Durante nuestra vida todos tendremos alguna vez una conducta pasivo-agresiva. El problema viene cuando se hace de esta conducta algo habitual y que afecta a nuestras relaciones.
Los narcisistas suelen utilizar mucho este tipo de conducta.
Para detectar si estás lidiando con un pasivo-agresivo o si tú mismo usas este tipo de comportamientos te detallamos a continuación las características más significativas de este tipo de personas.
10 Banderas rojas de un pasivo agresivo
1-Le gusta discutir por todo
El narcisista pasivo agresivo discute por todo y siempre está malhumorado. Es fácil reconocer esta característica ya que es una persona que nunca sonríe. Si no estás de acuerdo con él/ella es muy habitual que se convierta en un motivo de discusión. Muchas veces intentan seducirte con sus maniobras de manipulación para salirse con la suya y acabar siempre “ganando”, al menos para ellos.
2-Son personas rencorosas
Cada uno de nosotros alguna vez nos hemos sentido resentidos con amigos, familiares o compañeros de trabajo cuando no hemos recibido el trato que merecíamos. Esto es algo muy normal y llegamos a superarlo y olvidar los incidentes desagradables. Sin embargo un pasivo agresivo sentirá rencor por mucho tiempo y es capaz de dejar de hablar a la persona que supuestamente le ha ofendido.
3-Dejan de dirigirte la palabra ante un enfado
Son incapaces de comunicar sus sentimientos y ante un enfado optan por comportamientos infantiles como dejar de hablar a su pareja o conocidos. En una pareja esto es más evidente pues al convivir juntos la falta de comunicación afecta a la relación. Hay personas que han podido estar hasta 2 semanas sin hablarse viviendo bajo el mismo techo y compartiendo cama todas las noches por la incapacidad del pasivo-agresivo de solucionar los problemas. Desean castigar a la otra persona y lo hacen retirándole la palabra.
4-No son personas responsables
Suelen no cumplir con sus compromisos y siempre encuentran una excusa para ello, pero sobre todo le echan la culpa a otras personas de sus faltas. Suelen ir de víctimas para salirse con la suya.
5-Intentan destruir tu autoestima
Nunca lo harán directamente, buscarán ser más sutiles con sus juegos mentales para hacer que te sientas mal. Por ejemplo, juegan a culparte de todo lo que sale mal, utilizan la técnica de gas lighting o te dan cumplidos que realmente no lo son. Todo ello con el objetivo de anular tu autoestima.
6-Utilizan el sarcasmo y el cinismo
Suelen utilizar el sarcasmo para insultar sutilmente a la otra persona y lo hacen conscientemente. Una vez más muestran una incapacidad de comunicar sus sentimientos y para camuflar esto insultan o denigran a la otra persona.
7-Son personas muy celosas
Dentro de sus comportamientos está el celo hacia todos los que ellos piensan que tienen más éxito que ellos. Se sienten inferiores y harán lo posible para que te sientas mal. Son capaces de hacer planes para que te vaya mal y ellos sentirse mejor. Realmente es un peligro estar al lado de una persona con este tipo de sentimientos.
8-Menosprecian a los demás
Menospreciar a los demás les da la sensación de poder, se sienten superiores y maltratan a los que tienen a su alrededor. Suelen adoptar el papel de castigador y utilizan la crítica constante hacia ti y tus ideas. Ellos tienen la última palabra y nada de lo que digas les hará cambiar de actitud.
9-Se hacen las víctimas
Este papel lo juegan conscientemente para llevarte hacia donde ellos quieren. Son los maestros de la manipulación. No les cuesta exagerar una situación con tal de salir ellos ganando.
10-Son amantes de la queja
Este comportamiento va muy ligado al anterior. Siempre se quejan sobre todo cuando las cosas no les salen como ellos esperaban. También suelen tener pensamientos negativos que alimentan esa ansia de queja constante. Esto les lleva a veces a ser pesimistas y ir quejándose por donde pasan. La realidad es que no están contentos consigo mismos y no saben como solucionarlo y prefieren quejarse a todos y esparcir su negatividad.
Los comportamientos pasivo agresivo no siempre se detectan fácilmente, sólo con el transcurso del tiempo puedes darte cuenta que una persona siempre va con resentimientos por la vida y que hace de todas las banderas rojas anteriormente mencionadas un código de conducta habitual.
