Exclusivamente Madres 24/7: ¿queda espacio para cuidar la salud mental?

Relatos de madres-tutoras comunitarias del programa HIPPY

 

 

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Fundación CMPC

 

¿Por qué la maternidad continúa siendo una responsabilidad “principalmente” de las mujeres? Una de las respuestas a esta interrogante es que la maternidad ha estado siempre asociada a la mujer. Específicamente, “la maternidad era prácticamente el sustrato y destino único de la subjetividad femenina” (Fernández citada en Salvo, 2016, p.2). Así no extraña encontrar cientos de mujeres que han tenido que detener  su trayectoria laboral remunerada para dedicarse exclusivamente al trabajo de cuidados.

 

El Programa de las Naciones Unidas (PNUD) destaca que en Chile ha habido “un cambio en los roles familiares hacia los proyectos personales” (PNUD, 2010, p.15), provocando una transformación en la conformación de las identidades tradicionales de las personas. Vale decir, hoy son muchas más las mujeres que accedan a estudios superiores, al trabajo remunerado y a otros espacios antes poco comunes producto de esta identidad social centrada en su rol de cuidado y servicio.

 

Ahora bien, el desafío hoy sigue siendo muy exigente, ya que se espera que las mujeres asuman el trabajo remunerado simplemente como una responsabilidad adicional a la de cuidado. Una madre debe ser cuidadora y trabajar horarios prolongados. Nos preguntamos ¿y a qué costo?

 

Esta realidad tensa y compleja, movilizó a Fundación CMPC a realizar un estudio cualitativo para conocer la trayectoria personal y laboral de 20 tutoras comunitarias que acompañan a otras familias del programa HIPPY a empoderarse como principales promotores del desarrollo de niños/niñas.

 

Hoy compartimos en primera persona evidencia del impacto ineludible que ha tenido la maternidad en la identidad de madres de niños entre 2 y 5 años. Son ellas quienes manifiestan que si bien hemos avanzado, aún queda mucho trabajo por hacer. La maternidad es para ellas un trabajo 24/7, donde la realización de otras actividades es casi impensado producto de la excesiva sobrecarga que conllevaría.

 

Como mamá de repente es difícil, de repente es complicado, porque el trabajo de mamá es 24/7. O sea, uno no descansa como mamá, uno siempre está atenta a su hijo, que no se te enferme (…) Yo me encuentro una buena mamá, no me encuentro una mala mamá, yo trato de darle todo lo que pueda a mi hijo, enseñarle lo que más pueda, explicarle las cosas, tratarlo bien, lo quiero mucho, lo amo y es mi bebé. (Claudia, Carahue)

Todos los relatos recogidos evidencian que no cuentan con corresponsabilidad del cuidado. Es esta situación llevó a la mayoría a “decidir” dedicarse a tiempo completo al cuidado de sus hijos/as en edad preescolar. Esta maternidad 24/7 implica que muchas mujeres estén “congelando” distintos ámbitos de su vida, especialmente laboral, para responder a las demandas de cuidado de sus hijos/as.

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Se me ha hecho difícil encontrar trabajo, así que actualmente soy dueña de casa, que no es un trabajo menor: 24/7, siempre disponible, siempre corriendo, para allá y para acá, para que todos estén bien. (Linda, Loncoche)

En este momento cuidar a mi hijo es lo que hago. Nos vinimos acá, venimos de Santiago por destinación de mi marido y no encontraba qué hacer. Los tiempos no eran los mejores, mi trabajo no era compatible con los horarios de mis hijos, entonces, no. Opté por ser mamá; dueña de casa (…) Al final tengo que estar ahí con los dos niños, los dos necesitan cariño. (Michelle, Victoria)

Las tutoras cuentan que ellas también son responsables de activar redes de apoyo para cambiar dicha realidad. Ahora bien, delegar “su responsabilidad” es vivido por la mayoría con ansiedad, culpa y enjuiciamiento social respecto de su capacidad de cumplir adecuadamente tu labor de “buena madre”. Estos sentimientos llevan a muchas mujeres a no pedir ayuda y fortalecen la percepción de que si eres madre, debes ser exclusivamente Madre, incluso si va en desmedro de su salud mental.

 

Llegó un punto en que me quebré por completo y ya no podía más (…) Y yo me dije, no importa, mañana voy a estar bien. Y al final yo me consolaba de alguna forma. (Victoria, Cañete)

 

Celebramos que hoy sean muchas las madres que compatibilizan el cuidado de sus hijos/as con su trabajo. Ahora bien, es evidente que falta camino por recorrer para que dicha combinación no implique un peso duro y casi exclusivo para las mujeres.

 

Es fundamental entonces (re)valorizar el trabajo de cuidado arraigado “en las trayectorias de las mujeres que se ven atrapadas en el nudo de la feminización de la pobreza, por no pueden prescindir del cuidado para incorporarse al mercado laboral” (Basso, 2021) y abrir la conversación sobre la corresponsabilidad del cuidado.

 

Pero además, es crítico facilitar y favorecer que más cuidadoras estén conectadas, cuenten con redes de apoyo de calidad y con espacios de trabajo compatibles. Existe amplia evidencia de que cuidadoras/es con más apoyo, tienen menores niveles de estrés parental y confían más en sus capacidades de crianza (Elder et al., 1995; Izzo et al., 2000, Quittner et al., 1990). Así, es esperanzador escuchar los relatos de tutoras HIPPY que encuentran en el programa un espacio laboral compatible y enriquecedor: de horarios más flexibles y un entorno que reconoce la tensión de los roles que desempeñan.

