Este artículo es el segundo que escribo acerca de introvertidos. El primero fue hace dos años y trataba de Introvertidos y su Autoestima.
¿Realmente te gustaría hacer carrera, pero simplemente no logras llamar la atención «con el ruido» que meten los extrovertidos, los auto-promotores y los egocéntricos?
¿Te quedas callada/o en las reuniones porque no quieres estar en primer plano y, si obtienes la palabra, te quedas con la sensación que no tienes nada nuevo que agregar?
La mayoría de las personas introvertidas a menudo piensan que ser introvertido es tanto una debilidad como una desventaja, especialmente para hacer carrera laboral.
¡Pero es todo lo contrario!
En este artículo, te daré algunas ideas cómo mantenerse introvertido y aún así aumentar tus posibilidades de desarrollo, promoción y hacer carrera.
- Mentalidad: ser introvertido y callado no es un error
¿Te das cuenta de que muchas personas a las que consideras seguras de sí mismas y extrovertidas son de hecho muy propensas a tener dudas sobre sí mismas e incluso pueden ser (en realidad) introvertidas? Estas personas solo han aprendido a lidiar con las dudas sobre sí mismas.
En algunas personas también podemos ver que su comportamiento confiado, es en realidad una compensación excesiva por el nerviosismo y la inseguridad. Sin embargo, estas personas a menudo reciben más atención y tienen más influencia.
Es fundamental que tengamos que decidir por nosotros mismos si vemos una cualidad personal como una fortaleza o como una debilidad, como un motor de avance o un obstáculo. Ello, ya sea que nos pongamos en un papel de aquellos que actúan y hacen cosas, o de víctima.
Fortalezas de los empleados introvertidos:
Como introvertido, tienes muchas fortalezas, porque pasas menos tiempo tratando de impresionar a los demás. ¡No lo olvides!
Las siguientes características y fortalezas a menudo se atribuyen a los introvertidos:
- Eres un muy buen oyente
- Muestras y expresas aprecio
- Recibes información, la piensas y la analizas
- Tienes resistencia y eres perseverante
- Reflexionas sobre ti misma/o y te haces preguntas (esto es una fortaleza, siempre y cuando no entres en una espiral de pensamientos negativos y no estés satisfecha/o con nada)
- No te sobreestimas y no te arriesgas en exceso
- Puedes hacer buenas preguntas para llegar al fondo de las cosas.
- Eres creativa/o
- Puedes trabajar concentrada/o y enfocada/o durante mucho tiempo.
- Estas son excelentes propiedades, ¿no?
No todos los introvertidos tienen todos estos rasgos (veremos tus fortalezas en un momento), pero muchos introvertidos tienden a tener algunos de estos rasgos.
Obstáculos de los empleados introvertidos
Donde hay luz, también hay sombra. Si observamos el trabajo de los introvertidos en el lugar de trabajo, entonces, como introvertidos, a menudo se enfrentan a algunos de los siguientes obstáculos:
- Reflexionan sobre sí mismos, no se detienen ahí y se bloquean.
- Dudan (excesivamente fuerte y por mucho tiempo) de si mismos.
- Solo hablan cuando tienen algo importante o nuevo que decir.
- Suelen ser tímidos en grupos con extraños y se quedan solos.
- Rara vez contradicen, incluso cuando están convencidos de lo contrario.
- Están emocionados horas o días antes de una presentación y duermen mal.
- Se dejan intimidar por gente que sube el tono.
- Pasan mucho tiempo perfeccionando su trabajo (incluso si el 80% hubiera sido suficiente)
Hablé conscientemente de obstáculos, no de debilidades. Debido a que el término debilidad a menudo se evalúa negativamente, las propiedades mencionadas no son necesariamente negativas.
Solo son útiles en algunas situaciones y un obstáculo en otras, y los obstáculos solo están allí para ser saltados (o evitados).
Por ejemplo, es genial si los colaboradores prefieren hablar cuando tienen algo importante o nuevo que decir, y no convertir la reunión del equipo en un chat o en un torneo de auto-referencia.
Haz de tu mentalidad tu fortaleza
Por favor, reconsidera tu autopercepción y autoevaluación y mira tus características como fortalezas que te convierten en un miembro particularmente valioso de tu empresa.
2. ¿Cuáles son tus tres superpoderes como persona introvertida para hacer carrera?
¿Qué tal si tu introversión fuera una superpotencia?
Siéntate y realiza el siguiente pequeño ejercicio respondiendo estas preguntas por escrito. Para ello, descarga a continuación el ejercicio en formato PDF, de forma gratuita…
Hazte visible (y a pesar de ello permanece introvertida/o)
¿Crees que como persona introvertida tendrías que cambiar por completo para poder combatir el alardeo de las personas egocéntricas?
Entonces te gustarán las estrategias a continuación. Porque esto te permite permanecer introvertida/o, pero aún así garantizar que se te perciba con más nítidamente y que puedas usar tus fortalezas.
