Los finales siempre son difíciles, pero cuando has compartido sueños y momentos especiales con la misma persona durante años, una separación es más que complicada.
Entonces, ¿cómo cerrar el ciclo de forma sana y compasiva?
Estos son algunos consejos para poner fin a una relación de pareja larga y hacer que el desenlace sea menos doloroso.
Comunica tu decisión con claridad
Una ruptura es una ruptura, y es sano que ambos tengan claro lo que significa para que no haya falsas esperanzas.
Evita usar frases como: “Démonos algo de tiempo” si, en el fondo, sabes que la relación no funcionará. Puede ser duro ser cien por ciento honesto, pero tu ex pareja te lo agradecerá eventualmente.
Te puede ayudar: Tips para que tu ex entienda que la relación terminó
Sé objetivo y haz un balance justo de la relación
La forma en la que una relación termina puede ayudarte a sanar o abrir una herida tan profunda que seguirá doliendo años después.
Por eso, es importante que comuniques tu decisión cuando estés calmado y nunca en momentos de ira.
Además, ten presente que toda relación pasa por situaciones difíciles de vez en cuando, pero si piensas solo en el sufrimiento y la decepción te será más difícil desvincularte de tu ex pareja.
Reconocer también los aspectos positivos y conservar los buenos recuerdos es un acto de reconciliación contigo mismo, y con las decisiones que tomaste en el pasado.
Walter Riso tiene para ti: Guía práctica: Aprende a liberarte de tu ex y reinvéntate en el amor
Establece el tipo de contacto que estás dispuesto a sostener
Si tu ex pareja y tú tienen hijos o negocios juntos, está claro que tendrán que seguir viéndose tarde o temprano, pero no en las mismas condiciones.
La distancia física tendrá que ser mayor, también los límites para lo que cada uno tiene derecho a saber del otro. No subestimes los pequeños detalles, es preferible conversar honestamente lo que ambos están dispuestos a tolerar para evitar momentos incómodos y malentendidos.
Algunos aspectos en los que deberías pensar son:
- ¿Seguiremos haciendo cosas en familia?
- ¿Con quién van a pasar la navidad los niños?
- ¿Seguiremos manejando los negocios como hasta ahora o habrá cambios?
Mantente firme, pero sin caer en la frivolidad
Ser cruel o insensible puede ser más fácil de lo que nos gustaría cuando estamos enojados, pero el objetivo de una ruptura jamás debe ser causar dolor.
Incluso si tu ex pareja reacciona de forma negativa, procura mantener la serenidad y la consistencia. Recuerda que, sea cual sea su opinión, eres libre de decidir qué hacer con tu vida, de modo que no tienes que justificarte.
Algunas estrategias de comunicación asertiva para abordar a tu ex pareja incluyen frases como: “Sé que esto es difícil para ti, y siento mucho que sea doloroso, pero de verdad creo que es lo mejor para ambos”.
¿Acabas de terminar una relación larga y aun no sabes si superaste a tu ex? Este test tiene la respuesta.
Piensa de antemano en lo que puede salir mal en el proceso
Aunque la decisión de terminar haya sido tuya, eso no significa que vayas a reponerte olímpicamente de la ruptura en 2 días.
La ansiedad, la tristeza y el desánimo son síntomas normales que no hace falta negar. Al contrario, reconocerlos es bueno para ti.
Ahora, si la situación escala tanto que dejas de tener paz mental o tu calidad de vida comienza a verse afectada, necesitarás un plan B. Irte de viaje por un tiempo, visitar a tus padres, mudarte o ir a terapia son algunas opciones, pero al final deberás elegir lo que resuene mejor con tus necesidades personales.
Hay una lista infinita de razones para terminar una relación de pareja larga. Tal vez lidiar con los conflictos y las discusiones dejó de ser una opción, o descubriste que tu ex ya no aportaba nada positivo a tu crecimiento personal.
A veces, sabrás que tomaste la decisión correcta en cuanto salga de tu boca, pero la ruptura no deja de ser un proceso difícil.
Tómalo con calma, sé comprensivo contigo y ten paciencia. Lo mejor siempre está por llegar.
Referencias:
How to leave a long-term relationship. (2018, December 1). Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/us/blog/fixing-families/201812/how-leave-long-term-relationship
How these women knew their long-term partner wasn’t right for them. (2019, May 7). Cosmopolitan. https://www.cosmopolitan.com/uk/love-sex/relationships/a19150853/how-women-realised-partner-wasnt-right-for-them
¿Cómo terminar una relación de pareja larga?
Phrònesis
Extraido de: Editorial Phronesis
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Una crisis es una vivencia de interrupción en nuestra vida tanto laboral, sentimental, como familiar. Suele implicar un cambio inesperado que nos produce una sensación de urgencia para elaborar una respuesta a la situación, que al intentar solucionar y no poder nos genera una sensación de impotencia que deriva en una crisis.
