La envidia es una de las emociones que es muy común en nuestra sociedad pero una de las más mal vistas. Cuando sentimos envidia la intentamos ocultar pues sentimos vergüenza ante los demás pues nos degrada como ser humano.
Incluso se utiliza para descalificar a otra persona. Cuando llamas envidiosa/o a alguien se considera un insulto y lo usamos a menudo para atacar a la otra persona.
Cuando sientes envidia, y me refiero a la misma que sientes cuando dices “es envidia sana”, estás poniéndote en una situación de insatisfacción contigo mismo. La envidia no es sana en ningún caso, pues tu propios deseos no cumplidos te arrastran a la queja constante que puede ser verbal o en tu diálogo interno.
Si deseas lo que no tienes y tiene tu vecino, amigo, familiar o compañero de trabajo es porque crees que si lo tuvieras tú serías feliz cuando realmente te estás alejando de tus propias metas y objetivos y poniendo el foco en la otra persona.
Además es una emoción que te aleja de las personas que quieres y de conectar con otras nuevas de manera sana. Te hace sufrir y no te deja disfrutar de los éxitos de los demás pues enseguida comienzas a compararte y desde luego no quedas en buen lugar y eso te hunde más.
La envidia puede pasar desapercibida cuando proviene de alguien muy cercano y que parece que te está dando un consejo o ayudándote cuando en realidad es todo lo contrario. Por ejemplo, si le comentas a una amiga que te vas a comprar un coche nuevo y ella te “previene “ diciéndote “ Pero, si un coche nuevo te va a costar mucho y te quedarás sin dinero, luego tendrás que pedir prestado” Cuando debería alegrarse por ti y dejar de atraer la negatividad a tu vida y a la suya propia.
Según Norberto Levy, las condiciones para que se genere envidia son:
1-Cuando experimentas necesidades o deseos y percibes que alguien los has realizado y tú no.
2-Cuando crees que no dispones de los recursos necesarios para lograr esos deseos.
3-Cuando no tienes una cantidad suficiente de deseos satisfechos y disfrutados para equilibrar el dolor que te producen los no realizados
¿Qué te viene a decir la envidia? ¿Cómo podemos aprovecharla para crecer?
En definitiva la envidia te conecta con tus deseos no satisfechos, es una señal de que debes prestar atención a tus deseos y focalizarte en ellos.
Con esta información puedes hacer una auto indagación para comprobar cuáles son tus bloqueos o deseos no satisfechos y poner remedio de inmediato.
¿Qué puedes hacer para eliminar la envidia de tu vida?
Lo primero y fundamental es elevar tu autoestima y trabajar en tu seguridad porque si no lo haces no te valdrá de nada lo que te diré a continuación.
Una persona con una gran autoestima, se siente segura de lograr sus metas y objetivos. Además de tener más oportunidades de mejorar con el aprendizaje es capaz de alegrarse por el éxito de otras personas y no deprimirse ni sentir celos.
Tips para alejar la envidia
1.No te compares con nadie. Plantea tus propias metas y objetivos y planifica pequeños pasos para lograrlos. Ponte objetivos que sean realizables para ti aunque tardes meses en lograrlo.
2.No compitas con nadie. Cuando compites es inevitable compararte con el otro. Sólo debes competir contigo mismo y superarte cada día logrando una mejor versión de ti.
3.Centra tu energía en lograr tus metas. Haz la prueba: pon el foco de tu atención en cosas que deseas solucionar por un fin de semana y ve añadiendo días a este pequeño reto. En un mes verás todo lo que habrás avanzado.
4.Deja de criticar a los demás. Ellos tienen su vida, deja que se ocupen ellos. Y si te rodean personas criticonas, aléjate porque te arrastrarán a su mundo del que tú no formas parte
5.Cambia la emoción de envidia por admiración. Puedes aprender de aquellos que admiras por sus logros. Puedes fijarte en ellos para ser mejor persona y llegar a donde deseas porque si ellos lo han logrado tú también puedes.
6.Alégrate por los logros de los demás. Felicítalos. No hay nada mejor que alegrarse por la felicidad de los demás. Algún día a ti también te felicitarán. Mientras tanto céntrate en ti.
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Cuando vamos a dormir deseamos tener sueños placenteros y agradables pero no siempre es así. A veces nuestros deseos se tuercen y nos encontramos en medio de una película de terror. Si alguna vez has estado en esta situación sigue leyendo que este post te interesa.