Estar cerca de estas personas no es tarea fácil y muchas veces su comportamiento camufla otras enfermedades mentales o trastornos que necesitan de la actuación de un profesional o terapeuta.
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La envidia es una de las emociones que es muy común en nuestra sociedad pero una de las más mal vistas. Cuando sentimos envidia la intentamos ocultar pues sentimos vergüenza ante los demás pues nos degrada como ser humano.
Incluso se utiliza para descalificar a otra persona. Cuando llamas envidiosa/o a alguien se considera un insulto y lo usamos a menudo para atacar a la otra persona.
Cuando sientes envidia, y me refiero a la misma que sientes cuando dices “es envidia sana”, estás poniéndote en una situación de insatisfacción contigo mismo. La envidia no es sana en ningún caso, pues tu propios deseos no cumplidos te arrastran a la queja constante que puede ser verbal o en tu diálogo interno.
Si deseas lo que no tienes y tiene tu vecino, amigo, familiar o compañero de trabajo es porque crees que si lo tuvieras tú serías feliz cuando realmente te estás alejando de tus propias metas y objetivos y poniendo el foco en la otra persona.
Además es una emoción que te aleja de las personas que quieres y de conectar con otras nuevas de manera sana. Te hace sufrir y no te deja disfrutar de los éxitos de los demás pues enseguida comienzas a compararte y desde luego no quedas en buen lugar y eso te hunde más.
La envidia puede pasar desapercibida cuando proviene de alguien muy cercano y que parece que te está dando un consejo o ayudándote cuando en realidad es todo lo contrario. Por ejemplo, si le comentas a una amiga que te vas a comprar un coche nuevo y ella te “previene “ diciéndote “ Pero, si un coche nuevo te va a costar mucho y te quedarás sin dinero, luego tendrás que pedir prestado” Cuando debería alegrarse por ti y dejar de atraer la negatividad a tu vida y a la suya propia.
Según Norberto Levy, las condiciones para que se genere envidia son:
1-Cuando experimentas necesidades o deseos y percibes que alguien los has realizado y tú no.
2-Cuando crees que no dispones de los recursos necesarios para lograr esos deseos.
3-Cuando no tienes una cantidad suficiente de deseos satisfechos y disfrutados para equilibrar el dolor que te producen los no realizados
¿Qué te viene a decir la envidia? ¿Cómo podemos aprovecharla para crecer?
En definitiva la envidia te conecta con tus deseos no satisfechos, es una señal de que debes prestar atención a tus deseos y focalizarte en ellos.
Con esta información puedes hacer una auto indagación para comprobar cuáles son tus bloqueos o deseos no satisfechos y poner remedio de inmediato.
¿Qué puedes hacer para eliminar la envidia de tu vida?
Lo primero y fundamental es elevar tu autoestima y trabajar en tu seguridad porque si no lo haces no te valdrá de nada lo que te diré a continuación.
Una persona con una gran autoestima, se siente segura de lograr sus metas y objetivos. Además de tener más oportunidades de mejorar con el aprendizaje es capaz de alegrarse por el éxito de otras personas y no deprimirse ni sentir celos.
Tips para alejar la envidia
1.No te compares con nadie. Plantea tus propias metas y objetivos y planifica pequeños pasos para lograrlos. Ponte objetivos que sean realizables para ti aunque tardes meses en lograrlo.
2.No compitas con nadie. Cuando compites es inevitable compararte con el otro. Sólo debes competir contigo mismo y superarte cada día logrando una mejor versión de ti.
3.Centra tu energía en lograr tus metas. Haz la prueba: pon el foco de tu atención en cosas que deseas solucionar por un fin de semana y ve añadiendo días a este pequeño reto. En un mes verás todo lo que habrás avanzado.
4.Deja de criticar a los demás. Ellos tienen su vida, deja que se ocupen ellos. Y si te rodean personas criticonas, aléjate porque te arrastrarán a su mundo del que tú no formas parte
5.Cambia la emoción de envidia por admiración. Puedes aprender de aquellos que admiras por sus logros. Puedes fijarte en ellos para ser mejor persona y llegar a donde deseas porque si ellos lo han logrado tú también puedes.
6.Alégrate por los logros de los demás. Felicítalos. No hay nada mejor que alegrarse por la felicidad de los demás. Algún día a ti también te felicitarán. Mientras tanto céntrate en ti.