Aspectos que determinan una crisis:
-Cambio de situación habitual
-Percepción de que es inesperado o imprevisto
-Sensación de urgencia a la hora de elaborar una respuesta
-Sentimiento de impotencia al ver que las cosas no son igual que antes
Cuando una persona sufre de crisis emocional puede sufrir de:
-Cambios bruscos de humor
-Aislamiento-Se aleja de sus amigos, familiares
-Sentimientos de tristeza
-Ansiedad
–Insomnio o dificultad para dormir
-Descuidar su higiene personal
¿Cómo superar una crisis emocional?
Teniendo en cuenta que nada permanece estático, que estamos en constante cambio, de la impermanencia, que todo es transitorio, entonces podremos estar más preparados para las crisis.
Éstas nos ayudan a crecer como personas y a fortalecernos y así adaptarnos a los cambios constantes a los que estamos sometidos en nuestra vida.
Debemos integrar las vivencias dolorosas, las emociones negativas y adaptarnos a las nuevas situaciones, de ésta manera conseguimos que el daño sea menor y que no deriven en temas más graves. Aceptar y reconocer las emociones que experimentamos ante un suceso no deseado e inesperado, es el primer paso para superar una crisis emocional. Darles entrada y sentirlas, sin reprimirlas ni negarlas, nos ayudará a que todo fluya y que nos adaptemos logrando el aprendizaje.
Para superar las crisis emocionales debemos:
-Aceptar que solo nosotros somos responsables de los que nos sucede
-Recuperar nuestra estabilidad con ayuda de alguna actividad que nos relaje, ej. el yoga, la meditación, baile, lectura, etc.
-Eliminar la culpa
-Comprender y aceptar la situación
-Actuar para lograr el cambio de estado
-Pasar tiempo con amigos y familiares
-Mantener tu mente ocupada en hobbies y cosas que te diviertan
-Descansar lo suficiente
-Tomar pequeñas decisiones diariamente que te den la sensación de control sobre tu vida.
¿Qué no debes hacer durante una crisis emocional?
-Dejarte llevar por la ansiedad
-Sentirte frustrado
-Querer avanzar demasiado rápido
-Aislarte
-No comunicar tus sentimientos
-Tomar desiciones importantes que te pueden generar más estrés, es mejor esperar a sentirte fuerte.
-Realizar grandes cambios en tu vida.
Las crisis emocionales tienen mucha relación con el estrés. Si estás pasando una situación estresante y esta deriva en una crisis emocional deberás actuar rápidamente para que no derive en algo peor. Si ves que por ti mismo no puedes salir de una crisis, lo mejor es pedir ayuda a un profesional que te aconseje y te guíe en tu proceso para superarla.
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¿Qué es lo que vemos cuando nos dan una respuesta que no nos gusta? ¿Cómo aguantar esa comida con la suegra o la cuñada que no nos cae bien?
La ley del espejo nos viene a decir que lo que vemos en otras personas es lo que tenemos dentro de nosotros mismos.
Lo que solemos hacer es proyectar nuestro interior: nuestros pensamientos, miedos, frustraciones, emociones, creencias, ilusiones, sueños etc. en los demás e incluso en todo lo que nos rodea. Es decir, la realidad que vemos es el reflejo de nuestro interior. Por ejemplo si te ves a ti misma como una persona egoísta, que engaña, que hace trampas, es lo que verás en otras personas en mayor o menor medida. En cambio si te consideras una persona amable, generosa, considerada, será eso lo que verás en otros. Si crees que tu entorno es un lugar peligroso, o sucio, sin opciones, eso es lo que verás y además es una situación de retroalimentación pues lo que ves refuerza aún más tus creencias acerca de tu realidad. Cada vez que te des una vuelta verás sólo cosas malas y pasarás por alto todo lo demás.
Entonces ¿qué debemos hacer? ¿Cómo dejar de ver lo “malo” y empezar a ver lo “bueno”. Debemos aceptar que todo empieza y acaba en nosotros mismos y que somos responsables de nuestros actos y de cambiar nuestra realidad.
Empieza por analizar cómo te hablas a ti mismo. La persona más importante a la que le hablas eres tú mismo.
Cómo te tratas, cuáles son los reproches que te haces?
Si no eres capaz de tratarte bien será imposible que trates bien a los demás.
El cambio deberá venir de tu interior y para ello tendrás desearlo realmente y realizar acciones para que ese cambio se produzca y empezar a ver resultados.
Te propongo un pequeño ejercicio que puedes hacer siempre que descubras que tienes sentimientos no muy favorables hacia una persona o hacia ti mismo:
-Cuando te encuentres hablando con una persona que te produzca rechazo deberás examinar cuáles de las características que ves en ella y luego intenta buscarlas en ti. A veces es difícil de ver o entender, pero la realidad es que lo que ves está dentro de ti. Para que te resulte más fácil crea una pequeña lista donde escribas todas esas cosas que te molestan. Puede que te sorprendas de las pequeñeces que pueden llegar a molestarnos.
Esto nos servirá para darnos cuenta que nosotros mismos también hemos tenido actitudes no muy amigables y que quizás la otra persona estaba intentando protegerse a sí misma.