 

Ahora siento que estoy en el momento de comenzar de nuevo, de comenzar otra etapa de mi vida con mi hija al lado, porque ahora no puede ser sola, tengo que considerarla en todos mis planes, en mis tiempos. Y ahora [como tutora HIPPY] me siento bien: me siento madre y madre trabajadora. (Victoria, Cañete)

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Extendemos así la invitación a movilizar el cambio para que juntas apoyemos a las mujeres y madres a conectarse para cuidarse y disfrutar de la maternidad. Creemos firmemente que conversaciones en las plazas con otras madres, Círculos de Mujeres, HIPPY y muchas otras iniciativas pueden ser la puerta de entrada para trabajar por esta transformación.

 

 

 

 

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De la Emoción al Sentimiento

¿Alguna vez te has parado a analizar cómo te sientes ante alguna situación? Incluso, si es una situación repetitiva que te molesta y no sabes por qué se repite? Muchas veces te sientes incómodo/a sin ni siquiera saber realmente la emoción que estabas sintiendo.

A continuación, te paso un listado de emociones que pueden ayudarte a ponerle nombre a cómo te sientes:

FURIOSO: enojado, resentido, preocupado, irritado, molesto, fastidiado, indignado, enfurecido.

ANSIOSO: preocupado, angustiado, nervioso, temeroso, miedoso, alarmado, asustado, atemorizado, intranquilo.

AVERGONZADO: ridículo, acomplejado, aturdido.

CULPABLE: abochornado, responsable, malo.

DESESPERANZADO: desanimado, pesimista, desesperanzado.

SOLO: abandonado, solitario, rechazado

TRISTE: deprimido, bajo de moral, infeliz, decaído, decepcionado, dolido.

ESTRESADO: abrumado, quemado, tenso, presionado, nervioso, trabajo en exceso.

 

Realmente; ¿conoces los motivos de estos sentimientos negativos? Algunas personas creen bajones anímicos se deben a las hormonas o a la química de nuestro organismo. Evidentemente hay algo de cierto esta teoría. Medicaciones como son el litio y los antidepresivos pueden resultar bastante beneficiosos para determinados problemas emocionales, lo que indica que los procesos químicos de nuestro cerebro juegan un papel importante en nuestra forma de pensar, sentir y actuar. Otras personas piensan que su estado anímico se viene abajo debido a cosas negativas que le suceden en su vida. Y otras, se sienten incompetentes e inferiores, y se deprimen por ello. Algunas otras se vienen por las dificultades con las que tropieza en sus carreras profesionales o relaciones personales. Noche de nosotros pasamos nuestra autoestima en el éxito alcanzado en el trabajo y en nuestras las relaciones con los demás; y cuándo perdemos nuestro puesto de trabajo o nos abandona una persona querida, nos sentimos desolados.

Todas estas ideas tienen un punto de verdad. Pero todas esas teorías tienen un gran inconveniente: nos convertimos en víctimas de unas circunstancias que escapan de nuestro control. Pero en este tema quiero que empieces a familiarizarte con una idea relativamente simple: no nos trastornamos por las cosas que suceden, sino por la visión que tenemos de las mismas. Dicho de otra manera: las cosas negativas que nos suceden no son los causantes de nuestras emociones negativas. Las emociones negativas surgen por la forma en que pensamos acerca de todo lo que nos sucede. Entonces, nuestros sentimientos tienen su origen siempre en nuestros pensamientos y en la forma como pensamos de las cosas, más en los sucesos propiamente dichos. Determinados tipos de sentimientos tienen su origen en determinados tipos de pensamiento.

Quizás también te interese: Como tratar con familiares tóxicos 

 

Coach Espiritual

www.IrenePsicoBio.com

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 Extraido de www.institutodraco.com

 

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¿Cómo terminar una relación de pareja larga?

Los finales siempre son difíciles, pero cuando has compartido sueños y momentos especiales con la misma persona durante años, una separación es más que complicada.

Entonces, ¿cómo cerrar el ciclo de forma sana y compasiva?

Estos son algunos consejos para poner fin a una relación de pareja larga y hacer que el desenlace sea menos doloroso.

Comunica tu decisión con claridad 

Una ruptura es una ruptura, y es sano que ambos tengan claro lo que significa para que no haya falsas esperanzas.

Evita usar frases como: “Démonos algo de tiempo” si, en el fondo, sabes que la relación no funcionará. Puede ser duro ser cien por ciento honesto, pero tu ex pareja te lo agradecerá eventualmente.

Te puede ayudar: Tips para que tu ex entienda que la relación terminó

Sé objetivo y haz un balance justo de la relación 

La forma en la que una relación termina puede ayudarte a sanar o abrir una herida tan profunda que seguirá doliendo años después.

Por eso, es importante que comuniques tu decisión cuando estés calmado y nunca en momentos de ira.

Además, ten presente que toda relación pasa por situaciones difíciles de vez en cuando, pero si piensas solo en el sufrimiento y la decepción te será más difícil desvincularte de tu ex pareja.