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“Yo no soy de venderme, soy más de demostrar con mi trabajo” me dijo el otro día una compañera cuando le recomendé tener más visibilidad y ser más proactiva. Y no es la primera vez que lo escucho: “no soy de venderme”.
¿Qué entendemos por “vendernos”? ¿Por qué esa connotación negativa? ¿Por qué nos da miedo ser visibles y preferimos escondernos detrás del ordenador?.
No hay que elegir entre trabajar bien o ser visible, se trata de visibilizar aquello que hacemos bien para que otros puedan nutrirse con ello. A veces da miedo, y nos genera inseguridad, ¿y si nos equivocamos? ¿Y si los demás se dan cuenta? ¿Y si no es tan buena idea? ¿Y si…?.
Para ser visible hay que ser valiente pero no estamos en la era de “la información es poder” sino en la de compartir conocimiento. Y, la realidad es, que compartir conocimiento genera oportunidades, para ti y para otros y el mundo está lleno de oportunidades perdidas por culpa de un ¿Y si…?.
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Las personas somos encantadoras en una primera fase de una relación, ya sea amorosa o de amistad. Los amigos intentan demostrar que son leales, las parejas las más fieles, los compañeros de trabajo los más serviciales, pero una persona abusiva siempre lleva una máscara que sólo puedes quitar si logras identificar sus estrategias o comportamientos.
Sobre todo en el ámbito de las relaciones es muy fácil que la frase “pasar del amor al odio” cobre sentido. La persona más encantadora puede convertirse en el individuo más abusador tanto verbal como físico.
Para poder descubrir a un maltratador o abusón te desvelamos 8 comportamientos que suelen identificarlos:
1-Son personas irritables y cambiantes
Pasan literalmente del amor al odio en cuestión de segundos. Te culpan de cualquier cosa que no les sale bien. Pasas de ser su persona favorita a la más odiada. Son capaces de disculparse después de haberte hecho daño verbal o físico.
2-Son muy celosos
Los celos en exceso son patológicos. Además son peligrosos porque el que lo siente puede llegar a hacer lo que sea con tal de mantener a su pareja, amigo, etc en el lugar que cree que debe estar con tal de sentirse seguro y en control de la situación.
3-Utilizan la técnica de Luz de gas o Gaslighting
Suelen utilizar esta técnica de abuso psicológico que consiste en manipular la percepción de la realidad de la otra persona. Lo hacen de una manera tan sutil que te hacen hasta dudar de tus propias palabras y acciones. Te pueden hacer creer que puedes estar perdiendo el juicio y se autoproclaman buenos samaritanos que vienen a salvarte del mal cuando en realidad están haciendo todo lo contrario.
4-Son personas controladoras
Desean saber en todo momento lo que estás haciendo y se enfadan si no les comunicas donde vas, con quién y dónde. Aún así si estás disfrutando de un café con una amiga o amigo te estará llamando a los 10 minutos con cualquier excusa sólo para comprobar que estás disponible para ellos.
5-Son bastante extremistas
Para ellos es blanco o negro. No existen los matices ni los términos medios. Ellos creen tener la razón y si les desafías con tus ideas distintas a las suyas es posible que te encuentres en una situación incómoda. Para ellos los términos medios es una manera de evadir tu responsabilidad por eso interpretan su realidad como todo o nada.
6-Utilizan tus sentimientos como venganza
Si están enfadados por algo te castigaran y su manera de hacerlo es dejándote de hablar, o de tener algún tipo de contacto físico o amoroso en el caso de las parejas. Es una manera muy común de castigo y control al mismo tiempo que no deberías permitir.
7-Les gusta discutir
A los abusones les encanta discutir y te provocarán incluso sin una razón aparente. Son muy buenos argumentando por lo que es muy posible que te sientas sin respuestas muchas veces o que llegues a disculparte sin tener ninguna responsabilidad con tal de finalizar con la situación desagradable.
8-Suelen humillarte
Aunque digan que lo hacen de broma saben que te hace daño y esto es una manera de desacreditarte, dañar tu autoestima y sentirse superiores y en control. Lo suelen hacer en público La mayoría de las personas que han abusado físicamente de alguien han utilizado el abuso verbal en un primer momento.
Ahora que ya sabes como actúa un maltratador ¿qué puedes hacer si convives con uno?