Según algunos expertos todos soñamos aunque no recordemos nada al despertar y además la mayoría sueña en color. Sólo una minoría sueña en blanco y negro o en matices de gris.
Nuestros sueños están relacionados con nuestras fantasías, deseos y pueden rememorar los sucesos del día o del pasado ya sea reciente o lejano.
Cuando nuestros sueños no son tan buenos y se convierten en pesadillas lo solemos recordar como un sueño lúcido, en el que parece que lo estás viviendo realmente todas esas emociones negativas que envuelven a una pesadilla. Pero cuando estos sueños son recurrentes nos pueden estar diciendo que debemos prestar atención a nuestra salud mental.
A veces parecen tan reales que despiertas en pánico, desorientado y cuando recuperas la compostura te quedas pensando qué significado podría tener ese sueño. Según la fundación americana del sueño las pesadillas son una manera que tiene nuestra mente para lidiar con los traumas, episodios desagradables y emociones negativas y de esta manera intentar buscar una solución a ello.
10 pesadillas más comunes y su significado:
1-Sentir que te persiguen
Si sufres de ansiedad o estrés es posible que estés reflejando tu deseo de escapar. Puede ser que desees escapar de enfrentarte a un problema o tomar alguna decisión importante. Cuando te enfrentes a tus problemas estas pesadillas acabarán.
2-Sentir que estás desnudo
Aunque parezca que no es demasiado terrorífico, el soñar que estás haciendo algo importante y de pronto te veas desnudo te genera ansiedad. Esta pesadilla refleja tu inseguridad y falta de confianza. Deberás fortalecer tu autoestima para eliminar este tipo de sueños.
3-Sentir que mueres
Puedes sentir que un asesino te mata o que mueres trágicamente y sentir como la vida se te escapa. Este sueño es bastante común y no tiene nada que ver con morir realmente sino con algún cambio que estés sufriendo en tu vida. Nuestra mente asocia la muerte (simbólica) con el cambio.
4-Caer por un precipicio
Este es otro sueño muy común. De pronto sientes que caes hacia un agujero negro interminable y casi siempre solemos despertar cuando pensamos que vamos a estrellarnos contra el fondo. Nuestra mente asocia este tipo de sueño con la falta de propósito en la vida o con la falta de seguridad de hacia qué dirección debe tomar nuestra vida.
5-Soñar que te ahogas
Es una de las pesadillas más desagradables que puedas tener. Sientes que luchas por mantener tu cabeza fuera del agua pero no puedes y hasta puedes llegar a sentir que se te llenan los pulmones de agua. Deberás preguntarte si los problemas te “ahogan” si te sientes atrapado o quizás no estás logrando lo que deseas porque algo o alguien te lo impide.
6-Soñar que pierdes los frenos de tu coche
Imagínate conduciendo y que de pronto no puedes frenar y ves como inevitablemente te chocas contra otros coches o caes por un barranco. Esto puede indicar que tu vida está fuera de control y que necesitas reconducir tu vida. Date un respiro y replantea tus prioridades.
7-Soñar que pierdes un diente
Esto puede indicar que tienes miedo a los cambios y muestra tus inseguridades.
8-Soñar que estás paralizado
Sientes que no te puedes mover y necesitas hacerlo ante un peligro inminente. Quizás alguien te persigue, o deseas esconderte de un ataque. Este sueño muestra que estás estancado en tu vida y que no estás haciendo aquello que deseas y te hace feliz. Es posible que estés en un ambiente tóxico que te lo impida.
9- Soñar con un desastre natural
Si es un sueño recurrente puede indicar que padeces algún tipo de fobia, sobre todo si no has vivido un desastre natural de verdad.
10-Soñar que te has perdido
Si sueñas que estás perdido e intentas buscar el camino de vuelta a casa significa que te sientes perdido en tu vida. A todos nos ha pasado alguna vez pero lo importante es reconducir nuestra vida sabiendo cuales son nuestras prioridades, nuestras metas y así tendrás una guía que te llevará hacia donde realmente quieres. Esto aumentará tu confianza en ti mismo y elevará indudablemente tu autoestima.
Tener una pesadilla no es grave, todos las hemos padecido alguna vez. Pero deberás prestarle atención si se convierten en recurrentes pues pueden estar mostrando algún tipo de desorden psicológico que con ayuda se puede resolver.
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Ayer subí algunas preguntas a mis historias y me dio algo de tristeza ver los números que mostraron esas respuestas:
– El 94% se ha sentido no suficiente.
– El 92% tiende a evitar aquello que teme.