Reconocer también los aspectos positivos y conservar los buenos recuerdos es un acto de reconciliación contigo mismo, y con las decisiones que tomaste en el pasado.

Walter Riso tiene para ti: Guía práctica: Aprende a liberarte de tu ex y reinvéntate en el amor

 Establece el tipo de contacto que estás dispuesto a sostener

Si tu ex pareja y tú tienen hijos o negocios juntos, está claro que tendrán que seguir viéndose tarde o temprano, pero no en las mismas condiciones.

La distancia física tendrá que ser mayor, también los límites para lo que cada uno tiene derecho a saber del otro. No subestimes los pequeños detalles, es preferible conversar honestamente lo que ambos están dispuestos a tolerar para evitar momentos incómodos y malentendidos.

Algunos aspectos en los que deberías pensar son:

  • ¿Seguiremos haciendo cosas en familia?
  • ¿Con quién van a pasar la navidad los niños?
  • ¿Seguiremos manejando los negocios como hasta ahora o habrá cambios?

 Mantente firme, pero sin caer en la frivolidad

Ser cruel o insensible puede ser más fácil de lo que nos gustaría cuando estamos enojados, pero el objetivo de una ruptura jamás debe ser causar dolor.

Incluso si tu ex pareja reacciona de forma negativa, procura mantener la serenidad y la consistencia. Recuerda que, sea cual sea su opinión, eres libre de decidir qué hacer con tu vida, de modo que no tienes que justificarte.

Algunas estrategias de comunicación asertiva para abordar a tu ex pareja incluyen frases como: “Sé que esto es difícil para ti, y siento mucho que sea doloroso, pero de verdad creo que es lo mejor para ambos”. 

¿Acabas de terminar una relación larga y aun no sabes si superaste a tu ex? Este test tiene la respuesta.

 Piensa de antemano en lo que puede salir mal en el proceso

Aunque la decisión de terminar haya sido tuya, eso no significa que vayas a reponerte olímpicamente de la ruptura en 2 días.

La ansiedad, la tristeza y el desánimo son síntomas normales que no hace falta negar. Al contrario, reconocerlos es bueno para ti.

Ahora, si la situación escala tanto que dejas de tener paz mental o tu calidad de vida comienza a verse afectada, necesitarás un plan B. Irte de viaje por un tiempo, visitar a tus padres, mudarte o ir a terapia son algunas opciones, pero al final deberás elegir lo que resuene mejor con tus necesidades personales. 

Hay una lista infinita de razones para terminar una relación de pareja larga. Tal vez lidiar con los conflictos y las discusiones dejó de ser una opción, o descubriste que tu ex ya no aportaba nada positivo a tu crecimiento personal.

A veces, sabrás que tomaste la decisión correcta en cuanto salga de tu boca, pero la ruptura no deja de ser un proceso difícil.

Tómalo con calma, sé comprensivo contigo y ten paciencia. Lo mejor siempre está por llegar.

Referencias:

How to leave a long-term relationship. (2018, December 1). Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/us/blog/fixing-families/201812/how-leave-long-term-relationship

How these women knew their long-term partner wasn’t right for them. (2019, May 7). Cosmopolitan. https://www.cosmopolitan.com/uk/love-sex/relationships/a19150853/how-women-realised-partner-wasnt-right-for-them

¿Cómo terminar una relación de pareja larga?
Phrònesis

 

Extraido de: Editorial Phronesis

www.elartedesabervivir.com

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LAS CONDES PRESENTA EXHIBICIÓN “WOMEN: PODER FEMENINO EN FOCO”, DE NATIONAL GEOGRAPHIC

  • La Corporación Cultural de la Municipalidad de Las Condes expone alrededor de 60 imágenes de los aclamados archivos fotográficos de National Geographic, que dan cuenta de la vida de las mujeres de todo el mundo en el último siglo.

 

  • La muestra estará abierta entre el 7 de marzo y 17 de abril en plena avenida Apoquindo, frente al Centro Cívico de la comuna, y coincide con el Día Internacional de la Mujer.

 

  • Tamara Merino, fotógrafa chilena y exploradora de National Geographic, participa de la exhibición con un autorretrato junto a su hijo Ikal, durante la cuarentena de la pandemia.

 

En el marco del Día Internacional de la Mujer, la Corporación Cultural de la Municipalidad de Las Condes invita a disfrutar en Chile la exposición “Women: poder femenino en foco, que toma material de los aclamados archivos fotográficos de National Geographic para mostrar una crónica mundial de la vida de las mujeres a lo largo del último siglo.

 

En la exhibición se incluye el autorretrato de la fotógrafa chilena y Exploradora de National Geographic, Tamara Merino, con su hijo Ikal al amanecer, en su primera semana de cuarentena. Durante la pandemia, la autora exploró la conexión entre madre e hijo mientras vivían con una exposición limitada al exterior. “La pandemia me regaló una pausa sin prisa, sin presión y sin excusas y yo me di la oportunidad de voltear la cámara hacia mi propia intimidad”, señala.

 

La muestra, que se presenta entre el 7 de marzo y 17 de abril en plena avenida Apoquindo, frente al Centro Cívico de la comuna, está integrada por alrededor de 60 imágenes que representan a mujeres de una treintena de países, y se divide en seis ejes temáticos, que evocan diferentes emociones: alegría, belleza, amor, sabiduría, fortaleza y esperanza.

