Conversando con una amiga acerca de la acumulación de objetos en las casas, sobre todo aquellos “valiosos” heredados por nuestros padres, que atiborran las bodegas,[1] es que me puse a pensar en la capacidad para la toma de decisión y como se vincula con las emociones.
Cada una de nosotras(os)[2] lleva un saquito sobre la espalda, o en la cintura si nos parece más cómodo como decía una antigua mentora mía[3], que contiene la historia familiar, los anhelos, las tristezas, los momentos gratos, los éxitos y fracasos, las creencias, los miedos, los ideales y todo aquello que representa la vida. Desde ahí actuamos.
Por ende, ordenar el cajón del velador, encontrar el primer zapatito de una de las hijas(os), o aquella tarjeta de navidad algo especial, nos provoca nostalgia y nos impide renunciar a esos objetos. Se vuelve a guardar, esta vez ordenado en una pequeña bolsa hasta que, quizás y simplemente, la nueva generación lo bote.
Tomar la decisión de vaciar aquellas bodegas es equivalente a limpiar nuestros afectos que están desordenados y ello demanda energía. Y no es gratis.
Al decidir siempre hay incertidumbre. Requiere carácter para comprender que es posible equivocarse. Aceptar ese potencial error futuro y asumirlo con ánimo en la certeza que la decisión tomada es el mejor resultado del momento.
Y decidir con emoción incluida no tiene que ver con el género.
Al iniciar este articulo quise poner las emociones desde lo femenino, instalándolo como una habilidad de liderazgo[4] propia de nosotras, sin embargo, éstas existen en la naturaleza de nuestro ser básico[5]. Están siempre ahí, en su ardiente desorden. Por ello, es interesante pensar cómo la emoción influye en cada uno, según sus vivencias o su realidad, qué pensamientos provocan o cuánto las escuchamos en la toma de decisiones, ¿qué espacio les damos? No es cosa de género, es madurez; mi humilde hipótesis.
Opino que lo mismo ocurre en las empresas. Donde los números hablan con seguridad y las propuestas estratégicas se explican con buena retórica, finalmente cada decisión llega desde las personas en su condición de tal, con toda su humanidad. Intuyen y preguntan, trayendo al presente ese maletín de vida que además de conocimientos, incluye emociones.
Marcela Contreras Berrios – Conoce más a Marcela aqui
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[1] Pura verdad. Muchas bodegas familiares contienen los adornos familiares, ese matecito de plata, el jarrón del matrimonio, por poner ejemplos. (Una amiga guarda el ajuar de su abuela, quien se casó en 1920).
[2] Ya sabemos que no es la correcta forma gramatical. Mayor explicación en artículos anteriores de pioneras.
[3] Se llamaba Iris Müller.
[4] En el excelente libro de Tatiana Camps, se mencionan algunas habilidades del liderazgo femenino.
[5] La Rae señala para la palabra básico (a):
- adj. Que tiene carácter de base o constituye un elemento fundamental de algo.
- adj. Excesivamente sencillo o falto de complicación.
La palabra Ser en la Rae es casi un tratado. Entonces, por mi parte, entiéndase como ser básico aquel que es innato en la naturaleza de cada persona, el que no se ha domesticado, el que aún no sabe hablar según sea políticamente correcto, aquel que actúa según siente.
[1] Pura verdad. Muchas bodegas familiares contienen los adornos familiares, ese matecito de plata, el jarrón del matrimonio, por poner ejemplos. (Una amiga guarda el ajuar de su abuela, quien se casó en 1920).
[1] Ya sabemos que no es la correcta forma gramatical. Mayor explicación en artículos anteriores de pioneras.
[1] Se llamaba Iris Müller.
[1] En el excelente libro de Tatiana Camps, se mencionan algunas habilidades del liderazgo femenino.
[1] La Rae señala para la palabra básico (a):
- adj. Que tiene carácter de base o constituye un elemento fundamental de algo.
- adj. Excesivamente sencillo o falto de complicación.
La palabra Ser en la Rae es casi un tratado. Entonces, por mi parte, entiéndase como ser básico aquel que es innato en la naturaleza de cada persona, el que no se ha domesticado, el que aún no sabe hablar según sea políticamente correcto, aquel que actúa según siente.
Foto portada: de Sarah Chai
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La respiración refleja fielmente nuestro estado psíquico. La reacción más común a las experiencias emocionales muy fuertes consiste en restringir la respiración. Los sistemas de defensa del cuerpo tratan de impedir cualquier experiencia dolorosa, tanto física como psíquica.