– El 92% tiene a sobreexigirse.
– El 90% se ha sentido maltratada/o por sus propias palabras.
¿Qué nos ha ido pasando? ¿Qué nos hace caer en esas inseguridades? ¿Qué de lo que hacemos hace que nos repitamos una y otra vez que no podemos o que no somos capaces? ¿Qué nos lleva a tratarnos tan mal, si queremos o al menos intentamos tratar tan bien al otro?
Hace poco una paciente me dijo «me escuche hablarme a mi misma y me di cuenta que era mi peor bully, eso que me decía en mi cabeza, nunca se lo hubiera dicho a nadie…..¿Porqué hago eso conmigo? ¿Cómo cambiarlo? ¿Callarla?».
El dolor es parte de nuestra vida y la inseguridad es muchas veces parte de lo que nos acompaña. Todos buscamos aprobación en otros cuando no podemos encontrarla en nosotros mismos.
No deberíamos cuestionarnos nuestra suficiencia; sin embargo lo hacemos. Nos da miedo, nos sobreexigimos, nos comparamos y muchas veces evitamos eso en lo que pensamos seremos juzgados….cuando en realidad nuestro peor juez está muchas veces es ese bully interno.
En «Soy suficiente» podrás encontrar respuestas o quizás encontrarás más preguntas…..lo que sea que pase….será un proceso, un desafío o un camino que podremos recorrer juntas.
A veces pensamos que estamos dando una distinta solución a nuestro problema…..sin embargo es simplemente más de lo mismo que hace que ese problema empeore sin siquiera darnos cuenta.
Te invito a preguntarte ¿hoy te sientes suficiente? ¿Te hablas positivamente? ¿Te sientes única y por ende no necesitas compararte?…..yo solo espero que si….y si tienes alguna duda te invito a recorrer tu camino conmigo en «Soy Suficiente», haber si podemos encontrar algo de aquello que tanto buscas 
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María José Lacámara – Conoce más AQUI
Instagram: @joselacamarapsicologa
Los invitamos a conocer nuevo libro de María José Lacámara
Soy Suficiente: Me acepto y elijo florecer
Para mí, ella era la mujer ideal: inteligente, agraciada, físicamente hermosa, sentimentalmente encantadora; la veía como una de esas personas que siempre quisieras tener a tu lado, de esas que alegran tu día con solo estar presente. Conquistarla fue difícil pero con algo de romanticismo a la antigua lo pude lograr.
Era la relación más increíble que haya existido; la gente podía sentir el amor que derrochábamos cuando estábamos juntos.
Misteriosamente, empezó a cambiar su forma de ser conmigo. No soportaba verme con alguien más; ya fueran amigos, compañeros de trabajo e incluso familiares. Sus reclamos me parecieron inocentes en un principio: los aceptaba sumisamente porque realmente estaba enamorado de ella y no quería perder a tan maravillosa mujer. Con el tiempo, todo fue empeorando, pues no le gustaba que hiciera planes con personas diferentes a ella y en varias ocasiones, tuve que recurrir a mentiras para no discutir con ella. Me sentía decepcionado de la persona que más amaba y el poco interés en cambiar. ¿Por qué no puedo dejarla si ya no es como antes? Esa pregunta me rondaba día y noche. Analizaba una y otra vez si yo había fallado en algo pero todo estaba en orden. Cuando más inmerso estaba en la monotonía, me recomendaron una herramienta que me ayudó a entender que no debía permitir que el amor me ganara. El amor propio siempre debe estar por encima de cualquier cosa y situación; aunque mi amor por ella era inmenso, debía prevalecer el bienestar propio. Luego de hablar en muchas ocasiones sobre el tema y no ver ningún resultado positivo, decirle adiós no fue lo más fácil pero sí lo más sano para mí.
Para finalizar, quiero compartir una frase que aparece en la guía que llamó mucho mi atención, pues describe la forma adecuada de llevar una relación amorosa: «Si suponemos que la vida es más llevadera entre dos, el otro no puede ser una carga. El amor de pareja saludable es liviano, no hay que arrastrarlo, no es una cruz, ni una tortura socialmente aceptada; una buena relación no está hecha a base de sangre, sudor, lágrimas, como todavía piensan ciertas personas».
Y tú, ¿permitirías que tu pareja te dijera qué hacer?