Una vez entiendas las intenciones detrás de cada acto podrás perdonar y avanzar.
En el caso de una situación incómoda como una cena familiar que no desees que se produzca deberás buscar dentro de ti, ¿Qué es lo que rechazas realmente? ¿A qué le temes? Cuando tengas las respuestas podrás trabajar sobre el problema.
Nuestras creencias conforman nuestro mundo. Actúan como filtro de nuestra realidad. Te animo a que empieces cambiando tus creencias limitantes por otras que te hagan crecer.
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Habrás escuchado alguna vez que todo tiene una causa, al igual que toda causa tiene su efecto. Es una ley universal.
Este principio encierra la verdad de que todo efecto tiene su causa, y toda causa su efecto. La casualidad no existe. La buena suerte y la mala suerte no son mas que conceptos creados por el hombre. Todo lo que sucede proviene de una causa, todo tiene un para qué, y muchas veces no aceptamos ni comprendemos y pensamos que muchos hechos suceden al azar y nos aferramos a resultados equivocados sin tomar en cuenta que todo es un efecto causal, que nada escapa de la Ley y lo vemos en la vida diaria todo el tiempo, y muchas veces no lo tomamos cuenta, por eso se hace necesario para el hombre elevar su consciencia, solo de esta forma puede hacer uso del poder de elegir.
Para aplicar esta Ley es importante comprender, tomar consciencia de las causas que están provocando las situaciones que no quieres en tu vida, pues si comprendes la causa y la cambias también cambia su efecto. Aquí prestamos atención a lo que recibimos. ¿Qué es lo que recibo de los demás, pareja, familiares, amigos, compañeros de trabajo, etc.… y qué es lo que Yo doy? Einstein decía: ”Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo”
Esta Ley se relaciona con la Ley de Correspondencia, se busca la causa, se mira desde el interior.
Si vivimos o trabajamos en un ambiente que lo veo como desfavorable de nada sirve tratar de eliminar los efectos y huir sino buscamos la causa que produce la incomodidad. Aquí te haces las siguientes preguntas: ¿Cuál es mi forma de ver lo que vivo, mi percepción? ¿De dónde viene esta creencia que tengo? Si huimos de la situación sin encontrar la causa, el Universo se encargara de repetir las mismas escenas que has vivido hasta que las comprendas, aceptes y cambies la percepción. Es decir hasta que veamos la realidad, o hasta que tomes conciencia.
Cuando nos enfermamos o nos sentimos incómodos debemos preguntarnos ¿De dónde viene el malestar o la enfermedad? ¿Cuál es su causa? Aquí miramos nuestro interior y nuestro exterior. Buscamos la causa y viceversa.
Puedes aplicar esta ley incluso con cosas tan pequeñas como por qué olvido siempre las llaves de casa o por qué llego tarde a mis citas. Una vez hayas encontrado la causa podrás tomar acción para cambiar tu realidad.
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No puedo encontrar otro trabajo ya soy muy mayor, ¿Dejar de fumar? Llevo 20 años fumando, ¿Separarme? No puedo dejarlo porque no encontraré otra pareja… Estas y otras frases son típicas de personas que se autosabotean y no se creen capaces de conseguir sus objetivos. No es el destino, ni que tengas mala suerte es que no crees lo suficiente en ti mismo.
Hoy en Instituto Draco queremos que descubras qué es el autosabotaje y cómo puedes mejorar tu autoestima ¡Allá vamos!
Todas las personas han intentado en alguna ocasión generar un cambio en su vida. No obstante, es un hecho que los cambios provocan temor y que este temor a salir de nuestra zona de confort puede hacer que nosotros mismos trunquemos nuestros intentos de éxito.
¿Por qué nos autosaboteamos?
No hay un motivo principal, existen muchas razones por las cuales una persona puede renunciar en su camino hacia el éxito. Normalmente, nos autosaboteamos por la opinión que tenemos de nosotros mismos, una opinión que se forma en la infancia pero que va cambiando durante toda la vida.
Cuando somos niños nos creemos todo lo que escuchamos de padres, profesores, entorno… Si esas opiniones son malas acaban afectando a la autoestima del niño. Por lo que es esencial que durante la infancia el niño reciba mensajes de apoyo y seguridad, puesto que la opinión que este se forma acerca de su capacidad durante este momento le acompañará prácticamente durante el resto de su vida.
¿Crees que te autosaboteas? Para terminar con esas conductas lo primero es ser consciente de cuáles son las creencias que tienes acerca de ti mismo y qué ideas te has repetido siempre.
Algunas de las manifestaciones más reconocibles de que una persona está autosaboteándose son:
– Poner la falta de tiempo como excusa para no realizar aquello que le gustaría pero que le da miedo.
– Anteponiendo continuamente tareas menos relevantes o con consecuencias menos temidas.
– Sustituir con conductas de recompensa inmediata para no enfrentarse al problema.
¿Cómo se puede mejorar?
– Hazlo, inténtalo aunque puedas fracasar
Sabemos que da miedo, pero tienes que intentarlo. Las personas intentamos evitar enfrentarnos a lo que nos atemoriza, la salida más sencilla es no hacer nada y quejarse por no conseguirlo.