Jodi Cobb, 1998, Belleza

Desde la fotografía de Amy Toensing, que retrata la alegría de dos mujeres que participan en el tradicional festival Holi de la India, hasta la imagen de Lynn Johnson, que transmite la fuerza de las mujeres que atraviesan las planicies en el desierto de Kenia para llevar agua a sus familias, las fotografías invitan a reflexionar y reconocer el hecho de que, a pesar de las diferencias y la distancia, todos experimentamos emociones similares.

 

“Marzo es un mes para conmemorarlas a todas. A las que ya no están y nos abrieron los caminos para lograr más derechos; a nosotras, las que hoy nos toca seguir con esa histórica posta y trabajar por más oportunidades para cada una; y las que vendrán, que tendrán un futuro inmenso para levantar con fuerza todas nuestras causas. Este mes conmemoramos a la mujer por su valentía, coraje y trabajo por buscar una sociedad justa, en la que todos, mujeres y hombres, seamos iguales en dignidad y derecho”, comentó la alcaldesa Daniela Peñaloza Ramos.

 

En la exhibición también se destacan los icónicos retratos de Sharbat Gula, conocidos como “niña afgana” y “mujer afgana”, una huérfana fotografiada por primera vez en 1984 por el periodista Steve McCurry cuando vivía en el campo de refugiados de Nasir Bagh en Pakistán, durante la época de la ocupación soviética de Afganistán. La identidad de la protagonista de la foto no se conocía inicialmente, y en 2002 el equipo de National Geographic la identificó mientras se encontraba en una remota región de Afganistán, tras regresar a su país natal desde el campo de refugiados en 1992, confirmando su identidad mediante el reconocimiento del iris.

SECCION ESPERANZA - Steve McCurry - 1985 - copia

A su vez, en el montaje, y bajo el nombre de “A través de la lente”, las fotografías más emblemáticas se intercalan con las historias y experiencias del autor o autora al momento de capturar las tomas, narradas por ellos mismos.

 

El libro “Women: The National Geographic Image Collection” (Mujeres: la colección de imágenes de National Geographic) es el puntapié de esta colección, y da a conocer la vida de las mujeres de todo el mundo, acompañada de entrevistas reveladoras y retratos de pioneras contemporáneas, ofreciendo un testimonio convincente sobre lo que significa ser mujer en distintas culturas alrededor del mundo.

Eliza R. Scidmore, 1918, Alegría

Esta iniciativa se llevó a cabo por primera vez en 2020 en Argentina, y forma parte del compromiso de The Walt Disney Company Latin America por promover la diversidad, equidad e inclusión en todas sus líneas de negocio, tanto internamente como a través de sus contenidos, experiencias de entretenimiento y productos, impulsando una cultura de reconocimiento, valoración y respeto por las diferencias presentes en todo ser humano y contribuyendo a inspirar el cambio hacia sociedades más igualitarias. Más información en www.compromisodisney.com.

 

Se puede seguir la conversación sobre la exhibición “Women: poder femenino en foco” en Las Condes utilizando #PoderFemeninoEnFocoCHILE #WomenEnLasCondes

 

WOMEN: PODER FEMENINO EN FOCO

Fotografía National Geographic

 

7 de marzo al 17 de abril de 2022

Frente al Centro Cívico Las Condes

Apoquindo 3300

Entrada liberada

www.culturallascondes.cl/

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Encanto: ¿cómo liberar a nuestros niños y niñas del peso de las etiquetas?

Una nueva joya de Disney Pixar, Encanto, nos enseña a los adultos sobre el peso que imponemos a los niños y niñas a través de las etiquetas, y lo difícil que nos resulta hablar de lo imperfecto, lo doloroso y nuestra vulnerabilidad.

 

Encanto cuenta la historia de una familia, que podría ser cualquiera, en la que cada miembro recibe un don que lo hace excepcional, salvo una niña, que sufre en silencio la vergüenza de ser la única que no recibió su don. Y su forma de ocultar ese dolor es expresando un falso orgullo por ser parte de la familia más importante del pueblo, y tratando de encontrar una forma de ser apreciada y sentirse valiosa.

 

Categorizar a los niños y a las personas en general, es un mecanismo frecuente de nuestra mente. Como educadores (padres o docentes) resulta fácil manejar las relaciones desde las categorías. El brillante, la responsable, el flojo, la linda, los populares, los rechazados, la deportista, el payaso, etc. Y también están los invisibles, esos niños y niñas que no destacan en nada especial. Todas estas categorías, aún las positivas, pueden imponer un gran peso durante el desarrollo, generando ansiedad al tratar de siempre cumplir con las expectativas de otros, o desesperanza, al constatar que no hay nada que hacer para poder ser visto de otra manera. Clásico es el relato de muchas personas que cuentan que fueron castigados por algún profesor aún estando ausentes.

 

¿Cómo podemos liberar a nuestros niños de las etiquetas?