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Sucede con bastante frecuencia que, cuando conocemos a alguien nuevo y las cosas marchan bien de pronto todo termina y luego de este corto tiempo te preguntas qué fue lo que salió mal. Pudiste notar que, el interés en ti por parte de esa persona murió; poco a poco se fue mermando, apenas sin darte cuenta. ¿Qué paso? No logras entenderlo. En las siguientes líneas te proporcionaremos algunas de las posibles razones que han suscitado la muerte súbita de una relación. También, te daremos algunas sugerencias para evitar que esto vuelva a sucederte. ¡No te lo pierdas!
Muchos términos se han acuñado para explicar de lo que se trata esta experiencia. Cuando se pierde el interés en ti, puede llegar a ser un golpe bajo para el ego, sin embargo, más allá de esto es importante conocer lo que está sucediendo con nosotros para propiciar esta clase de reacciones en los demás.
Poca confianza y baja autoestima:
Esta termina siendo una de las razones más comunes que propician la pérdida de interés en ti. Quizás, la persona con la que estés saliendo no soporta las inseguridades y las muestras de una autoestima pobre. Si reflejamos miedo y nos presentamos inseguros ante los demás, seguramente terminarán rechazándonos o aprovechándose de nosotros. A su vez, esto origina que no seamos dignos de confianza por parte del otro: la confianza cuenta mucho al considerar a una persona como interesante. Todos conocemos a una persona que si bien no destaca en su atractivo, presenta muchas opciones para citas. La razón de ello es que, es una persona que atrae con la confianza que emana y su encanto personal.
Las inseguridades pueden no ser obvias al principio, sin embargo, entre dos personas que empiezan a salir y a conocerse, después de varias citas, puede que una de ellas cambie de opinión y termine irremediablemente, perdiendo el interés en ti.
Una manera de prevenir que una persona pierda el interés en ti por falta de confianza, es presentando un perfil de seguridad, en el cual hagas relucir tu alta autoestima. La idea es sentirse cómodo consigo mismo y sobresalir de acuerdo a las virtudes que tengas. Si la inseguridad es física, entonces, tienes que llevarlo a la aceptación; ejercitarse para mejorar lo que más se pueda el aspecto y el cambio de look siempre ayuda. Si la inseguridad se basa en el trabajo, solo queda cultivarse profesionalmente hasta obtener el nivel deseado. Hay que mantener siempre un objetivo en mente y jamás dispersarse.
Mostrar demasiado interés en el otro o parecer desesperado:
Algunas personas buscan de forma desesperada una relación. Son infelices por sí mismos y anhelan que alguien pueda pasar la vida con ellos. Aquellos que puedan percibir esa característica en ti, perderán rápidamente el interés alejándose irremediablemente. En cambio, una persona plena no necesitará de alguien para sentirse completa, esto será parte de su encanto y atraerá a los demás como un imán.
En caso de que te encuentres en esta situación, debes aceptar la idea de permanecer soltero el resto de tu vida. Cuando aceptamos la soledad, perdemos el miedo a estar solos. Disfrutamos de nuestra propia compañía y justo en ese momento, estamos preparados para compartir con otra persona. Una vez te sientas cómodo/a con la idea, podrás estar listo para socializar con alguien de una manera más saludable. Al principio, puede resultar bastante difícil aceptar esa posibilidad, sin embargo, te llevará a una reflexión sobre lo que realmente representas como individuo y por ende a un crecimiento personal. Entonces, cuando llegue el momento indicado esa persona especial entrará en tu vida y podrás mostrarle sin miedo lo que eres: sin miedo a que pueda perder el interés en ti.
Por lo general, las personas que se muestran muy desesperados y carentes de cariño no tienen relaciones duraderas, sus expectativas en relación al otro son muy altas; por lo cual terminan desencantándose muy rápidamente. De igual forma, si estás comenzando una relación y muestras demasiado interés en la otra persona, puede que la acoses. Esto terminará por hacer que la otra parte pierda ese interés en ti y que había dado luz verde para continuar.
A veces simplemente no es el momento indicado:
Si ninguna de las dos razones anteriores es aplicable, entonces, significa que esa persona perdió interés en ti porque sencillamente no era el momento adecuado o no eras la persona correcta para ella. No hay una manera exacta de saber qué es lo que está pasando en la vida de alguien más. Puede ser que se encuentre en una relación difícil o está en proceso de superar a un viejo amor, entre otras cosas. La famosa frase: “no eres tú, soy yo”, muchas veces se aplica perfectamente en estas situaciones.
Se puede tener mucha confianza y ser completamente feliz por tu cuenta, además de estar disponible para esa persona, pero, en el caso de que no estén en el mismo camino nada de eso terminará importando y tarde o temprano perderá el interés en ti.