Ahora que sabes que existe el autosaboteo lo ideal es que te pongas a prueba. Tu autoestima aumentará cuando te enfrentes a lo que te dé miedo y aunque no lo consigas estarás orgulloso de ti.
– Motívate
Escribe un diario sobre lo que quieres conseguir: los objetivos, las aspiraciones y qué pasos estás dando a diario para conseguirlo.
Busca a tu mentor: fíjate en alguien que haya conseguido lo que quieras y pregúntale qué puedes hacer para conseguirlo tú también. No sigas sus pasos construye tu propio camino, pero piensa que si él lo ha conseguido tú también puedes.
– Ir poco a poco
Las cosas no llegan en un día, hay que ir trabajando poco a poco y sin desilusionarse. Si quieres conseguir una meta grande, la mejor opción es desglosarla en pequeños objetivos más accesibles. Asimismo, estos pequeños objetivos tienen la ventaja de potenciar nuestra eficacia y cambiar nuestro autoconcepto, haciendo que las creencias negativas que tenemos acerca de nosotros mismos cambien a mejor.
– Conocer las influencias externas
Nuestro contexto social, entorno familiar y amigos pueden llegar a ejercer una gran influencia sobre nosotros, y esta no tiene el porqué de ser siempre buena. En muchas ocasiones nuestros intentos de cambio o de lograr un objetivo no llegan a verse realizados porque nuestro entorno los limita.
– Identifica tus fortalezas
Piensa en 5 logros que hayas conseguido a lo largo de tu vida: Terminar tu carrera, trabajar en el sector que querías, aprender un tercer idioma, tocar un instrumento musical, aprender a cocinar solo, lograr seducir a tu pareja… Si te cuesta encontrarlos es porque no estás siendo generoso contigo mismo, así que imagínate que ese éxito lo hubiera conseguido un amigo, ¿qué le dirías?, ¿cómo se lo reconocerías?
– Sepárate de tus miedos
Cuando el miedo aparezca, no lo ignores, no lo bloquees, no lo distraigas, haciendo como si no existiera, no, ¡deslígate de él!
¿Cómo podemos practicar esto? Cuando el miedo te invada:
Utiliza la técnica del mindfulness para que fluya y se marche. Esta técnica nos puede ayudar a reducir nuestros niveles de estrés diarios y a aprender a apreciar nuestra vida, en lugar de pasar por ella rápidamente y de puntillas.
– Perdónate a ti mismo
Para mejorar la autoestima, es fundamental aprender a perdonarnos por nuestros errores. La autocompasión está muy relacionada con el autoconcepto y consiste en tratarte con la misma empatía con la que tratarías a tu mejor amigo. Esto es, darte apoyo y ser comprensivo contigo mismo, en lugar de criticarte y juzgarte constantemente. Implica aprender a calmarte y reconfortarte para volver a intentarlo, en lugar de castigarte cada vez que cometes un error.
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Ayer mantuve una entretenida conversación con un amigo que imparte clases en primaria. En un determinado momento me confesó con cierto tono apesadumbrado algo que activó mis sensores: «Por lo que estoy viendo en los lugares por los que me muevo, creo que la pandemia no va a cambiar a muchas personas». Como un resorte salté y le respondí: «La pandemia no va a cambiar a nadie. Ni la pandemia ni la pospandemia. Nada nos cambia. Nos cambiamos nosotros. Sólo hay movilización en aquellos que utilizan lo que ocurre y lo que les ocurre como instrumento de análisis y palanca de transformación. Da igual la magnitud o la irradiación de las circunstancias que suceden en derredor, si uno prescinde de incorporarlas a su reflexividad primero y a su campo valorativo después». Mi amigo asintió, y aproveché para lanzar un interrogante: «¿Por qué te crees que hay tantas personas que se mueren a los 27 años, pero no las entierran hasta pasados los 72?». Al soltar esta invectiva pensé en la afectabilidad humana. Conviene recordar que todos tenemos afectabilidad como especie, pero la afectividad como entramado, además de depender de causas multifactoriales ajenas al sujeto, también está atravesada de criterios personales. La afectabilidad es la capacidad de que nos afecten las intervenciones del mundo en nuestro mundo. La afectividad es la forma de ubicar sentimentalmente en la particularidad de nuestro mundo lo que nos afecta de nuestro trato con el mundo.