 

Una práctica o estrategia que es muy útil para evitar etiquetar es cambiar el lenguaje de los juicios por un lenguaje descriptivo. Por ejemplo, en vez de elogiar diciendo “eres tan inteligente”, describe: “respondiste bien todas las preguntas”. En vez de, “eres tan divertido”, describe: “me alegraste el día con tu humor”. Al evitar el eres, el juicio personal, liberamos al niño o niña de la exigencia de comportarse de una determinada manera todo el tiempo. Así, quien no responde bien todas las preguntas la próxima vez, no pierde su inteligencia, sencillamente cometió un error y está bien.

 

En el caso de una etiqueta negativa, el lenguaje descriptivo no exagera ni catastrofiza las situaciones. En vez de decir “eres tan irresponsable”, describe: “se te olvidó traer los materiales hoy”. Al enjuiciar estamos diciendo que la persona es el problema, al describir decimos que ha ocurrido un problema y la persona puede ser parte de la solución, puede hacerlo diferente en otra oportunidad.

 

Un paso más allá es desafiarse a describir cuando vemos que el niño o niña se comporta de manera diferente a su etiqueta. Así, si “el payaso” de la clase hace una buena (y seria) pregunta en clases, describe: “¡Excelente pregunta! Se nota que reflexionaste sobre este tema”. O si “la buena y conciliadora” tiene un conflicto con algún compañero, en vez de decirle “me extraña que te hayas peleado”, describe: “veo que estás enojada y está bien que puedas defender tu punto de vista, lo importante es hacerlo de buena manera”.

 

Como muchas veces las etiquetas están súper instaladas, y por lo mismo, los niños se comportan frecuentemente de acuerdo a su etiqueta, al principio puede ser difícil, encontrar oportunidades para describir comportamientos contrarios a las etiquetas. Entonces también podemos tratar de generar situaciones que los harán verse de una manera diferente. Un ejemplo muy bonito es de una profesora que se dio cuenta de que una compañera nueva en el curso, muy tímida, estaba siendo molestada por un grupo de compañeras muy “populares”. Llamo personalmente a la “líder” del grupo, le explicó su preocupación, y le pidió que como ella tenía una gran influencia en el curso y era tan sociable se preocupara de integrar a la nueva compañera. Le dijo también que estaría chequeando con ella una vez a la semana como iba todo. Así esta “líder negativa”, asumió el desafío y el maltrato cesó rápidamente. La profesora la elogiaba en cada avance, diciéndole cosas como “veo que has sido muy acogedora”, “te agradezco lo que estás haciendo, es una muestra de tu buen corazón”, “lo que haces muestra una gran generosidad”, etc. así le dio una tremenda oportunidad de verse de manera diferente.

 

Lo interesante del lenguaje descriptivo es que le damos información a los niños con la cual ellos mismos, internamente interpretan y hacen su propio juicio. Elimina los siempre, nunca, hasta cuando, todo o nada, libera a los niños y abre para ellos todas las posibilidades, incluso la de equivocarse. El lenguaje descriptivo es una forma de mostrar que aceptamos a los demás tal y como son, con sus luces y sombras, generando un real sentido de pertenencia.

 
 Mas información en www.aprendizajesocioemocional.cl/
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6 consejos para mejorar la relación con tus suegros

La relación con los suegros es frecuentemente un tema de tensión en pareja, especialmente para los recién casados, que construyen hogares propios y poco a poco se vuelven menos dependientes de sus padres.

Para los suegros, el proceso de sentir que sus hijos se distancian (emocional o físicamente) de ellos puede ser doloroso. Por eso, es imprescindible ser comprensivos e intentar limar las asperezas, así como estar dispuesto a fortalecer el vínculo familiar por el bien de todos.

 

Nunca podrás mejorar la relación con tus suegros respondiendo a las críticas de forma negativa ni reaccionando con agresividad. Es esencial que recuerdes que el hombre o mujer que amas es quien es gracias a ellos; por eso, da siempre lo mejor de ti por apreciar los atributos positivos de tus suegros y establecer una relación tan sólida con ellos como la que tienes con tus padres.

¿Cómo mejorar la relación con tus suegros?

1. Pon límites

Incluso si la relación con los padres de tu pareja es buena, es importante que marques límites. Habla con tu pareja para que tus suegros avisen antes de ir de visita; también es bueno que planifiquen visitas cortas y llamadas telefónicas regulares.

2. Adáptate

Ser parte de una nueva familia requiere de una cierta adaptación. Deberás dedicarles tiempo y atención, y aunque puede que haya hábitos o creencias en tus suegros con las que no estás de acuerdo, es fundamental que actúes siempre con respeto para que reine la armonía en la pareja.

3. Habla con tu cónyuge y, luego, con tus suegros

Si no te gusta cómo te tratan tus suegros o te molesta que se inmiscuyan en asuntos de pareja, conversa primero con tu cónyuge y, luego, hablen juntos con sus padres.

Evalúen antes lo positivo y lo negativo de pedirle a tus suegros que modifiquen su comportamiento y después, si deciden hacerlo, que sea con mucho tacto.

Si eres capaz de conversar con los padres de tu pareja de forma serena, justa y comprensiva, seguramente la próxima vez tendrán más cuidado y la relación mejorará.

¿Te cuesta comunicarte asertivamente con tu pareja? Haz clic aquí y aprende cómo hacerlo fácilmente

4. No reacciones con agresividad

Es muy común que las suegras quieran opinar y dar consejos sobre los asuntos de la casa o la educación de los hijos. En estos casos, muchas veces la mujer se siente juzgada o criticada a pesar de que ese, casi nunca, es el objetivo de la suegra.