Está bien que no lo entiendas. A veces, no se puede entender todo, ya que muchas cosas de la vida terminan siendo un misterio. Hay que tener fe de que la relación que puedas tener con una persona esté destinada a consolidarse. Pensar que funcionará cuando el momento sea el adecuado para ambos es sano; mientras tanto, puedes invertir el tiempo en ti. Realiza cosas que te hagan una mejor persona: come bien, practica deporte, pasa tiempo con amigos. Son solo algunas de las cosas buenas de la vida que están al alcance de tu mano, sin importar que esa persona no tenga interés en ti. Hay muchas experiencias positivas que te depara la vida.
¿Cómo saber si es muy pronto?
A veces puede que tú y la otra persona estén en un buen momento y estén plenamente listos para comenzar una relación. Sin embargo, luego de un comienzo fuerte e intenso la chispa se puede esfumar y empiezas a notar que esa persona comienza a perder el interés en ti. Este tipo de situaciones ocurren cuando una relación va demasiado rápido, al no tener un rumbo fijo empieza a derrumbarse; muchas veces, el precipitarse puede ser el inicio del fin.
En muchas ocasiones, la atracción física es tan intensa que la pareja siempre quiere permanecer junta y al momento en que están separados, empiezan a mantener una comunicación constante, que puede ser expresada en mensajes de texto constantes o llamadas. Cuando esto sucede se puede caer en una conducta nociva, por no decir obsesiva, ya que, la falta de espacio en una pareja puede terminar en una ruptura, pues ambas partes se agobian y se cansan. Si mantienes ese patrón, corres el riesgo de que pierdan el interés en ti más pronto de lo que crees. Saber discernir si es muy pronto para entregarse completamente es la clave del éxito de una relación; es mejor ir sin prisa, pero sin pausa.
Recuerda…
Hay que ser cuidadosos sobre la progresión de una relación, incluso, cuando apenas se está empezando una nueva. Aunque, las cosas marchen bien, siempre hay que tener presente que el equilibrio es importante. No hay que descuidar a amigos y familiares, pues ellos son una parte importante de tu vida. De igual forma, otros aspectos de tu vida no deben olvidarse mientras estés en una relación amorosa con alguien. Para que no haya pérdida de interés en ti, debes fomentar la amistad con esa persona; las relaciones más duraderas son aquellas que se fundamentan en la amistad, distribuir bien la pasión y la compañía es necesario. Hay que asegurarse de que haya cosas en común entre ambos, más allá de una mera atracción física y pasional.
Si sigues los consejos que te hemos presentado en estas líneas, no tendrás de qué preocuparte. Como se dijo con anterioridad, las personas tienen muchas cosas en su mente, las cuales, tal vez nunca podrás comprender. Recuerda que, cada individuo es un mundo. Una persona que no te da la misma prioridad que tú a él o a ella no vale la pena. Si no hay interés en ti, invierte ese esfuerzo y tiempo en algo mejor. Existen señales que indican que tu pareja no te valora y jamás lo hará.
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Andrea Saporta – Kambio.cl
La afectación emocional se da en distintos grados, dependiendo de las personas integrantes de la familia. Las inseguridades existen, son distintas y dependen de los roles y expectativas de cada uno. Sin embargo, es el grupo familiar el que se ve más vulnerable frente a una situación como esta.
Los tipos de reacciones pueden ser también muy distintas. Hacer como que nada pasa, preguntar e involucrarse, hacer un esfuerzo para hacerle al otro la vida más fácil, apoyo cercano, afecto y dando opiniones respecto ideas u oportunidades.
Una de las actividades prioritarias es hacer una planificación económica familiar, para lo cual lo primero es hacer un presupuesto para que en concreto, tenga claridad los gastos promedio mensual. Tener ahorros también puede cambiar el escenario. Con esta información, se deben tomar las decisiones. Quizás hacer economía de guerra el día 1, no sea necesario. Defina etapas. No pierda la perspectiva que todas las decisiones afectan a otros y además la forma en que se haga son el ejemplo a seguir por los hijos.
La comunicación de una desvinculación debe hacerse lo antes posible, particularmente a la familia nuclear. El discurso es el mismo para todos, si no está positivo y realista…arréglelo. En el caso de los hijos, si requiere adaptarlos a las edades hágalo, si requiere tener conversaciones por separado…téngalas…pero tenga en cuenta que si o si hay que comunicarlo. Lo seguro es que sin importar la edad a todos les preocupa, todos quieren ayudar y usted es el que dará la pauta. Ésto será un buen aprendizaje para los hijos y la familia en general.