La afectabilidad faculta que el mundo nos afecte en tanto que somos la compaginación rotatoria de relaciones tanto electivas como no escogidas con las que nuestra biografía no ceja de jalonarse. Esa recepción y afectación se traduce en afectividad. No es extraño que Hume denomine afecciones a los sentimientos. En Ciudad princesa leo a Marina Garcés que «los afectos no son solamente los sentimientos de estima que tenemos hacia las personas o las cosas que nos rodean, sino que tienen que ver con lo que somos y con nuestra potencia de hacer y de vivir las cosas que nos pasan, las ideas que pensamos y las situaciones que vivimos». Algo se presenta ante nuestra atención, interfiere en la inercia en la que solemos armonizarnos, nos zarandea, lo pensamos y lo alojamos en el juego de preferencias y contrapreferencias con el que establecemos las valoraciones afectivas de lo que nos sucede y de lo que hace que estemos sucediendo. De repente, brota un afecto que nos acomoda en una manera concreta de apostarnos en el mundo. En la conversación entre yo y yo acaba de implosionar una mutación destituyente y constituyente a la vez. No necesariamente ha de ser un acontecimiento aparatoso y catedralicio que percute con sus turbulencias en las narraciones de todas nosotras simultáneamente, o en el entramado afectivo de cualquiera de nosotros. Lo sabemos de sobra aunque somos renuentes a aprenderlo: la vida suele estar agazapada en los detalles que nos hacen sentir vivos.
Un afecto puede impugnar o recalcar la cosmovisión que tenemos de nosotros mismos. Puede alcanzar la inauguración de un yo que inopinadamente se lee inédito y renovado. La presencia hipnótica de un tú puede lograr metamorfosis en otro tú, que unas palabras entrelazadas con silencios y otras palabras tanto proferidas como escuchadas nos hagan menos borrosos o incluso mucho más nítidos. Todo esto es posible gracias a la afectabilidad con la que se imprimen nuestros afectos en una gigantesca trama de evaluaciones en la que intervienen la memoria (como llave de acceso al pasado), las expectativas (como herramientas para dar forma al futuro), los relatos sobre la definición de lo posible (como material para construir presente). A pesar de que secularmente se ha segregado el mundo de los afectos del mundo de la racionalidad, los afectos no son inmunes a los argumentos. La argamasa discursiva tiene capacidad transformadora sobre los sentimientos, y a la inversa, en una deriva de retroalimentación en la que no existe un antes y un después, sino simultaneidad. Aquí radica la relevancia de abrir espacios para confrontar narrativas disonantes y tomar el riesgo de ser afectado por ellas. En mis conversaciones más confidentes repito mucho que todo de lo que se da uno cuenta después está sucediendo ahora. A la incesante valoración de ese ahora en continuo curso sobre sí mismo la llamamos sentimientos, es decir, lo que recogemos de afuera para ordenarlo de nuestra piel para dentro. Al afectarnos nos muta y al mutarnos nos afecta. Bienvenidas y bienvenidos a la circularidad sin fin en la que habitamos mientras no dejamos de estar sucediendo.
Extraido de espaciosumanocero.blogspot.com
José Miguel Valle. Escritor y filósofo
Imagen portada : Obra de Petra Kaindel
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Hoy una vez más la vida nos enseña de paradojas. En un mundo cada vez más individualista y competitivo, nace la necesidad obligada de conectarse con lo esencial. Hoy es el Universo, Dios o como quieras llamarle, es el que nos llama a frenar, a detener y a mirar hacia el interior. Y entonces nacen infinitas paradojas:
Cuando pensabas que la tecnología era un monstruo que nos estaba comiendo, te das cuenta que no es ella el monstruo sino nosotros. Dándonos ella misma (a esa que teníamos vetada) la oportunidad única de poder conectar, hacer comunidad y acercarnos con nuestros seres queridos y con el mundo. Hoy es esta herramienta que finalmente aprendimos a usar con un distanciamiento obligado, la que nos regala la posibilidad de compartir, hacer deporte, reírnos y aprender.
Cuando pensabas que el mundo iba más rápido de lo que podías soportar y pedías a gritos una pausa que no existía, el universo nos viene a mostrar que podemos cuidarnos parando, frenando nuestro hacer para enseñarnos a estar con otros…..aislados pero por primera vez conectados desde lo más profundo del corazón.
Cuando pensabas que el tiempo en familia y el hacer estaban equilibrados, vienen nuevamente a mostrarte que lo esencial está en los vínculos, en nuestra familia y que nunca es suficiente…..que el regalo de estar juntos es infinito y que por mucho que intentes equilibrar, te das cuenta de lo importante cuando paras, te conectas y lo vives.
Cuando pensabas que tenías los planes y el futuro bajo control, una vez más la vida y el universo te muestran tus límites, tu vulnerabilidad y tu fragilidad, poniéndote en pausa para que puedas nuevamente tomar perspectiva de que lo único seguro que hoy tienes es el HOY.
Cuando pensabas que te conocías, que meditabas y que tenías tu norte claro, nuevamente esta pausa obligada viene a mostrarte que conectarte con tu interior es indispensable y nunca suficiente. Te enseña una vez más que el ocio es un regalo y que tus necesidades básicas están suplidas, porque tienes un techo y una familia.
Cuando pensabas que tenerte a ti era suficiente para seguir viviendo….una vez más nos muestra la tierra que somos un colectivo y que estamos todos unidos. Que todo lo que yo decida impacta en la vida del otro, así como ese otro impacta en mi vida.