Si esto pasa, es importante que intentes comprenderla y evitar reacciones que puedan dar lugar a una pelea.

5. Cambia el foco de tu suegra

Una buena forma de evitar que tu suegra critique o se inmiscuya en todo, es no darle potestad sobre tu estado anímico o la toma de decisiones en el hogar. Para ello, agradece respetuosamente su consejo y cambia rápidamente de tema. Así, poco a poco entenderá que, si bien escuchas su opinión, tienes tu propia forma de hacer las cosas.

Si te llevas bien con tu suegra o conoces sus gustos, conduce la conversación a un tema que le apasione. Por ejemplo: “Me había olvidado de comentarte, he visto unas flores preciosas en Internet, creo que son ideales para tu jardín, te las mostraré.”

Los psicólogos recomiendan optar por la indiferencia cuando la situación implica comentarios hirientes intencionados. Esta estrategia da buenos resultados a largo plazo, pues la persona que intenta herir se cansa de no obtener respuesta.

6. No es necesario que sufras

Toda familia es un mundo, aunque eso no quiere decir que debas descuidar tu integridad en nombre del amor.

Si crees que te tratan injustamente o te humillan a carta abierta, habla con tu pareja. Puedes pedirle que te defienda. Si contesta que no va a intervenir, adviértele que la siguiente vez responderás al ataque.

Si esto no da resultado, habla con tu pareja nuevamente y dile que, si bien entiendes que su familia es muy importante para él / ella, no seguirás participando en reuniones familiares.

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Sé flexible sin dejar de ser tú

Es esencial ser flexible, mostrar comprensión y decidir juntos qué puede hacerse para mejorar la relación con tus suegros. Pueden, por ejemplo, llegar a un acuerdo para que tu pareja visite a sus padres con frecuencia y tú solo en ocasiones.

Lo importante es que te asegures de que tus suegros no se sientan rechazados y que te sientas cómodo acompañando a tu cónyuge de vez en cuando.

Con el tiempo, y adoptando estos consejos, la relación mejorará naturalmente.

 

Referencias:

(2019). 5 Tips For Dealing With Overbearing In-Laws Without Losing Your Mind. Disponible: https://www.fatherly.com/love-money/advice-overbearing-in-laws-setting-boundaries/

 

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No tener hijos por opción, un asunto que no es solo de mujeres

Decir en público que no tienes hijos por opción es como salir del closet. Eso siento. En mi círculo cercano es conocida mi postura al respecto desde que era muy joven, y afortunadamente encontré un compañero de vida que lo comparte. Ahora que ya cumplí cuarenta me siento capaz de hablarlo abiertamente sin que me importe ser juzgada. Antes respondía con evasivas o inventaba algo para cortar el tema. Hace unos años me sentí tan agobiada a la pregunta obvia que respondí diciendo que no podía tener hijos y nunca más me preguntaron ¡santo remedio! Mentí para no ser cuestionada, pero ¿por qué tenemos que tener motivos convincentes y dar explicaciones?

Para nosotros como familia no tener hijos fue una decisión que tomamos muy conscientemente en pareja. Simplemente no queremos tener hijos, es el estilo de vida que tenemos y que queremos conservar en el futuro. En lo personal no postergué la maternidad por mi desarrollo profesional ni tampoco puedo decir que no pude priorizar la maternidad por mi trabajo. Simplemente, nunca estuvo en mis planes y así lo sigo manteniendo.

Comúnmente esta confesión va acompañada de otra explicación: no odiamos a los niños. Al contrario, tenemos la dicha de cumplir el rol de tíos y padrinos. También, dentro de las actividades que realizo fuera de mi vida laboral, participo como madrina y embajadora en una fundación que busca que las niñas alcancen sus sueños y crean en sí mismas y en sus capacidades.

En mi experiencia, las mujeres somos más juzgadas que los hombres en este tipo de decisiones. A ellos se les pregunta menos o simplemente no se les pregunta, pero la decisión de no tener hijos no es un asunto solo de mujeres, ellos también deciden no serlo, sin embargo, las estadísticas y estudios que abordan esta problemática se enfocan en las mujeres. Pero ¿cuántas mujeres sí quieren tener hijos y su pareja no? ¿Cómo medimos la intención de ser padres o madres? ¿Cómo se puede incluir la perspectiva de género en las estadísticas de la población que evidencien esta realidad? El año 2019 el Centro de Microdatos de la Universidad de Chile realizó una interesante aproximación con el estudio “Caracterización de la población que decide tener o no hijos en el futuro”, a partir de estadísticas públicas disponibles de los años 2002, 2004 y 2006. Asimismo, hace poco leí un artículo en el que abordaban este tema a partir de un estudio que está realizando la Universidad Estatal de Michigan en Estados Unidos, y los autores plantean que las tasas de fertilidad en Estados Unidos se han desplomado a mínimos históricos, y que esto podría estar relacionado con el hecho de que más personas eligen no tener hijos. Pero ha sido complicado para los investigadores determinar cuántos adultos “sin niños” hay porque las estadísticas oficiales no los acompañan.