Consejo 1: conviértete en un «turbo de información»
Cuando estás en una reunión, como introvertido, inicialmente estás tranquilo. Si luego se te pide que digas algo, probablemente esté pensando en algo como:
«¿Por qué debería decir algo? Ya todo lo han dicho los demás»
Lo que a su vez significa que cada vez te dirigen menos la palabra y te preguntan menos.
Puedes hacer un excelente uso de esta situación y así utilizar una fortaleza de introvertidos de la que carecen la mayoría de los «altavoces»:
¡Resume cuidadosamente toda la información, destacando lo más importante!
Lo digo por innumerables experiencias personales:
La mayoría de los equipos carecen de una persona que pueda resumir el contenido de la reunión y las distintas opiniones, derivando los próximos pasos a seguir a partir de ellos. O sacar una conclusión potente.
¿Qué tal si te conviertes en esa persona?
Conviértete en un «turbo de información» resumiendo los resultados de reuniones y sacando una conclusión, hasta un lema si posees creatividad. Y si tienes la palabra cuando llegues a realizar la conclusión: ¡presenta tu evaluación en los puntos en los que tengas algo que agregar!
Esto te transformará en un miembro increíblemente valioso de tu equipo en el futuro y hará avanzar las cosas. Tu jefe también se dará cuenta de esto y lo vigilará para eventuales medidas de desarrollo futuro de tu carrera.
Consejo 2: comunícate estratégicamente en lugar de subir el tono
Si no te gusta comunicarte en grupo, es comprensible. Especialmente si tienes muchos autopromotores en tus filas, probablemente te quedes callada/o.
Pero no tienes que luchar para nada con el ruido que meten los demás. En su lugar, elige una comunicación más directa con los demás en el futuro. Sobre todo, asegúrate de estar en contacto con las personas que son importantes para tu desarrollo futuro.
¡Trabajar en equipos remotos / virtuales o en la oficina en casa es particularmente beneficioso para las personas introvertidas! Porque aquí es donde la comunicación tiene lugar de forma más directa y en pequeños grupos. Utiliza este tipo de colaboración a tu favor.
Si no posees la seguridad de si ya se estás comunicando demasiado, simplemente realiza un recuento. Si hablas con tu jefa/e directamente menos de dos veces al mes, establece la meta de hablar cuatro veces al mes en el futuro. ¡Y si sólo estás en el teléfono durante 10 minutos!
¿De qué puedes hablar? Esto viene ahora …
Consejo 3: proporciona información proactiva
Tal vez tengas una reunión fija (jour-fixe) con tu jefe cada 14 días, tal vez haya reuniones de equipo regulares, y hasta ahora no has visto la necesidad de ponerte en contacto con tu jefe para una comunicación adicional.
«No quiero jugar a mí mismo en primer plano, ya hay muchos otros que están constantemente en los oídos del jefe».
Tu pensamiento es bueno y honorable. Sin embargo, esto también significa que apenas eres visible.
En psicología existe el llamado «efecto de mera exposición», que dice que somos percibidos de manera más positiva (o negativa) por un hecho o una persona inicialmente evaluados de manera neutral simplemente porque estamos en contacto frecuente con ellos.
En términos concretos, esto significa: si tu jefe tiene un contacto significativamente mayor con otros colegas que contigo y ellos hacen sus cosas relativamente bien, entonces estas personas serán percibidas de manera más positiva que tu. ¡Incluso si haces un trabajo mucho mejor en términos de contenido y calidad!
No te preocupes, no tiene que convertirte en una bolsa de verborrea.
En su lugar, informa a tu jefe más a menudo y directamente, especialmente en las siguientes situaciones:
- Cuando hayas completado una tarea importante y la información ha hecho que tu jefe se preocupe menos, o pueda tomar decisiones posteriormente.
- Cuando hayas logrado un éxito.
- Cuando haya información nueva o modificada que sea importante para tu jefe. Especialmente si hay información que le da una ventaja a tu jefe, debes comunicarla de manera directa y oportuna.
- Alguien del equipo ha logrado un éxito que podría haber escapado al jefe. Como resultado, no solo acumulas puntos de karma, sino que tu jefe se da cuenta de que no solo estás pensando en ti misma/o y ayudándolo en su trabajo de liderazgo. También está demostrando una de las cualidades básicas de ser un buen líder, lo que ayudará a su propia carrera.
Solo haz una hoja de conteo. Esta semana, anota la cantidad de veces que tienes contacto directo con tu jefe. Seguro que no son muchas. Y luego resuelve tener un 50% más de contactos en la próxima semana. Continúe así durante 3-4 semanas. Luego, aumente de nuevo en un 50%. Y luego quédate con eso.
Incrementa tu contacto con todas las personas que son importantes para tu trabajo y para tu futuro profesional. Este puede ser y será tu jefe, pero también podrían ser otras personas a quienes deberías contactar con más frecuencia en el futuro.
Conclusión:
Si quieres una carrera como persona introvertida, no tienes que ser un auto-promotor extrovertido.