Lo mejor es marcharte inmediatamente. Si crees que esto no es posible por tu situación personal o familiar entonces deberías pedir ayuda a un familiar de confianza o amigo para que te ayude a salir de donde estás. Tu seguridad es lo primero. Puedes llamar a los servicios de ayuda a la mujer o la policía si
Si crees que la situación no es tan grave pero aún así ves signos preocupantes puedes comentarle a esa persona que busque ayuda profesional que le ayudará a corregir su actitud que al final le beneficiará al igual que a las personas con las que se relaciona.
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Desde que traspasé la frontera de los 40 proliferan a mi alrededor comentarios sobre “retoques milagrosos”. Personas que, al llegar a esa puerta imaginaria hacia la “madurez” se plantean parar el tiempo a golpe de botox.
Pero qué queréis que os diga….Yo me miro en el espejo y me gusta más lo que veo de lo que me gustaba a los 18, cuando me observaba a través de unos ojos sin arrugas, pero con unos filtros llenos de inseguridades, miedos e inexperiencia.
Me gusta lo que hay. Sin trampa ni cartón. Con mis arrugas (de reírme casi todas) porque me veo con la seguridad de quien ya aprendió a conocerse y a quererse tal cual. Valorando que cada línea de expresión representa una experiencia, una risa, una lágrima, una emoción. Y, esta autoconfianza ganada con cada aprendizaje y cada batacazo, esta belleza que sale de dentro, ha sido mejorada de forma progresiva con el bisturí de los años y seguirá mejorando seguro con cada cana y con cada arruga, cada vez más profunda, de reírme todavía más.
Y es que, como decía Shakespeare, “de todos los conocimientos posibles el más sabio y útil es conocerse a uno mismo” y gestionarse de forma productiva después 😄
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Enamorarse es un regalo de la vida. Muchos periodos difíciles en la adultez pueden superarse con más facilidad con el apoyo de una pareja; además, es posible que te sientas más motivado para cuidar de tu cuerpo o alimentarte mejor cuando el amor entra por la ventana. Con todo y esto, cuando nos enamoramos es más probable que nos volvamos complacientes y que no pensemos con la misma claridad. Esto puede hacer que tomemos malas decisiones, y una de ellas es perder nuestra libertad en el proceso de amar.
Conoce las señales para reaccionar a tiempo
Es importante aclarar algo, y es que el apego es un mecanismo psicosocial que todos experimentamos a lo largo de la vida. Sentir apego no es el problema, sino cómo permitimos que determine nuestro comportamiento.
Como la psicóloga Darcia F. Narváez explica:
“El apego se refiere a los supuestos sobre las relaciones que los bebés construyen en su memoria neurobiológica psicosocial. Este “modelo de trabajo interno” se mide en la infancia con la tarea de “situación extraña”… Que es cuando el infante está en una habitación con la madre; luego, la madre se va un rato y después regresa.”
En el contexto de las relaciones de pareja, todo ocurre prácticamente igual. El apego se manifiesta como temor y rechazo a la idea de perder a una pareja (ya sea por un par de horas, días o para siempre). Por eso, para evitar la pérdida a veces practicamos el amor sin libertad, es decir, empeñamos nuestra libertad, no siempre de manera consciente en nombre de la relación.
Lo positivo es que podemos prepararnos para reconocer las señales de “esclavitud amorosa” y actuar a tiempo.
Señales de que estás perdiendo la libertad en pareja
1. Insistes en querer controlar todo
Una actitud controladora delata tu urgencia de sentirte parte de algo inamovible, una relación donde las circunstancias y prioridades no pueden cambiar.
El problema es que, si esperas que tu pareja se comporte siempre del mismo modo, te sentirás terrible cuando tenga un mal día o si en algún momento decide que no eres la persona con la que quiere estar.
2. Has caído en la condescendencia por miedo a perder al “amor de tu vida”
La condescendencia es un atentado contra la dignidad, ya que pierdes la autonomía para decir lo que no te gusta y para poner tus necesidades personales en primer lugar.
Si descubres que estás siendo condescendiente, haz una pausa y da media vuelta. Dirige tu atención por un tiempo hacia ti mismo y tus expectativas, y recupera tu poder personal.
¡Libérate de las creencias absurdas sobre el amor! Aquí te contamos cómo
3. Te sientes más cómodo en el “Nosotros” que en el “Yo”
Si te cuesta imaginar una vida sin tu ex, vas por mal camino. En condiciones ideales, no deberías estar con alguien por necesidad, sino porque así lo decidiste.