Es extraño y paradójico sentir que en estos días he logrado agradecer y apreciar las cosas simples: despertarme sin apuros, tener tiempo para leer, jugar con mis niños, hacer deporte con mi marido, hablar con mis amigas por videollamada, escuchar el viento, ver películas, escribir, cantar a todo pulmón, reírme de lo paradójico, respirar profundo y agradecer por ese respirar.
Sin duda estamos en una situación desafiante, dura y llena de incertidumbre….y la simple paradoja que me regala la vida hoy es que me siento más acompañada que nunca, que veo más generosidad y comunidad que nunca en las redes sociales, y que me siento útil y ayudando al estar en casa….¿que más se podría pedir? Cuando te das cuenta que tu mejor ayuda al mundo y a la comunidad es quedándote en TU mejor lugar….es simplemente impactante. Y donde además hoy el Universo te da la oportunidad de poder construir y crear un HOGAR lleno de vínculos y conexión en tu casa.
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María José Lacámara – Conoce más AQUI
Instagram: @joselacamarapsicologa
Vivimos en una sociedad donde reina el estrés y todo se tiene que hacer con prisas. El problema viene cuando forzamos a nuestro cuerpo a vivir sin tranquilidad y atraemos los virus. ¿Sabías qué cuando estamos estresados bajan las defensas de nuestro cuerpo?
Desde Instituto Draco os queremos explicar las emociones que hay detrás de los virus y unos consejos para sentirnos mejor ante esta pandemia ¡Allá vamos!
Según el Dr. Hamer, gran médico y estudioso de la nueva medicina, los virus como el COVID-19, son los que reparan el daño que nosotros le hacemos al cuerpo cuando alteramos sus funciones. Con nuestras emociones modificamos el cuerpo, el cerebro tiene la capacidad de controlar los órganos y producir cambios en ellos.
Cuando estamos muy estresados o preocupados nuestras defensas bajan y es más fácil coger cualquier enfermedad, por eso es esencial mantener la calma y relajarnos ante cualquier situación desagradable o estresante.
Los síntomas:
Los síntomas principales del Coronavirus son la gripe y la neumonía. Según la Biodescodificación, la emoción que existe detrás de la gripe es el estrés en términos de sospecha, estamos sospechando de la vida y no confiamos. En la fase de estrés de la enfermedad las fosas nasales se tapan y en la fase de reparación aparecerá la mucosidad para limpiarnos. La neumonía ataca a los pulmones y la emoción que predomina en el cuerpo es el miedo, el miedo a morir.
Si sufrimos estrés y miedo a sufrir el virus es posible que aparezca la gripe, ya que nuestras emociones la van a provocar para liberarnos de ese estrés. Nuestro cerebro no está preparado para sufrir tanto estrés, no es natural, tenemos que aprender a relajarnos y a confiar en nuestro cuerpo.
El bloqueo emocional:
Según Lisa Bourbeau, el bloqueo emocional de toda infección representa un signo de fragilidad en el área relacionada con la parte del cuerpo afectada.
La persona enferma se deja invadir fácilmente por pensamientos, palabras o gestos provenientes de los demás, que no le convienen y que le queman. No reconoce su fuerza ni su capacidad de autoafirmación. La infección también puede producirse en la persona derrotista o pesimista que dice: «¿Qué más da?» y que no pelea. Se dice que algo o alguien infecto es especialmente repugnante. ¿Te acusas de ser repugnante o innoble en este momento?
¿Qué conflicto me niego a reconocer?
Las infecciones según Jacques Martel están relacionadas con la frustración frente a la vida. Estamos cansados, desesperanzados y nos sentimos faltos de amor. Con las infecciones la vida quiere mostrarte que tu vida ya es maravillosa y tienes que valorarla.
Según Louise Hay, las infecciones aparecen cuando estamos enfadados o fastidiados con la vida y la vida como es muy sabia, nos hace ver que no hay motivos para estar enfadados sino que tenemos que sentirnos felices por lo que tenemos.
Consejos para evitar los virus:
1- Mantén una actitud optimista ante el virus y piensa que puedes controlarlo, solo es miedo.
2- Mantén hábitos de limpieza para sentirte mejor, limpia la casa y tu cuerpo para atraer buenas energías.
3- Evita hablar del tema para que no te contagien el pánico
4- Distraete con tu familia y amigos
5- Ayuda a tus seres queridos a mantener la calma y a tener un pensamiento positivo
6- Practica tus aficiones para sentirte mejor
7- Olvídate de la ansiedad y el pánico por estar en casa, valora que tienes una casa maravillosa.
8- Realiza mindfulness para eliminar el estrés
9- Descansa y come adecuadamente
10- Agradece a tu cuerpo su fortaleza y valóralo
Así que ya sabes, mantén una actitud positiva, relájate y valora la vida tan maravillosa que tienes ¡Esto también pasará!
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No comparto la opinión de los pesimistas, de quienes ven enemigos y confabulaciones en todas partes, de aquellos intrínsecamente desconfiados y negativos, de los quejumbrosos, de quienes temen salir de su zona de pseudo-confort, de los que se centran en sus debilidades y arrastran culpas sin resolverlas, de aquellos que no perdonan y viven con rencores, de los que culpan al resto y no poseen autocrítica, de quienes no viven el presente y sólo en las inseguridades del futuro, de aquellos que se preocupan del “que dirán”…, de que estemos frente a una ignición intencional de proliferar el Coronavirus por parte del Hombre.
