto de vida que posee, los que si coinciden con los nuestros nos lleva a proyectar esa unión hacia el futuro. En el camino de la vida las personas realizamos cambios ya sea por experiencias vividas o por caminos de crecimiento personal, si éstos no modifican los cimientos, la pareja se mantiene diciendo periódicamente:  “SI, TE TOMO COMO ERES”

Hellinger continúa diciendo: “El asentimiento: Yo te amo  así como eres… así como eres, eres buena para mi…..esto le da seguridad a la pareja……Entonces agrega algo más: me alegra ver a tu madre, tal como es y me alegra ver a tu padre, tal como es…. La pareja se siente mucho más segura si sus padres son reconocidos y amados, tal como son.”

Tomar a la otra persona tal como es, es tomarla con sus fortalezas y fragilidades, tal como tú deseas que  te tome, tal como eres. Es respetar al otro  como quieres que te respeten a ti.

En lo cotidiano es natural tener diferentes puntos de vista los que se pueden compartir y discutir en forma positiva existiendo en esa comunicación el respeto mutuo y la apertura personal a estar equivocado, a reconocer el error o a buscar una solución diferente a la original de c/u. Esta forma de convivencia refleja que ambos están en el mismo nivel,  ninguno es superior al otro, ni pretende controlarlo.

Hay un factor importante a tener en cuenta:  el hombre es diferente a la mujer, son complementarios pero no iguales,  sus cerebros funcionan de manera diferente especialmente en lo emocional, lo que en una relación de pareja  es bastante crucial. ¡Cuántas veces escuchamos decir “mi pareja no me comprende”, “yo no sé por qué reacciona de esta manera”!

Hellinger señala  “El crecimiento significa: yo asumo en mi interior algo que hasta ahora me era ajeno y que me desafía a renunciar  a mi superioridad. Ambos lo hacen mutuamente, el hombre y la mujer. Con eso crecen.”  Crecen como personas y como pareja.

 

Eliana Zlatar Z.

Consteladora Familiar Sistémica – Practitioner en PNL

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