El cuerpo hace esto para evitar que se recarguen los diversos sistemas. La respiración se vuelve más corta y superficial hasta que casi se detiene por completo. Si se experimenta una amenaza física o emocional muy fuerte, este mecanismo de cierre puede resultar sobrepasado. En tales casos, la persona puede comenzar a hiperventilar espontáneamente.
Si observamos, hay una relación directa entre los pensamientos-emociones y la respiración. Cuando ocurre algo que nos disgusta el corazón comienza a latir a mayor velocidad, suben las pulsaciones, el cuerpo necesita una mayor cantidad de oxígeno para funcionar, y se acelera el ritmo respiratorio. Otras veces, pensamos en algo que nos preocupa o en una situación de tensión, y la respiración se detiene o entrecorta.
En cambio cuando estamos enfocados en emociones como la apreciación, alegría, gratitud, calma, la respiración se hace suave y natural.
Existen ocho emociones básicas que experimentamos, cuatro primarias y cuatro son secundarias. Las primarias constituyen procesos de adaptación y son: Ira, Alegría, Miedo y Tristeza.
Y las Secundarias: Amor, Sorpresa, Vergüenza y Aversión.
Las situaciones en las que hemos sentido dolor, tensión o miedo, como también aquellas de serenidad, alegría y gratitud, están almacenadas y conectadas en la mente subconsciente, en forma de constelaciones de memoria. Componen un sistema de ideas y emociones, que influyen directamente en la capacidad de respirar de manera correcta, la personalidad, creencias, la forma en que percibimos el mundo y el modo en que nos relacionamos. Las más traumáticas corresponden al momento del parto y el nacimiento, cuando salimos de un ambiente cálido, en el que nos sentimos seguros, completos y contenidos, hacia un mundo de formas separadas y baja temperatura. Luego se corta el cordón umbilical y debemos comenzar a incorporar el aire por cuenta propia. El nacimiento biológico genera una intensa carga emocional capaz de fabricar ansiedad, agresividad y sensación de urgencia.
Muchas de estas memorias, se activan durante situaciones en las que reaccionamos de manera exagerada o tenemos un síntoma físico. Aunque en el presente, la persona se vea en una situación que despierta su ira, no percibe que se trata de una reacción a hechos pasados, ya que estas emociones se relacionan con algo que jamás ha entrado en su conciencia.
Teniendo todo esto en consideración es evidente que podemos utilizar el como respiramos para conseguir nuestro bienestar. Esto es posible con la respiración consciente. ¿Te animas a probarla?
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Agustín Andrade
Autor y Comunicador
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¿Alguna vez te has parado a analizar cómo te sientes ante alguna situación? Incluso, si es una situación repetitiva que te molesta y no sabes por qué se repite? Muchas veces te sientes incómodo/a sin ni siquiera saber realmente la emoción que estabas sintiendo.
A continuación, te paso un listado de emociones que pueden ayudarte a ponerle nombre a cómo te sientes:
FURIOSO: enojado, resentido, preocupado, irritado, molesto, fastidiado, indignado, enfurecido.
ANSIOSO: preocupado, angustiado, nervioso, temeroso, miedoso, alarmado, asustado, atemorizado, intranquilo.
AVERGONZADO: ridículo, acomplejado, aturdido.
CULPABLE: abochornado, responsable, malo.
DESESPERANZADO: desanimado, pesimista, desesperanzado.
SOLO: abandonado, solitario, rechazado
TRISTE: deprimido, bajo de moral, infeliz, decaído, decepcionado, dolido.
ESTRESADO: abrumado, quemado, tenso, presionado, nervioso, trabajo en exceso.
Realmente; ¿conoces los motivos de estos sentimientos negativos? Algunas personas creen bajones anímicos se deben a las hormonas o a la química de nuestro organismo. Evidentemente hay algo de cierto esta teoría. Medicaciones como son el litio y los antidepresivos pueden resultar bastante beneficiosos para determinados problemas emocionales, lo que indica que los procesos químicos de nuestro cerebro juegan un papel importante en nuestra forma de pensar, sentir y actuar. Otras personas piensan que su estado anímico se viene abajo debido a cosas negativas que le suceden en su vida. Y otras, se sienten incompetentes e inferiores, y se deprimen por ello. Algunas otras se vienen por las dificultades con las que tropieza en sus carreras profesionales o relaciones personales. Noche de nosotros pasamos nuestra autoestima en el éxito alcanzado en el trabajo y en nuestras las relaciones con los demás; y cuándo perdemos nuestro puesto de trabajo o nos abandona una persona querida, nos sentimos desolados.