Por el contrario, pienso que es una reacción de la propia naturaleza, para que de pronto el mundo se detenga y muchos tengamos la oportunidad de comenzar a repensar nuestra vida, descubrir nuevos lados en nosotros mismos, tomar decisiones difíciles y lidiar con los miedos… Ello, independiente de los infaltables y aún numerosos irresponsables e inconscientes que abundan coludidos con su ignorancia y egoísmo. Sin embargo y por el contrario, parece ser que crecen a paso agigantado los despertares de consciencia, la compasión sincera y el sentido de cooperación y solidaridad. Sí, estamos comenzando a presenciar muy nítidamente lo mejor y lo peor de los seres humanos y esta pandemia es el cristal que lo facilita.
De pronto, se vuelven importantes las cosas que hemos dado por sentado por mucho tiempo, entre ellos, comenzamos a extrañar la cercanía física con las personas, los contactos sociales, el privilegio de moverse libremente, los viajes, la vida sin u otras preocupaciones, la seguridad financiera donde ya existía y la “normalidad”…, aunque muchos ya vivíamos en un estado de anormalidad social destructiva. Probablemente, este efecto viral no será por sólo dos o tres semanas y su alcance real hoy es bastante impredecible.
¿Hay alguna razón por la cual todo está al revés? ¿Es un grito de ayuda de la naturaleza que necesita un descanso de nosotros? ¿Hemos perdido el valor de la vida y se trata de un recordatorio de la importancia de nuestras vidas?
En esta situación excepcional, tenemos la tremenda oportunidad de conocernos mejor y de ser un poco “mejores”, establecer prioridades de manera diferente, tratar a nuestros semejantes con respeto y amor y, en el mejor de los casos, volver a rescatar esos tiempos en los que “el otro” poseía un sitial más alto, por encima del hoy dominante Narciso, símbolo del sueño de los sentidos en el cual el Ego se sumerge y nos hipnotiza, generando fantasías y un alto centrismo en nosotros mismos. Asimismo, nuestro planeta descansa de tantos factores que lo han sobrecargado por décadas…
Ricardo Gevert – Adm. Industrial
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Sucede con bastante frecuencia que, cuando conocemos a alguien nuevo y las cosas marchan bien de pronto todo termina y luego de este corto tiempo te preguntas qué fue lo que salió mal. Pudiste notar que, el interés en ti por parte de esa persona murió; poco a poco se fue mermando, apenas sin darte cuenta. ¿Qué paso? No logras entenderlo. En las siguientes líneas te proporcionaremos algunas de las posibles razones que han suscitado la muerte súbita de una relación. También, te daremos algunas sugerencias para evitar que esto vuelva a sucederte. ¡No te lo pierdas!
Muchos términos se han acuñado para explicar de lo que se trata esta experiencia. Cuando se pierde el interés en ti, puede llegar a ser un golpe bajo para el ego, sin embargo, más allá de esto es importante conocer lo que está sucediendo con nosotros para propiciar esta clase de reacciones en los demás.
Poca confianza y baja autoestima:
Esta termina siendo una de las razones más comunes que propician la pérdida de interés en ti. Quizás, la persona con la que estés saliendo no soporta las inseguridades y las muestras de una autoestima pobre. Si reflejamos miedo y nos presentamos inseguros ante los demás, seguramente terminarán rechazándonos o aprovechándose de nosotros. A su vez, esto origina que no seamos dignos de confianza por parte del otro: la confianza cuenta mucho al considerar a una persona como interesante. Todos conocemos a una persona que si bien no destaca en su atractivo, presenta muchas opciones para citas. La razón de ello es que, es una persona que atrae con la confianza que emana y su encanto personal.
Las inseguridades pueden no ser obvias al principio, sin embargo, entre dos personas que empiezan a salir y a conocerse, después de varias citas, puede que una de ellas cambie de opinión y termine irremediablemente, perdiendo el interés en ti.
Una manera de prevenir que una persona pierda el interés en ti por falta de confianza, es presentando un perfil de seguridad, en el cual hagas relucir tu alta autoestima. La idea es sentirse cómodo consigo mismo y sobresalir de acuerdo a las virtudes que tengas. Si la inseguridad es física, entonces, tienes que llevarlo a la aceptación; ejercitarse para mejorar lo que más se pueda el aspecto y el cambio de look siempre ayuda. Si la inseguridad se basa en el trabajo, solo queda cultivarse profesionalmente hasta obtener el nivel deseado. Hay que mantener siempre un objetivo en mente y jamás dispersarse.
Mostrar demasiado interés en el otro o parecer desesperado:
Algunas personas buscan de forma desesperada una relación. Son infelices por sí mismos y anhelan que alguien pueda pasar la vida con ellos. Aquellos que puedan percibir esa característica en ti, perderán rápidamente el interés alejándose irremediablemente. En cambio, una persona plena no necesitará de alguien para sentirse completa, esto será parte de su encanto y atraerá a los demás como un imán.