Tienes que ser consciente de que las cosas pueden acabar en cualquier momento y que la única persona que estará contigo para siempre eres tú mismo.
4. Te enfocas demasiado en dar, pero te cuesta recibir
Como consecuencia de perder tu dignidad, en algún momento comenzarás a darle a tu pareja todo lo que tienes de forma desmedida.
Ser entregado y atento es noble, pero ¿estás recibiendo la misma atención y compromiso? ¿Te estás permitiendo vivir el placer de sentirte valorado?
5. Pasar tiempo a solas te aterra
¿Has seguido pasando tiempo contigo mismo desde que inició tu relación de pareja, o todo empezó a girar alrededor de ella?
Pasar tiempo a solas es una experiencia de autodescubrimiento a la que no deberías renunciar por nada. Si lo haces, es porque estás practicando el amor sin libertad y debe saber que el proceso de duelo será doblemente doloroso en caso de que la relación termine y te costará un mundo volver a tener una “vida normal”.
Conoce aquí el paso a paso para vencer la dependencia emocional
¿Cómo dar la vuelta a la situación?
¿Has estado cometiendo alguno de estos errores? De ser así, ahora sabes el trasfondo y cómo todo esto podría llevarte a perder tu libertad.
Ahora, ser consciente de la dinámica que tienes en pareja ya es un paso importante. Lo que puedes hacer a partir de ahora es promover la equidad en la relación, permitirte ser agasajado y atendido. Además, es importante que tanto tú como tu pareja tengan una vida propia fuera de la relación: sitios para visitar, personas con quienes compartir y pasatiempos personales.
En lugar de ver la separación como un castigo, piensa que tener su propio espacio también hará que ambos se extrañen más, y que la relación se mantenga fresca, amor sin libertad no es amor.
Extraido de: Editorial Phronesis
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Referencias:
“Understanding Attachment and Its Consequences”. 2021. Psychology Today. Disponible: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/moral-landscapes/202101/understanding-attachment-and-its-consequences
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No soy muy de matemáticas… es una “creencia limitante” que tengo, sin embargo creo que el mundo se divide entre personas que suman y personas que restan.
➕Las personas que suman son aquellas de las que siempre te llevas algo, una risa, un aprendizaje, una anécdota, un abrazo o algo positivo. Personas que dicen si, vamos a hacerlo, que buena idea, cuenta conmigo…
➖Las personas que restan son aquellas que te despiertan cuando estás soñando, esas que llevan siempre una nube negra sobre sus cabezas, que te frenan. Personas que dicen no, no se puede, te van a decir que no, aquí siempre se ha hecho así…
👓 Menos mal que es una cuestión de perspectiva … Todos podemos sumar si ampliamos nuestra forma de ver el mundo y esa, es la base del Coaching. Ayudar a otros a cambiar sus gafas, abrir posibilidades y sumar, sumar siempre.
¿Y tú … eres de los que suman?
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Cómo te hablas y cómo te tratas tiene mucho que ver con la percepción que tienes de ti mism@. Hay muchas maneras de trabajar la autoestima pero aquí te pongo un ejemplo práctico que puedes hacer desde casa cada día para sentirte más segur@, con más confianza y determinación.
Una de las maneras de trabajar con nuestra autoestima sería buscar en uno de esos cientos de libros de autoayuda disponibles en el mercado, el que más nos guste o interese, aquella frase o enunciados que «nos digan algo», bien que nos llame la atención o simplemente con aquellos que resonéis internamente, y deberéis usarlos como afirmaciones que repetiréis en cada punto de EFT (nos las creamos o no). Este tipo de procedimiento alcanza un enorme valor y es altamente recomendable para lograr cualquier objetivo que tenga una persona, como por ejemplo justo antes de practicar cualquier deporte o presentación artística (baile, música, …). También lo es para cualquier estudiante antes de presentarse a un examen, o para un conferenciante antes de proceder a su oratoria, o incluso para el adolescente nervioso antes de acudir a su primera cita….
Aquí os presento un ejemplo que podéis utilizar durante varios días seguidos, tal y como está o modificándolo a vuestro gusto.
- PK o Punto sensible – Elijo desinstalar todos los obstáculos que durante mi periodo de gestación puedan haber dificultado mi desarrollo en plenitud.
- Ce – Elijo sanar cualquier alteración tanto física como emocional que pudiera haberme causado mal durante mi nacimiento.