Usa tus fortalezas y asegúrate de que las personas que son importantes para tu carrera lo noten con más frecuencia.
Entonces puede seguir siendo una persona introvertida y aumentar significativamente tus oportunidades profesionales.
Por cierto … yo también soy introvertido, aunque con los años y se me fue notando cada vez menos.
Te invito a visitar e “intrusear” en www.gevert.com
Ayer me tocó debatir sobre los factores que influyen en el bienestar de los profesionales en las organizaciones y aprendí muchísimo preparándolo porque, aunque no soy experta en el tema, como coach ejecutiva suelo trabajar con “los damnificados» por muchas empresas que no ponen suficiente foco en el bienestar de sus equipos, lo cual se traduce en alta rotación, falta de alineación y compromiso de los profesionales, frustración y otra serie de síntomas muy poco beneficiosos para la salud organizacional.
Sería genial que hubiese una receta única, o una pastilla tipo matrix, pero la realidad es que cada profesional, cada persona, tiene unas motivaciones, necesidades y valores diferentes. Cada profesional es único. Por eso creo que, el principal factor para alcanzar un alto nivel de bienestar en las organizaciones es: «Escuchar». Esto de mi cosecha, os dejo una infografía con los factores que ha definido gente con mucho mas conocimiento que yo en esta materia ;).
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Una relación de pareja sana se fundamenta en 3 elementos: Comunicación asertiva, condiciones mínimas de convivencia y Respeto a las diferencias. En esta ocasión hablaremos sobre para qué sirve el respeto en la pareja
Hoy en día tenemos muy presente el enorme valor que tiene el respeto, grandes debates se dan por esta premisa pero ¿Qué significa el respeto?
Para efectos de la convivencia tiene 3 partes fundamentales:
1. Respeto tus ideas aún cuando no las comparta
2. No te ofendo ni menosprecio por lo que piensas
3. A pesar que somos pareja y deseo estar contigo RESPETO tú tiempo a solas y exijo el mío.
Lo primero que debemos comprender es que las personas tenemos diferentes maneras de visualizar el respeto, es decir, cada uno lo traduce a conductas que pueden ser tan diferentes como: Saludar con buenos días es respeto versus Darme un abrazo en la mañana es importante.
Si sabemos traducir y crear condiciones para que nuestra pareja sepa expresar respeto y amor con situaciones que ambos podamos valorar y entender le habremos ganado una batalla a las relaciones tóxicas. Luego de traducir en cosas que ambos podamos ver, también es importante que sepamos entender y no poner en tela de juicio cuando nuestra pareja haga cosas que no comprendemos o compartimos.
Cuando somos capaces de respetar también surge una necesidad de vivir experiencias. Por ello, es momento de mantener algunas de tus actividades solo. Te explico, vivir en pareja se alimenta en gran medida de esas salidas a solas que tenias, de esos grupos de amigos que frecuentas.
Es normal que nuestra pareja quiera estar en cada uno de los espacios pero cuidado con negarte tu vida a solas solo por complacerlo. Es importante que para fomentar el respeto entre ambos tengamos momentos a la semana a solas.
Por último, el respeto es un valor que debe ser cuidadosamente compartido con nuestra pareja, recuerda siempre mantenerte firme con tus exigencias y ten la flexibilidad de ceder para que puedas negociar con asertividad.
Fray Martínez
Psicólogo, Autor y Conferencista
http://psiqueactiva.blogspot.com.es/
Extraido de www.institutodraco.com
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Las parejas estables no se caracterizan por los reproches y las demandas, sino porque ambos saben expresar sus necesidades y escuchar las del otro.
Esto no sucede a causa de la química, sino que se debe a una actitud adulta, de respeto y amor mutuo.
Cuando sabes pedir a tu pareja, sin desencadenar una respuesta emocional negativa, ofreces a ambos la oportunidad de fortalecer su relación, lo que influye positivamente tanto en el plano sexual como en la convivencia diaria.
Naturalmente, si expresas tus emociones de forma irracional o abusiva, la conversación podría acabar en una discusión, de modo que otra característica de las parejas estables es el modo en que expresan al otro sus necesidades, preocupaciones o deseos.
¿Te expresas lo suficiente en una relación?
Es muy común que a las personas les cueste expresar sus emociones, especialmente en una relación de pareja. El ego (una forma de referirse a todos nuestros miedos y pensamientos negativos), nos dice que corremos el riesgo de perder al ser amado si nos mostramos tal y como somos.
Los deseos propios pueden parecer inapropiados y, muy frecuentemente, se presupone que la pareja se opondrá o que habrá discusiones. Incluso hay quienes piensan que amar es dar, no recibir.
Nadie quiere ser considerado egoísta y menos aún responsable de una ruptura, de manera que suprimir nuestras necesidades es la respuesta más habitual.
Ahora bien, también es posible que una persona cometa el error de expresar su mirada del mundo todo el tiempo, sin dejar lugar al otro para comunicar la suya.