Existen muchos desafíos que se deben abordar a partir de la elaboración y actualización de las proyecciones de la población, por lo que pareciera ser que el levantamiento de las cifras tradicionales puede no ser concluyentes frente a las nuevas tendencias del comportamiento humano. Determinar y comprender por qué las personas, hombres y mujeres por igual, deciden tener o no hijos, cobra gran importancia. Como decía anteriormente, esto no es un tema solo de mujeres, aunque las estadísticas de hoy nos pongan en el banquillo.

 

Paula Torres Ordenes – Conoce mas a Paula aquí

Ingeniera Agrónoma MBA

Foto portada de RODNAE Productions en Pexels

 

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Ningún Problema – Los problemas de una mujer matemática

La cruz

Las mujeres en general, llevamos la sobrecarga de pensar en todo. Planificando qué se va a hacer, comprar, ordenar, en paralelo al trabajo físico, y el remunerado. Incluso mientras miramos una película (cuando se puede), estamos pensando qué haremos con tal o cuál para la comida, la once, la cena. Porque se necesita tener respuesta para todo. Un trabajo invisible que esconde una gran sobrecarga. La mente permanente ocupada. Como cargando una cruz.

En cada hogar, en cada oficina, en cada barrio, hay una mujer dando respuesta a todo. Preguntas como: ¿dónde están las llaves? ¿Qué hago con el grano que me salió en la nariz? ¿qué vamos a comer? ¿dónde están las cucharas?

Bueno, las mujeres tenemos la sagrada obligación de tener respuesta para todo. Oremos por ti. Porque eres una mujer en un grupo de personas. Tal vez, en un papel que se ve secundario, pero te toca pensar en todo.

Los expertos indican que el concepto de carga mental surge en el ámbito del trabajo y la prevención de riesgos que se refiere a las demandas cognitivas o mentales que conlleva la realización de algunos trabajos y que afectan al bienestar físico y psicológico. Como se pueden extrapolar al trabajo doméstico y familiar, emerge el concepto de carga mental femenina o el “síndrome de la mujer agotada”.

En números, el 71% de las mujeres sufre carga mental, y sólo el 12% de los hombres lo experimenta. Fuerte brecha, pero no sorprendente.

Han aflorado en este tiempo pandémico dibujos de mujeres con muchos brazos.  Nos recuerdan a diosas de la religión hindú como Shiva y Durga. Resulta notable que la sabiduría de una religión tan antigua y politeísta muestra a las mujeres como seres todopoderosos. Pero si ellos nos quieren multitareas en plena pandemia deben saber que estamos exhaustas.

Pensemos en nuestras abuelas, que andaban preocupadas de mirar que alcanzara el gas, parafina, leña, comida, además de hacer el pan, cuidar los hijos, lavar la ropa a mano, entre tantas otras actividades. Y que aún seguimos en lo mismo, pero con lavadora y otras comodidades, y también trabajando, metiendo ingresos al hogar.

¿Qué está pasando con los varones? Algunos teletrabajan, telejuegan, telesedistraen, tele etcétera.

Si tiene un compañero que te trata como diosa, considera que la próxima vez que les pregunte: ¿dónde están las llaves? le respondas con la pregunta: ¿dónde las dejaste? Cuando te pregunten ¿qué hay de comer?, pregúntale, ¿qué organizaste para comer? Responder con preguntas es un buen juego comunicativo. Sin violencia, sin peleas.

 

 

Problema de esta semana:

Coloca los números del 1 al 9 en las casillas de la cruz de la figura, de modo que las cinco casillas que están en la columna sumen lo mismo que las cinco casillas de la fila.

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Claudia Vargas – Matemática

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“TICO EN EL LIBRO DE LA SELVA” LLEGA A LA WEB PARA ENCANTAR A GRANDES Y CHICOS

Domingos de junio 

  • La Corporación Cultural de Las Condes presenta en sus plataformas una nueva versión de esta clásica historia, de la mano de los alegres títeres de la Compañía Proyectico.

 

Tico es un conejo travieso y juguetón y, junto a Lora la Lora, el Señor Tigre y el Mono Luis, llega a las plataformas digitales de la Corporación Cultural de Las Condes con una nueva y colorida versión en títeres bocones estilo muppets de “El libro de la selva”, la clásica historia de Rudyard Kipling. La obra es el nuevo trabajo de la compañía de títeres Proyectico, y será transmitida los días 6, 13, 20 y 27 de junio, a las 17:00 horas, en www.culturallascondes.cl y su canal de YouTube, con acceso liberado.

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A través de divertidos personajes, música alegre y mucho humor, TICO EN EL LIBRO DE LA SELVA encantará a toda la familia con la narración del niño -conejo, en este caso- que es criado por los animales de las Tierras Vírgenes y debe descubrir su propia identidad. En esta búsqueda, los títeres promueven los valores de la empatía y la tolerancia en un entorno de diversidad cultural. La selva y sus personajes se utilizan como metáfora para la reflexión respecto a la inclusión.

 

“Se trata de un tema muy actual, planteado desde lo lúdico, y dando el espacio para que los niños y niñas puedan hacer su propia interpretación”, explica Alexander Ramos, director de la compañía y autor de la adaptación.

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Ramos, egresado del Laboratorio Teatral Anna Julia Rojas, de Venezuela, agrega que esta versión desarrollada para las plataformas audiovisuales “es como un programa de tele, muy colorido y, si bien es una obra para niños, los papás y las mamás también van disfrutar”.