Sea honesto y de seguridades razonables. Ejemplo; “a partir de hoy voy a buscar”, “no se preocupen por el colegio, es prioridad para nosotros”, “necesito que ustedes estén tranquilos”, “ya les diremos como pueden ayudar a cada uno de ustedes”. Si no hay un plan…hay que ser transparente y no improvisar.
Hace años hice una entrevista a un grupo familiar con 2 hijos y esto fue lo que los hijos dijeron
El hijo de 19 años dijo:
- Tener 1 año de recursos económicos para vivir fue tranquilizador, pero tampoco es tanto tiempo
- Nunca lo vi deprimido o quejándose. Fue bueno tener al papá en la casa, hablamos más, partimos por temas laborales y después de otras cosas. Fue super bueno para él, tener otras cosas que hacer durante este periodo, asesoría, deporte…
- Fue importante verlo hacer cosas, aunque estuviera en la casa, no estaba “echado”
- Yo puedo ayudar no armando problemas. Y tengo que cuidarme de no derrochar y pensar cuánto valen las cosas. Hacer menos actividades que signifiquen recursos que no hay.
- Los amigos ayudan a ser realista y tener consciente la situación. Me decían cosas como “no es por molestar, pero acuérdate que tu papá está sin pega”. También apoyan y cuentan sus experiencias. “mi papá también estuvo sin trabajo, si tu papá está bien, eso es lo que importa” “tampoco se trata que tu papá agarre lo primero que llega”
- Siempre su búsqueda fue tema, pero no era el único. No era evitarlo, sino que la vida continua. Es un TEMA, pero no por hablarlo más, es mejor
- No me parece bueno que si propongo una actividad, por ejemplo “vamos a comer”, no es necesario todas las veces repetir…”no vamos porque tu papá no tiene pega”
- Es distinto decir “mi papá no tiene pega” que usar la frase “mi papá está buscando pega”. Es más positivo. Decir que no tiene puede interpretarse como que no hace nada. Decir “está sin” refleja algo malo en si mismo
El hijo de 12:
- Al principio no me daba cuenta, después me daba cuenta y apagaba las luces. Tuve más conciencia de lo que estaba pasando.
- Lo viví normal, estaba más tiempo con él, conversé más e hicimos más cosas juntos.
- Le preguntaba cosas cuando iba a una entrevista. ¿Qué empresa? ¿De qué se trata el trabajo?
- Siempre lo vi tranquilo y me gustó que estuviera más tiempo en la casa.
- Le conté a algunos amigos pero nunca fue tema.
….Quizás una pregunta valiosa como familia es; Qué aprendimos?
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La inseguridad es uno de los principales atentados en contra del amor, hace a las parejas sentir desconfianza hacia el otro, impulsa los celos patológicos y convierte una relación sentimental (que debería ser el terreno fértil para la construcción de sueños, experiencias inolvidables y crecimiento personal) en una verdadera pesadilla.
El psicólogo Joseph Nowinski destaca los síntomas de una personalidad insegura en uno de sus artículos sobre psicología de pareja:
- Necesidad constante de aprobación y reafirmación por parte de la pareja
- Tendencia al apego desorganizado
- Un comportamiento celoso y posesivo
- Desconfianza sin fundamentos
Aunque está claro que todas las relaciones de pareja presentan al menos una (o todas) las características mencionadas, la inseguridad hace que ciertas conductas afloren en mayor intensidad. Por ejemplo, la diferencia entre el apego regular y el apego desorganizado es que, en el segundo caso, tiende a rozar el límite de la obsesión. Las personas inseguras sienten una profunda necesidad de permanecer al lado de sus parejas, y cuando no lo consiguen, las dudas y la desconfianza les impiden llevar una vida normal.
Vivir con un hombre o mujer inseguro no es fácil, en especial cuando no hay voluntad de cambio ni se reconoce abiertamente el problema. Podrás encontrar historias como esta en el nuevo libro de Walter Riso: “Las mayores estupideces que hacemos por amor”.
¿Qué hacer si la inseguridad toca la puerta?
Más que las infidelidades y las diferencias personales, los especialistas coinciden en que la inseguridad puede ser la única razón de peso para romper con una relación que, de otra forma, podría haber tenido mucho futuro. Por eso, si tú o tu pareja presentan una personalidad insegura, es importante que estén dispuestos a conversar, abrirse completamente a las necesidades y sentimientos del otro y llegar a un punto de conciliación.