En caso de que te encuentres en esta situación, debes aceptar la idea de permanecer soltero el resto de tu vida. Cuando aceptamos la soledad, perdemos el miedo a estar solos. Disfrutamos de nuestra propia compañía y justo en ese momento, estamos preparados para compartir con otra persona. Una vez te sientas cómodo/a con la idea, podrás estar listo para socializar con alguien de una manera más saludable. Al principio, puede resultar bastante difícil aceptar esa posibilidad, sin embargo, te llevará a una reflexión sobre lo que realmente representas como individuo y por ende a un crecimiento personal. Entonces, cuando llegue el momento indicado esa persona especial entrará en tu vida y podrás mostrarle sin miedo lo que eres: sin miedo a que pueda perder el interés en ti.
Por lo general, las personas que se muestran muy desesperados y carentes de cariño no tienen relaciones duraderas, sus expectativas en relación al otro son muy altas; por lo cual terminan desencantándose muy rápidamente. De igual forma, si estás comenzando una relación y muestras demasiado interés en la otra persona, puede que la acoses. Esto terminará por hacer que la otra parte pierda ese interés en ti y que había dado luz verde para continuar.
A veces simplemente no es el momento indicado:
Si ninguna de las dos razones anteriores es aplicable, entonces, significa que esa persona perdió interés en ti porque sencillamente no era el momento adecuado o no eras la persona correcta para ella. No hay una manera exacta de saber qué es lo que está pasando en la vida de alguien más. Puede ser que se encuentre en una relación difícil o está en proceso de superar a un viejo amor, entre otras cosas. La famosa frase: “no eres tú, soy yo”, muchas veces se aplica perfectamente en estas situaciones.
Se puede tener mucha confianza y ser completamente feliz por tu cuenta, además de estar disponible para esa persona, pero, en el caso de que no estén en el mismo camino nada de eso terminará importando y tarde o temprano perderá el interés en ti.
Está bien que no lo entiendas. A veces, no se puede entender todo, ya que muchas cosas de la vida terminan siendo un misterio. Hay que tener fe de que la relación que puedas tener con una persona esté destinada a consolidarse. Pensar que funcionará cuando el momento sea el adecuado para ambos es sano; mientras tanto, puedes invertir el tiempo en ti. Realiza cosas que te hagan una mejor persona: come bien, practica deporte, pasa tiempo con amigos. Son solo algunas de las cosas buenas de la vida que están al alcance de tu mano, sin importar que esa persona no tenga interés en ti. Hay muchas experiencias positivas que te depara la vida.
¿Cómo saber si es muy pronto?
A veces puede que tú y la otra persona estén en un buen momento y estén plenamente listos para comenzar una relación. Sin embargo, luego de un comienzo fuerte e intenso la chispa se puede esfumar y empiezas a notar que esa persona comienza a perder el interés en ti. Este tipo de situaciones ocurren cuando una relación va demasiado rápido, al no tener un rumbo fijo empieza a derrumbarse; muchas veces, el precipitarse puede ser el inicio del fin.
En muchas ocasiones, la atracción física es tan intensa que la pareja siempre quiere permanecer junta y al momento en que están separados, empiezan a mantener una comunicación constante, que puede ser expresada en mensajes de texto constantes o llamadas. Cuando esto sucede se puede caer en una conducta nociva, por no decir obsesiva, ya que, la falta de espacio en una pareja puede terminar en una ruptura, pues ambas partes se agobian y se cansan. Si mantienes ese patrón, corres el riesgo de que pierdan el interés en ti más pronto de lo que crees. Saber discernir si es muy pronto para entregarse completamente es la clave del éxito de una relación; es mejor ir sin prisa, pero sin pausa.
Recuerda…
Hay que ser cuidadosos sobre la progresión de una relación, incluso, cuando apenas se está empezando una nueva. Aunque, las cosas marchen bien, siempre hay que tener presente que el equilibrio es importante. No hay que descuidar a amigos y familiares, pues ellos son una parte importante de tu vida. De igual forma, otros aspectos de tu vida no deben olvidarse mientras estés en una relación amorosa con alguien. Para que no haya pérdida de interés en ti, debes fomentar la amistad con esa persona; las relaciones más duraderas son aquellas que se fundamentan en la amistad, distribuir bien la pasión y la compañía es necesario. Hay que asegurarse de que haya cosas en común entre ambos, más allá de una mera atracción física y pasional.
Si sigues los consejos que te hemos presentado en estas líneas, no tendrás de qué preocuparte. Como se dijo con anterioridad, las personas tienen muchas cosas en su mente, las cuales, tal vez nunca podrás comprender. Recuerda que, cada individuo es un mundo. Una persona que no te da la misma prioridad que tú a él o a ella no vale la pena. Si no hay interés en ti, invierte ese esfuerzo y tiempo en algo mejor. Existen señales que indican que tu pareja no te valora y jamás lo hará.
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