 

La Compañía Proyectico, que forma parte de la Asociación Internacional de Teatro para la Infancia y la Juventud (ASSITEJ), ha recorrido con sus espectáculos distintos escenarios en Chile y Argentina, y se presentó en temporadas anteriores en el Teatro del Centro Artesanal Los Dominicos.

 

 

TICO EN EL LIBRO DE LA SELVA
Teatro infantil online

 

Domingos 6, 13, 20 y 27 de junio, 17:00 horas

 

www.culturallascondes.cl
Canal YouTube Corporación Cultural de Las Condes

ACCESO LIBERADO

 

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¡UNA BENDITA HABITACIÓN PROPIA!

Siempre se señala que una de las grandes virtudes de las mujeres es nuestra capacidad de hacer «multitask». De afrontar en paralelo varias actividades simultáneamente: cocinar, mientras cuidamos a los niños y en altavoz atendemos una llamada; contestar un correo de trabajo, mientras nos tomamos el café y por WhatsApp coordinamos las labores de cuidado de un familiar.  Lo anterior son algunos ejemplos de las destrezas que muchas mujeres hemos aprendido, producto de la necesidad. Se espera que nos hagamos responsables por la limpieza de la casa (aun cuando a veces recibamos «ayuda»), la alimentación de la familia, el cuidado de niños y adultos mayores, cargar con la «labor emocional» de nuestros seres queridos, apoyar en nuestra comunidad, y muchas además trabajamos jornadas laborales completas. Tanto es así que, de acuerdo a la Encuesta Nacional de Uso del Tiempo aplicado en Chile el 2015, las mujeres multiplicamos el tiempo y terminamos aprovechando 25 horas del día.

La pandemia ha extremado estas condiciones. El trabajo doméstico es más cuando ahora pasamos prácticamente todo el día en la casa producto del teletrabajo (¡para quienes tenemos ese privilegio!). Las tareas de cuidado son mucho más pesadas cuando el apoyo de instituciones como colegios y salas cuna desaparece o se hace más acotado. La labor emocional es tanto mayor cuando todos nos vemos enfrentados en forma crónica al estrés y ansiedad del encierro y la preocupación por la salud, además de la incertidumbre por las condiciones económicas. Y la labor de las mujeres para organizar ollas comunes y otras formas de apoyo comunitario han sido fundamentales durante esta crisis. Quizás lo que más se ha visto resentido es nuestra participación en el trabajo remunerado, bajando de 52,5% a 47,3% en un año, con muchas mujeres saliendo del mercado laboral por la imposibilidad de compatibilizar todo lo que se espera de ellas en un escenario tan adverso.

Sumemos a ello la urgencia de salir al espacio público y formar parte de procesos fundacionales y transformadores como son la redacción de la primera Constitución paritaria del mundo. Necesitamos a más mujeres en la esfera pública, aportando con sus ideas y su voz, en todos los campos del saber y del ejercicio ocupacional. Es un espacio que nos merecemos por derecho propio y es un lugar que nos hemos ganado con sangre, sudor y lágrimas.

Pero a la vez, qué difícil es encontrar nuestra voz cuando estamos abrumadas por el día a día. Virginia Woolf, hace casi un siglo ya, señalaba que las mujeres necesitan una habitación propia. Un refugio hacia donde escapar de las continuas demandas que se nos hacen. Que sea nuestro. Una burbuja que nos permita descubrir, o quizás inventar, un tiempo propio y nuestra propia voz. Un lugar desde donde pensar y pensarnos, y escribir. Hoy por hoy esto se siente cada vez más atingente y necesario. ¡Pero a la vez tan lejano!

Estamos inmersos en un tremendo proceso de cambio cultural. Y mucho se ha avanzado, sobre los hombros de mujeres gigantes, pero falta aún mucho por hacer. En la esfera pública y privada. En lo micro y lo macro. Por lo pronto, tomémonos en serio la idea de Corresponsabilidad: cuestionemos cómo estamos distribuyendo la carga de trabajo, y también los espacios y tiempos. Estos son diálogos que se deben dar tanto a nivel de las familias, como de las organizaciones.

Woolf también señala que “las obras maestras no nacen única y solitarias, ellas son el producto de muchos años de pensamiento comunitario, de pensar con todos, de manera que la experiencia de las más está detrás de esa voz única.” Escribir es un ejercicio de decantar lo colectivo, en solitario, para entregarlo nuevamente a la comunidad. El vínculo que tenemos las mujeres con nuestras comunidades es nuestra fuerza, pero también es importante crearnos un espacio propio.

Lamentablemente la pandemia tiene para rato, pero ojalá saquemos de aquí lecciones a futuro. Esta crisis ha relevado lo precario de algunos de los avances que se habían logrado, ya que ‘a la hora de la verdad’ volvemos a recaer en esquemas tradicionales. Para lograr cambios sostenibles falta profundizar. Este difícil tránsito, en que “lo viejo muere y lo nuevo aún no nace”, nos invita a ser valientes y perseverantes para seguir avanzando más allá de las dificultades.

Carolina Matta Araya – Conoce más a Carolina AQUI

Socióloga MBA y Experta Hay Mujeres

Foto portada : Foto de Anastasia Shuraeva en Pexels

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