Las relaciones que son afectadas por la inseguridad están destinadas al fracaso, sencillamente porque no es posible establecer un compromiso a largo plazo con alguien que está a la ofensiva todo el tiempo. Afortunadamente, hay solución para la inseguridad en pareja, y no depende en absoluto de las decisiones o comportamientos de los demás sino de nuestra propia voluntad de cambio.
Tomando en cuenta que la inseguridad deriva generalmente de creencias irracionales, temores y experiencias negativas del pasado, lo primero que debemos hacer es tomar consciencia de cómo y por qué hemos llegado a creer lo que creemos, ya sea de nosotros mismos o de nuestra pareja. Usualmente, la percepción que las personas inseguras tienen del mundo no solo es inexacta, sino también pesimista, así que comenzar a ser consciente de ello puede hacer que las cosas mejoren.
A medida que practicamos la autoafirmación, comenzamos a modificar y desechar todas las creencias irracionales que nos perjudican y sabotean nuestras relaciones, para adoptar esquemas de pensamientos más sanos. En esto consiste lo que los psicólogos llaman “diálogo interior”.
He aquí una lista de sentencias de autoafirmación que te ayudarán a combatir la inseguridad y atreverte a disfrutar al mil por ciento tu relación en pareja. Recuerda que lo más importante es la constancia, y que las plantas deben ser regadas todos los días para crecer.
- “El miedo no tiene poder sobre mí, el pasado no tiene poder sobre mí, yo tomo la decisión de llevar una vida feliz en pareja, aquí y ahora”
- “Soy un ser único, especial e insustituible. Nadie puede brindar a mi pareja lo mismo que yo, y por eso él / ella ha decidido estar a mi lado”
- “Tengo derecho a experimentar plena y libremente mis emociones sin que ellas tomen el control sobre mí. Acepto lo que siento, y lo uso en el proceso de convertirme en una mejor persona”
- “Acepto que las inseguridades pueden ser parte de experiencias del pasado, por eso, decido dejarlo atrás, liberarme del miedo y abrazar el presente”
- “Si soy capaz de enumerar las situaciones en las que mi pareja ha demostrado estar haciendo algo incorrecto, estoy ante un hecho. Si no soy capaz de hacerlo, estoy ante una ilusión”
- “Soy perfecta / perfecto sin importar lo que ocurra, por eso, el temor al rechazo se ha ido de mí y, ahora, nada impide mi felicidad”.
Walter Riso, recopila consejos como estos en su nueva conferencia: “Principios para no morir de amor”.
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En general los chilenos, independiente del diagnóstico o motivo de consulta, tienen en común dos cualidades: una baja autoestima y la facilidad para ser inseguros. Estas características pueden reforzar patologías mentales y exponer al maltrato, empeorando la calidad de vida e interfiriendo con la rutina diaria del paciente. Así lo explica la psicóloga de Centros Médicos Vidaintegra, Paulina Pérez, quien además entrega recomendaciones para mantener una autopercepción saludable.
La autoestima se define como la percepción cognitiva y emocional que el individuo tiene de sí mismo, la cual puede variar de manera positiva o negativa a lo largo del tiempo. Esto repercute en diferentes áreas de la vida del paciente, ya que “la visión de sus logros será mayor que la de sus fracasos, si es que la autoestima es alta y no se encuentra deteriorada” explica la psicóloga de Centros Médicos Vidaintegra, Paulina Pérez.
En la mayoría de los casos, los chilenos tienden a caracterizarse por una baja autoestima y facilidad para ser inseguros. Según afirma la especialista, “esto facilita el desarrollo de patologías mentales y refuerza la depresión, la ansiedad y algunos trastornos de personalidad”. En hombres y mujeres, se observan frustraciones, inseguridades y desconfianzas similares. Sin embargo, varía la temática, por ejemplo, “en hombres la inseguridad se manifiesta principalmente en la preocupación por ejercer bien su trabajo u oficio, mientras que en mujeres se manifiesta más en la inquietud por aspectos relacionales y sociales”, detalla la psicóloga.
Cuando mejora la autoimagen, se manejan las frustraciones y desviaciones de la vida con una perspectiva más positiva. “Se enfrentan las decepciones con los demás, disminuye la culpabilidad y aumentan las posibilidades de disfrutar los momentos del diario vivir”, agrega Paulina Pérez.