- LO – A pesar de que he podido necesitar más afecto de mis progenitores o la certeza de saber que me deseaban y me amaban completamente, elijo llenar toda mi niñez de luz y amor; elijo eliminar todos esos bloqueos y creencias limitantes que pueda haber en mí y que me impiden ser una persona libre…
- BO – Elijo limpiar todas aquellas partes de mi cuerpo y de mi vida que lo necesiten, y elijo eliminar y transformar todas las líneas genéticas que hayan podido ejercer cualquier influencia negativa ya sea en mi vida, en mi salud o en mi manera de ser.
- BN – Me perdono por todas las faltas de respeto que haya tenido en casa, por todos mis enfados y disgustos ocasionados, por no ponerme en la posición del otro ni llegar a comprenderlo. Donde quiera que se encuentre mi niño interior herido me permito mimarlo y amarlo.
- BL – Elijo llenar de amor todos los espacios de mi corazón.
- C – A pesar de sentirme en ocasiones, indigno o inferior, sucio, torpe o que incluso no llego a hacer nada bien.
- BA – A pesar de recibir palabras de los demás que me incomodaron y desalentaron, aunque a veces no me sienta seguro ni amado.
- BT – A pesar de convivir con sentimientos de frustración, de vergüenza, decepción, rabia, culpa o introversión.
- DP – Elijo y decido amarme plenamente, sin juzgarme, aceptando el perdón y siendo capaz de perdonar.
- DI – A pesar de que en mi vida me haya faltado un poco más de seguridad y amor, elijo aceptarme tal y como soy, quiero verme radiante de confianza y tener una buena imagen de mi mismo.
- DC – A pesar de que otros no siempre me han tratado bien, y eso me ha hecho que construya muros para defenderme de la gente.
- DM – A pesar de que en muchas ocasiones me he podido sentir muy solo, abandonado y rechazado por los demás, elijo al amor que de seguro lo puede sanar todo, un amor incondicional hacia mí mismo.
- PK – A pesar de sentir culpa, angustia o desánimo, A pesar de sentirme siempre juzgado, me acepto totalmente y elijo no juzgar.
- Coronilla – Elijo el amor que lo puede sanar todo, un amor incondicional hacia mí mismo, hacia mí persona.
Anímate a practicarlas cada día y verás los resultados.
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Carlos Sastre Fernández
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Ayer subí algunas preguntas a mis historias y me dio algo de tristeza ver los números que mostraron esas respuestas:
– El 94% se ha sentido no suficiente.
– El 92% tiende a evitar aquello que teme.
– El 92% tiene a sobreexigirse.
– El 90% se ha sentido maltratada/o por sus propias palabras.
¿Qué nos ha ido pasando? ¿Qué nos hace caer en esas inseguridades? ¿Qué de lo que hacemos hace que nos repitamos una y otra vez que no podemos o que no somos capaces? ¿Qué nos lleva a tratarnos tan mal, si queremos o al menos intentamos tratar tan bien al otro?
Hace poco una paciente me dijo «me escuche hablarme a mi misma y me di cuenta que era mi peor bully, eso que me decía en mi cabeza, nunca se lo hubiera dicho a nadie…..¿Porqué hago eso conmigo? ¿Cómo cambiarlo? ¿Callarla?».
El dolor es parte de nuestra vida y la inseguridad es muchas veces parte de lo que nos acompaña. Todos buscamos aprobación en otros cuando no podemos encontrarla en nosotros mismos.
No deberíamos cuestionarnos nuestra suficiencia; sin embargo lo hacemos. Nos da miedo, nos sobreexigimos, nos comparamos y muchas veces evitamos eso en lo que pensamos seremos juzgados….cuando en realidad nuestro peor juez está muchas veces es ese bully interno.
En «Soy suficiente» podrás encontrar respuestas o quizás encontrarás más preguntas…..lo que sea que pase….será un proceso, un desafío o un camino que podremos recorrer juntas.
A veces pensamos que estamos dando una distinta solución a nuestro problema…..sin embargo es simplemente más de lo mismo que hace que ese problema empeore sin siquiera darnos cuenta.
Te invito a preguntarte ¿hoy te sientes suficiente? ¿Te hablas positivamente? ¿Te sientes única y por ende no necesitas compararte?…..yo solo espero que si….y si tienes alguna duda te invito a recorrer tu camino conmigo en «Soy Suficiente», haber si podemos encontrar algo de aquello que tanto buscas 
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