Otro hábito dañino es creer que el lanzamiento de comentarios indirectos es suficiente, y que la pareja está obligada a “adivinar” el resto.
¿Quieres saber cómo expresarte efectivamente con tu pareja? Haz clic aquí
Sea uno u otro el caso, es importante que te preguntes a carta abierta si estás expresando lo suficiente en tu relación actual, y de qué forma lo estás haciendo.
Cómo expresar asertivamente tus emociones en pareja
Al mejorar la comunicación con tu pareja, será más sencillo hablar de temas difíciles o que normalmente generan conflictos entre ambos, como las necesidades y expectativas que cada uno posee.
Estos consejos te ayudarán a desarrollar un canal de expresión pacífico y constructivo.
1. Mantén una atmósfera serena
Es fundamental que ambos sean conscientes de la forma en la que se hablan. Evita ser acusador, molesto, irónico o condescendiente.
¿Cuándo hay una buena atmósfera de diálogo en pareja? Lo sabrás si la conversación transcurre con serenidad, mirándose a los ojos, tal vez haciéndose bromas en el entretiempo, y disfrutando de la existencia del otro.
2. No creas que tu pareja debe saberlo todo
Es común creer que una persona debería saber lo que su pareja necesita sin que se lo tenga que pedir, pero este es un gran error.
También lo es pensar que, si es necesario pedirlo, el resultado será menos valioso que si tu pareja lo hiciera por iniciativa propia.
Un ser humano de carne y hueso no tiene la capacidad para adivinar lo que el otro siente, piensa o desea. Necesitará oírlo de ti.
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3. Comienza de a poco
Si reconoces en ti una falta de costumbre o temor a expresar tus necesidades en pareja, comienza de a poco.
Comunica pequeñas molestias, inconformidades o deseos en lugar de pedir algo que pudiese ser difícil de creer / aceptar para ti o tu cónyuge. Luego, déjale saber a tu pareja cuánto aprecias que esté dispuesta a atender tu necesidad.
4. Mantente abierto a otras soluciones
Si bien es muy importante expresar las necesidades propias a la pareja, también lo es aceptar que no siempre lo que esperamos recibir es la única salida posible.
Tal vez el ser amado no esté preparado o en condiciones para proveer la solución esperada, sin embargo, puede que haya otro camino que genere igual satisfacción a ambos.
Ábrete a las posibilidades.
Conclusiones
La vida en pareja es un compromiso mutuo, pero esto no significa que tu pareja está obligada a satisfacerte todo el tiempo o velar por tu realización personal.
Tú también eres responsable de las emociones, pensamientos y porvenir que cultivas. De hecho, eres el único responsable auténtico.
Referencias:
(2020). Why Couples Should Be Talking About Their Feelings. Disponible en: https://www.verywellmind.com/what-couples-should-talk-about-everyday-4017214
(2019). Does Suppressing Feelings Help or Hurt Your Relationship? Disponible en: https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-mindful-self-express/201912/does-suppressing-feelings-help-or-hurt-your-relationship
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Los problemas en pareja pueden venir desde varias vías: puede ser por falta de comunicación, tomar decisiones, tener objetivos incompatibles entre sí, etc.
En esta ocasión vamos analizar con calma que se puede hacer cuando surgen problemas de pareja.
Una de las primeras observaciones que les dejo a mis pacientes a diario es que las diferencias con tú pareja no van acabarse con el fin de este problema. Siempre que nos enfrentamos a otra persona pueden aparecer roces, ideas que se oponen a las tuyas pero lejos de alarmarte hay que ser más creativos y respetar al otro antes de seguir criticándolo.
Entonces, debemos inicialmente preparar nuestra mente y buscar un espacio sano para conversar acerca de esa diferencia que tenemos. La mente así como cualquier otro musculo necesita que lo preparemos antes de una conversación.
Es importante destacar que las palabras en medio de una discusión para solucionar el problema son muy valiosas. Es necesario que tengamos mucho cuidado a la hora de expresarnos, no se trata de rebajar o menospreciar lo que opina tú pareja sino al contrario, tomar en cuenta lo que dice para poder negociar con asertividad.
Hay que ser valientes para mirar este problema que tenemos en pareja directo a la cara. No se puede seguir evadiendo porque cada vez que lo hacemos nos alejamos de la solución y posiblemente estamos sembrando la semilla del rencor.
Finalmente conversar, negociar y valorar al otro debe desencadenar en TOMAR DECISIONES. Estas serán la guía con las que podemos finalmente resolver el problema, por eso hay que ser valientes a la hora decidir y hacerlo siempre por el bien de AMBOS para que todo vuelva a la armonía.
Fray Martínez
Psicólogo, Autor y Conferencista
http://psiqueactiva.blogspot.com.es/
Extraido de www.institutodraco.com
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Qué difícil es a veces detectar en nuestro entorno lo que alguien externo ve con claridad en un primer vistazo. Ahí radica el valor de un asesor/consultor/Coach externo, en observar sin sesgos y analizar sin cerrar los ojos a lo que, a veces, no queremos ver porque cerrar los ojos a la realidad no hace que esta desaparezca.