Autoestima deteriorada
Una persona con baja autoestima es más propensa a ser maltratada y a desconfiar de sus propias capacidades, por lo cual percibe menos sus logros. Además, mantiene con más facilidad cuadros de angustia, timidez, envidia y menos tolerancia a la frustración. La especialista afirma que estos pacientes suelen “vivir más desconformes, indecisos y pasivos. Evitan riesgos y les resulta más difícil relacionarse con la soledad”.
Por otro lado, un individuo con buena autoestima, expresa mejor sus emociones y enfrenta nuevas situaciones con menos temor. Además, suelen enfrentar mejor las adversidades y los retos de la vida, como un recurso resiliente y que ayuda a conservar el sentimiento de felicidad. “No obstante, cuando pasamos el límite de autoestima elevada con el agregado de egoísmo, se cae en patrones de narcisismo que tampoco son sanos en la convivencia”, advierte la psicóloga.
Recomendaciones para mejorar la autopercepción
Existen aspectos de la vida cotidiana que afectan en la autoestima. Por ejemplo, la frustración, el rechazo, la importancia que el paciente le entrega a la opinión ajena y la falta de tiempo libre. Por ello, la especialista de Vidaintegra entrega las siguientes recomendaciones para mantener una autoimagen sana y positiva:
- Enfrentar los fracasos y errores: normalizar los eventos que no salen como uno quiere y no culparse. Aprender y crecer a partir de ellos.
- Independencia: No enfocarse en la aceptación social y prestar atención a nuestros deseos, en vez de seguir el ritmo que los demás demandan.
- Objetivos: Determinar metas alcanzables para cumplirlas paulatinamente.
- Descanso: Considerar espacio para disfrutar y descansar. Que no todo sea el “deber”.
- Cuidar el cuerpo: Hacer actividad física aumenta la autoestima y la fuerza mental.
- Aprobación: Buscar la aceptación personal, no social.
- Rechazo: Aprender a enfrentar el rechazo social y aceptar los lazos que terminan.
- Paz interior: Buscar la paz interior a través de actividades que traen calma y relacionarse con personas que aportan un ambiente positivo, no caer en relaciones tóxicas.
Seguramente a lo largo de tu vida te habrás encontrado con algún narcisista. Alguien con el cual es difícil interactuar socialmente pues su monólogo no te dejó espacio para ni tan siquiera decir que lo que escuchabas te parecía bien.
¿Cómo reconocer a un narcisista?
Los narcisistas son personas que sienten una gran necesidad de ser admirados. Les gusta que les adulen. Poseen una personalidad egocéntrica y por eso siempre desean ser el centro de atención allá donde van. Son extremadamente competitivos y por supuesto la palabra perder no está en su diccionario particular. Siempre tendrán la razón cueste lo que cueste. Muchas veces se hacen las víctimas y culpabilizan a otros como estrategia para conseguir que los demás hagan lo que ellos quieren.
Viven continuamente en su mundo de fantasía y cuando se sienten amenazados llegan a manipular sin escrúpulos hasta lograr sus objetivos. Además carecen de empatía y tienen comportamientos arrogantes.
Sobrevaloran sus habilidades: se sienten importantes o especiales y buscan siempre la aprobación de los demás. Creen que ser un narcisista es algo positivo, así que es casi imposible tener un debate o diferentes posturas ante ellos pues creen que tienen la razón en todo.
Como utilizan a las personas que conocen para lograr lo que desean, sin importarles el daño que causen, no tienen relaciones sanas ni estables. Relacionarse con ellos es complicado pues sólo hablan de sí mismos y difícilmente te dejarán interactuar con ellos a menos que sea sólo para que les des la razón o tu aprobación a sus comentarios, lo que deja al descubierto su baja autoestima e inseguridad.
Básicamente son personas tóxicas a las que no puedes llevarle la contraria pues sus argumentos son «infalibles» e indiscutibles, al menos para ellos, y como no hay una conversación sino un monólogo por su parte, ya habrás perdido la batalla antes de empezarla.
¿Cómo tratar entonces con un narcisista?
Si te encuentras con un narcisista lo mejor es alejarse de esa persona para que no pueda hacerte daño. Pero si trabajas o convives con una deberás plantearte cómo enfocar esa relación. Deberás poner límites y darte a respetar a ti mism@. No admitas chantajes emocionales, ni cargues con culpas que no te corresponden. Recuerda que intentan debilitarte emocionalmente hasta que consiguen su fin. Pero sobre todo, si puedes, aléjate sin demora.
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