Es fácil pensar que si no te enfrentas a un problema este desaparece… pero no desaparece, se magnifica y, el pasillo es un excelente canal de comunicación. Incontrolable, distorsionador y de gran alcance. Especialmente si no se tiene otro.
#coaching #comunicacion #proactividad #desarrolloorganizacional
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La comunicación juega un papel fundamental en cualquier relación de pareja, ya que de ella depende la satisfacción de los amantes. Muchos de los problemas que perjudican y sabotean la permanencia de un vínculo sentimental se deben a la incapacidad para expresar nuestros sentimientos de manera asertiva, por ello, es importante que nos esmeremos en hallar la mejor vía disponible para sentirnos cómodos hablando de lo que ocurre en nuestro interior.
Al iniciar una relación, el principal objetivo suele ser compartir gustos, recuerdos, aspectos íntimos y expectativas a largo plazo, sin embargo, y aunque las intenciones sean positivas desde el inicio, la condición humana implica estar preparados para atravesar también momentos menos gratos y saber cómo afrontarlos. Es entonces cuando el arte de comunicarnos asertivamente cobra una importancia invaluable.
Es común ver a personas que no saben expresar sus sentimientos, emociones, preocupaciones o deseos sin ser ofensivos o hirientes. La frustración y la impotencia a menudo interfieren en nuestra habilidad para manifestar pensamientos sin ser imperativos, lo que conduce a situaciones violentas y desagradables a través de mensajes como “eres muy torpe”, “nunca me escuchas” o “por tu culpa”. A este tipo de enunciados se le llama “mensajes Tú”.
Un mundo de diferencia entre Tú y Yo
Los mensajes Tú se caracterizan por responsabilizar al otro de nuestros males y aniquilar su oportunidad de defenderse. Solemos utilizarlos cuando nos sentimos tremendamente enfadados, decepcionados o dolidos; es una forma de “hacer estallar” nuestra queja, no obstante, el remedio es peor que la enfermedad porque la respuesta del otro suele ser agresiva o negativa en otro aspecto, desatando sentimientos de culpa y discusiones.
A todos nos ha sucedido que nos encontramos en una situación irritante y acabamos diciendo cosas sin pensar de las que más adelante nos arrepentimos. Los mensajes Tú destruyen la dignidad del otro porque brotan de momentos de ira incontrolable. Si, además, usamos este tipo de lenguaje con recurrencia, no sería raro que terminemos ahuyentando a nuestra media naranja.
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Para ello, existe una técnica de comunicación asertiva denominada mensajes Yo. Consiste en cambiar la manera en que formulamos palabras y frases dando prioridad al respeto y la claridad.
Los mensajes Yo nos responsabilizan de lo que decimos sin juzgar ni acorralar a nuestra pareja, ya que, como su nombre lo indica, se remiten en primera persona. Con este tipo de lenguaje estamos informando que lo que expresamos al otro es completamente nuestro: son nuestros deseos, nuestras ideas, nuestras preferencias. Así, le hacemos saber a la otra persona que no la estamos culpando por lo que sentimos, pero al mismo, también expresamos nuestro desacuerdo de manera eficaz.
Pasos a seguir para sacar provecho a los ‘mensajes Yo’
- Describir la situación, eliminando cualquier tipo de juicio que pueda ser interpretado negativamente por nuestra pareja.
- Describir cómo nos sentimos, explicando las emociones que nos genera un evento particular.
- Proponer una alternativa con el objetivo de negociar un cambio y no dar una orden.
Estos son ejemplos de mensajes Tú que a veces utilizamos en una relación y cómo podemos transformarlos en mensajes Yo para mejorar la comunicación:
1) Mensaje Tú: “Siempre llegas tarde, estoy cansado de esperarte. ¿Qué excusa vas a usar hoy?”.
Mensaje Yo: “Me incomoda que llegues tarde, esta situación me genera malestar. Me gustaría que pudieras informarme que no podrás estar a tiempo”.
2) Mensaje Tú: “¿Cuántas veces tengo que decirte que no me gusta que dejes tu ropa en el sillón? ¿Yo arreglo la casa para que tú llegues a desordenarla?”.
Mensaje Yo: “Cuando veo que pones la ropa en el sillón, siento que no valoras mi esfuerzo. Me gustaría que la colocaras en el cesto de la ropa sucia”.
¿Lo ves? Son dos formas muy distintas de expresar lo mismo, pero cultivando resultados distintos.
No es nada fácil utilizar siempre mensajes Yo, pero cuando comiences a aplicar esta técnica verás que la comunicación en pareja poco a poco irá mejorando, y te acostumbrarás a adoptar los mensajes Yo como la mejor vía posible para transmitir tus ideas y sentimientos.
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No cabe duda que la mayoría de las personas nos encontramos afectadas emocionalmente por los efectos de la pandemia del Covid-19. La cuarentena, el distanciamiento físico, las videollamadas y las diversas realidades, tanto laborales como sociales, están generando fuertes cambios en las personas. No sólo a nivel corporal, por la falta de ejercicio físico; o emocional, por la constante incertidumbre; sino que, a nivel cognitivo, se dificulta la concentración y la capacidad de retención; por lo que las interacciones se han visto más desafiadas en el último tiempo.
“He aprendido que las personas perdonarán lo que digas, que las personas perdonarán lo que hagas, pero que jamás perdonarán cómo les hagas sentir”. Maya Angelou
Cuando las personas experimentamos situaciones como la actual, nos vemos sometidos a la labilidad emocional, a la intolerancia, a la desconfianza, a un aumento en la irritabilidad y a posturas defensivas. Si bien estas reacciones se encuentran dentro de lo esperado, en situaciones como éstas, debes ser consciente que para minimizar los roces, y evitar agregarte más estrés en tiempos de crisis, es recomendable que actives tu autoliderazgo, tus habilidades sociales y una mirada compasiva con los demás.
Es por eso que, mantener una comunicación saludable con las personas que te rodean, se vuelve necesario para cuidar las relaciones sociales y tu propio bienestar psicológico. Pues, no podemos perder de vista que: “una de las funciones más importantes del vínculo social es proporcionar apoyo social en momentos de estrés, aflicción y trauma. El apoyo social puede ser tangible, emocional e informativo” (Lyubomirsky, 2008).
Te compartimos 7 consejos que puedes aplicar diariamente para comunicarte de manera saludable en tiempos de pandemia.
1. Activa tu empatía
Comprender que, tanto tú como los otros, pueden estar afectados por la contingencia, implica que debes ser más paciente, pero también interesarte realmente por la otra persona. Es momento de escuchar con el corazón y centrarte 100% en quienes te rodean.
2. Utiliza la asertividad
Ser asertivos significa que podemos manifestar lo que sentimos o pensamos, pudiendo estar o no de acuerdo con la otra persona, pero siempre lo haremos desde el respeto, sin pasar a llevar los derechos del otro; ni mucho menos, ser agresivos con nuestro lenguaje. Al usar la asertividad podrás decir lo que consideres en el momento oportuno, a la persona oportuna, en el lugar oportuno y de una forma oportuna.
3. Conecta y sintoniza sinceramente
El Rapport es una técnica de la Programación Neurolingüística que facilita la conexión entre personas. Puedes usar estratégicamente algunas palabras
dichas por su contraparte o reforzar sus ideas. Del mismo modo, puedes asumir sutilmente posturas corporales y gestos similares, para que el cerebro de la otra persona se vea reflejado e identificado contigo; y así, empatizar.
4. Prefiere la concesión y evita la confrontación
En el caso que debas rebatir algún planteamiento, te sugerimos evitar frases como: “No, no tienes razón”, y preferir oraciones tales como: “Sí, ¿y si probáramos también con…? Mientras más inteligencia emocional apliques, disminuirás tu estrés e incrementarás tus vínculos sociales.
5. Chequea y regula tus emociones
Sobre todo, antes de iniciar una conversación difícil, tómate unos minutos para reconocer qué estas sintiendo, qué está expresando tu lenguaje no verbal y cuál es la disposición que tienes en ese momento. Inhala y exhala profundo si requieres calmar tu mente, tu cuerpo y tus emociones; y luego, decide una actitud positiva para comenzar a dialogar.
6. Se consciente de lo que estas expresando
Una vez que seas consciente de tus emociones, observa con atención el color de las palabras que estás usando, prefiriendo un lenguaje respetuoso y amable. Además, visualizando si tu corporalidad está demostrando algún gesto de tensión en el cuerpo o en el rostro.
7. Disminuye factores estresores
Ya sea en la comunicación presencial o virtual, podemos vernos afectados por otros estímulos externos o condiciones desfavorables para la interacción, verifica si puedes eliminar estos distractores, o transparenta con tu contraparte lo que está ocurriendo. Mientras más honesto somos en una conversación, más empatía generamos en las otras personas.
La Psicología Positiva ha demostrado, en innumerables estudios que, mientras más relaciones sociales tenemos y de mejor calidad, nuestra autoeficacia aumenta, nuestros pensamientos son más positivos, crece nuestro compromiso y nos volvemos más efectivos en nuestra comunicación.
Al interesarnos realmente por las personas, nuestras competencias comunicativas y nuestros recursos personales, estarán al servicio de construir relaciones más empáticas, en las que el bienestar y la satisfacción de ambas partes, tienen el mismo valor.
Sonja Lyubomirsky, La Ciencia de la Felicidad, Ediciones Urano, Barcelona, 2008
Extraído del Blog de UNIVERSIDAD DEL EMPRENDEDOR – SIMÓN DE CIRENE
¿Cómo te comunicas? ¿Qué tipo de comunicador eres en tu día a día?
La forma en que nos comunicamos tiene un impacto en las otras personas. También determina los resultados que esperamos de nuestro interlocutor o interlocutores.
En este post te compartimos los modelos comunicativos de Virginia Satir que te pueden servir sobre todo para conocerte a ti mismo y para potenciar aquella parte de ti que quizás no la tengas tan desarrollada y para conocer a las demás personas.
1- El Acusador
El acusador se dedica a culpar a los demás. Los desaprueba con frecuencia y está siempre en busca del error en los demás. Es inflexible y no muestra ninguna empatía hacia sus interlocutores. Muchas veces impone su criterio aún sabiendo que es posible que no tenga la razón pues su finalidad es sentirse superior. Es capaz de rebajar a los demás con tal de sentirse más fuerte. En su lenguaje corporal utiliza el dedo acusador y su voz es fuerte, tensa y nada amigable.
En realidad un acusador es una persona que siente que no vale y cada vez que desmerece a los otros cree que él/ella es más “visto” o más “reconocido”
Sus frases más comunes:
-Por tu culpa…..
-Nunca haces nada bien
-Se hace lo que yo digo y punto
-Yo soy el que manda aquí
2-El conciliador:
Son personas que desean agradar o complacer a los demás. Se disculpan por todo incluso por errores que no han cometido ellos mismos. Cuando se comunica lo hace buscando la aprobación de los demás, dan la razón siempre a los otros. Su autoestima suele ser baja, sienten que no valen nada y en su interior sienten que le deben algo a su interlocutor y muestran gratitud constantemente.
Sus frases más comunes son:
-Discúlpame, lo siento mucho, perdóname
-Como tú quieras
-Me parece perfecto
-Lo que tú digas está bien
3-El super razonador
Son personas correctas que intentan buscar la lógica a todo. Son razonables en exceso. Es una persona más bien calmada que no suele mostrar sus emociones, se muestra fría. No son nada flexibles y buscan la perfección en todo. Según Virgina Satir se rigen por la norma “Di las palabras correctas , no demuestres sentimientos, no reacciones”
Sus frases más comunes son:
-El artículo tal de la ley tal dice que…
-Las normas en este caso son….
-El descubrimiento científico ha demostrado que…
-El experimento tal ha demostrado que….
4-El irrelevante
Son personas que parecen que están fuera del tema que se está tratando en ese momento. Es distraído y no suele seguir el hilo de las conversaciones. Les cuesta centrar su atención y suele salir con una respuesta diferente intentando desviar la atención. Suelen ser esquivos cuando se les hace una pregunta directa. No son buenos oyentes ni tampoco buenos comunicadores.
Sus frases más comunes no tienen nada que ver con lo el tema de conversación por lo que pueden ser de diferente índole.
5-El comunicador funcional
También se les llama fluido o natural pues su comunicación es sana, fluida y natural en la mayoría de los casos si:
-Son claros y precisos en la comunicación.
-No temen el enfrentamiento y a la vez es respetuoso con su interlocutor
-Pide aclaraciones o verifica lo que se le dice para asegurarse de haber entendido bien
-Muestra sus emociones abiertamente
-Es coherente con lo que dice y siente mostrándolo también en su lenguaje corporal o no verbal
-Mejora la relación con los demás al trasmitir confianza, sinceridad y rectitud
Sus frases más comunes son:
-Creo que podríamos llegar a un punto intermedio
-En mi opinión …..
-Desde luego no concuerdo del todo con tu postura
El comunicador funcional es el más asertivo de todos, es capaz de expresar sus opiniones sin herir a la otra persona. En definitiva, es congruente, responsable, pone límites y se expresa con claridad. No juzga ni culpa. Es directo y consciente de sus propias necesidades y tiene en cuenta las del otro, así como el contexto en el que se desenvuelve.
Virginia Satir decía: “Hay una relación entre la forma de comunicación de una persona y su nivel de autoestima”. Así, el nivel en el que nos comunicamos es proporcional a nuestro grado de crecimiento y desarrollo personal.
En nuestro día a día nos encontramos con situaciones que a veces son difíciles de gestionar, con una buena comunicación podríamos derribar las barreras que muchas veces se interponen para llegar a una buena solución de estos problemas, a construir relaciones más sanas y duraderas.
¿Deseas desarrollar tus habilidades comunicativas? O quizás ¿deseas aprender a expresarte mejor y llevar un mejor control de tus emociones?
Redacción Instituto Draco
www.institutodraco.com
www.facebook.com/InstitutoDraco
Extraido de www.institutodraco.com
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Todas las parejas tienen problemas de comunicación, así que no te frustres si sientes que estás hablando un idioma que el otro no entiende. Le pasa al 99% de las parejas que atiendo en la consulta, creo que la tarea más difícil de todas las relaciones es mantener una conversación sana, fluida y permanente. Si de verdad te emparejas o te casas para “toda la vida” debes cultivar un espacio sagrado para la comunicación. Con códigos, lugares, lenguaje y ritmo que se adecuen a ustedes. No hay reglas universales ni recetas mágicas, acá todo vale.
Pero si es que hay algo de lo que se DEBE conversar es sobre los hijos. Una conversación profunda de la manera que más les acomode, inclusive pueden visitar a un terapeuta especialista en parejas que los ayude a que la conversación sea lo más honesta y real posible. Porque si hay algo que escucho mucho en la consulta es “pensé que cuando naciera nuestros hijo iba a cambiar”. Y se encuentran con la cruda realidad de que no fue así.
Todo el tiempo me pregunto por qué es tan difícil sentarse a hablar de cosas tan importantes, con la persona que se supone que más confianza tenemos. Por qué muchas veces se nos hace más fácil conversar con nuestras amigas e inclusive con un terapeuta. Qué es eso que nos da tanto miedo. ¿Qué nos rechacen? ¿Sentirnos incomprendidas? ¿Entrar en una batalla de egos?
Para quienes ya son madres y padres entenderán que un hijo viene a revolver tu vida por un período no menor. Las peores crisis de pareja, y en los tiempos en que se producen más divorcios (al menos en Chile) es después de la llegada de un hijo. Empiezan a salir los trapos sucios, que nunca salieron a relucir antes porque sin hijos, nada era tan grave, o tan insoportable.
Y así comienzan las discusiones, los resentimientos, las peleas, los cansancios y a fin de cuentas, las ganas de terminar lo antes posible una relación que pareciera no tener ni pies ni cabezas. Pero que con el pasar de los años, o con mucha paciencia (Paz y Ciencia) entiendes que son crisis adaptativas que algunas parejas pueden sobrellevar mejores que otras, pero que a TODOS les pasa.
Creo que es fundamental poder conversar respecto de las expectativas de cada al momento de pensar en tener un hijo. Algunos temas importantes a considerar en la conversación:
- Vida Sexual: soluciones en caso de que alguno de los dos sienta que su deseo está inhibido. (Recuerden que no todo es penetración). Sexo oral, abrazos, caricias, masturbación, etc.
- Labores domésticas: depende de la situación de cada pareja pero es muy importante establecer qué puedo y creo que podré hacer durante la gestación y el primer año de vida de la guagua.
- Labores relacionadas a la crianza: en este punto podrían pasarse horas hablando porque a pesar de que en la fantasía todas creen que tendrán súper machos a cargo de los hijos, la realidad del 90% de las parejas es que el hombre no sabe, no se le ocurre ni mucho menos toma la iniciativa en algo relacionado al bebe.
- Dinero: los gastos aumentan y algunas parejas deciden que la mujer se quede un tiempo más prolongado para cuidar al hijo, pero la pareja sigue viviendo la vida de antes y comienzan las deudas que pesan cada día más y comienza el estrés y nuevamente las discusiones. No tengan miedo de hablar de plata, básicamente la necesitamos para vivir y es parte del día a día.
- Vida Social: seguir con el ritmo de pareja soltera es difícil, muchas veces la vida social se ve reducida (sobre todo los primero meses) pero JAMÁS deben anularla por completo. El hombre necesita compartir con sus amigos una cerveza o una buena comida al menos 1 vez al mes. Así como la mujer debe retomar las juntas con sus amigas, y ojalá no hablar sólo del bebé (es un gran desafío pero se puede). Y juntos, ojala poder salir al cine, teatro, a comer o a bailar una vez al mes. No pierdan los espacios de vida social juntos. Consíganse un familiar o babysitter que los ayude y salgan un par de horas.
Creo que estos 5 puntos son los más importantes de abordar. No será fácil, pero tiene tiempo suficiente para lograr una conversación de corazón a corazón. Al hombre nunca se le hace fácil entablar la conversación, muchas veces escapa bajándole el perfil para evitar temas que puedan ser tensos. Quizás es nuestra labor propiciar este espacio, pero con ayuda de ellos todo será más fácil.
Estamos en un período universal de cambios, pasamos del machismo a una participación más activa del hombre en la crianza. Pero eso no es en todos los casos. Muchos hombres no tienen ganas o realmente no se sienten capaces de hacer algunas cosas. Yo tengo pacientes hombres que me dicen que para ellos es una tortura bañar a sus hijos, porque no saben cómo hacerlo pero tampoco preguntan. Y una situación tan cotidiana como esta puede hacer que arda Troya en el hogar, porque la mamá lo único que quiere es descansar 10 minutos mientras alguien más los baña.
Otras parejas sencillamente se sienten cómodas pagándoles a una niñera que además de realizar las labores de la casa, pueda hacerse del baño, comida y hora de dormir de los niños. Hay tantas formas de poder hacerlo, y ninguna está mal. Todas son formas distintas y creo que mientras ambos padres estén de acuerdo, no hay más que hablar.
Para llegar a acuerdos hay que tener la suficiente confianza para entablar conversaciones desagradables con respeto, amor y mucha calma. Nadie dijo que sería fácil, tampoco esperen conversar todo de un viaje. Todo a su debido tiempo.
Autor: Michelle Pollmann Román
michelle@centroalalma.cl
Instagram: @hoymetoca
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