Todas estas ideas tienen un punto de verdad. Pero todas esas teorías tienen un gran inconveniente: nos convertimos en víctimas de unas circunstancias que escapan de nuestro control. Pero en este tema quiero que empieces a familiarizarte con una idea relativamente simple: no nos trastornamos por las cosas que suceden, sino por la visión que tenemos de las mismas. Dicho de otra manera: las cosas negativas que nos suceden no son los causantes de nuestras emociones negativas. Las emociones negativas surgen por la forma en que pensamos acerca de todo lo que nos sucede. Entonces, nuestros sentimientos tienen su origen siempre en nuestros pensamientos y en la forma como pensamos de las cosas, más en los sucesos propiamente dichos. Determinados tipos de sentimientos tienen su origen en determinados tipos de pensamiento.
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Los finales siempre son difíciles, pero cuando has compartido sueños y momentos especiales con la misma persona durante años, una separación es más que complicada.
Entonces, ¿cómo cerrar el ciclo de forma sana y compasiva?
Estos son algunos consejos para poner fin a una relación de pareja larga y hacer que el desenlace sea menos doloroso.
Comunica tu decisión con claridad
Una ruptura es una ruptura, y es sano que ambos tengan claro lo que significa para que no haya falsas esperanzas.
Evita usar frases como: “Démonos algo de tiempo” si, en el fondo, sabes que la relación no funcionará. Puede ser duro ser cien por ciento honesto, pero tu ex pareja te lo agradecerá eventualmente.
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Sé objetivo y haz un balance justo de la relación
La forma en la que una relación termina puede ayudarte a sanar o abrir una herida tan profunda que seguirá doliendo años después.
Por eso, es importante que comuniques tu decisión cuando estés calmado y nunca en momentos de ira.
Además, ten presente que toda relación pasa por situaciones difíciles de vez en cuando, pero si piensas solo en el sufrimiento y la decepción te será más difícil desvincularte de tu ex pareja.
Reconocer también los aspectos positivos y conservar los buenos recuerdos es un acto de reconciliación contigo mismo, y con las decisiones que tomaste en el pasado.
Walter Riso tiene para ti: Guía práctica: Aprende a liberarte de tu ex y reinvéntate en el amor
Establece el tipo de contacto que estás dispuesto a sostener
Si tu ex pareja y tú tienen hijos o negocios juntos, está claro que tendrán que seguir viéndose tarde o temprano, pero no en las mismas condiciones.
La distancia física tendrá que ser mayor, también los límites para lo que cada uno tiene derecho a saber del otro. No subestimes los pequeños detalles, es preferible conversar honestamente lo que ambos están dispuestos a tolerar para evitar momentos incómodos y malentendidos.
Algunos aspectos en los que deberías pensar son:
- ¿Seguiremos haciendo cosas en familia?
- ¿Con quién van a pasar la navidad los niños?
- ¿Seguiremos manejando los negocios como hasta ahora o habrá cambios?
Mantente firme, pero sin caer en la frivolidad
Ser cruel o insensible puede ser más fácil de lo que nos gustaría cuando estamos enojados, pero el objetivo de una ruptura jamás debe ser causar dolor.
Incluso si tu ex pareja reacciona de forma negativa, procura mantener la serenidad y la consistencia. Recuerda que, sea cual sea su opinión, eres libre de decidir qué hacer con tu vida, de modo que no tienes que justificarte.
Algunas estrategias de comunicación asertiva para abordar a tu ex pareja incluyen frases como: “Sé que esto es difícil para ti, y siento mucho que sea doloroso, pero de verdad creo que es lo mejor para ambos”.
¿Acabas de terminar una relación larga y aun no sabes si superaste a tu ex? Este test tiene la respuesta.
Piensa de antemano en lo que puede salir mal en el proceso
Aunque la decisión de terminar haya sido tuya, eso no significa que vayas a reponerte olímpicamente de la ruptura en 2 días.
La ansiedad, la tristeza y el desánimo son síntomas normales que no hace falta negar. Al contrario, reconocerlos es bueno para ti.
Ahora, si la situación escala tanto que dejas de tener paz mental o tu calidad de vida comienza a verse afectada, necesitarás un plan B. Irte de viaje por un tiempo, visitar a tus padres, mudarte o ir a terapia son algunas opciones, pero al final deberás elegir lo que resuene mejor con tus necesidades personales.
Hay una lista infinita de razones para terminar una relación de pareja larga. Tal vez lidiar con los conflictos y las discusiones dejó de ser una opción, o descubriste que tu ex ya no aportaba nada positivo a tu crecimiento personal.
A veces, sabrás que tomaste la decisión correcta en cuanto salga de tu boca, pero la ruptura no deja de ser un proceso difícil.
Tómalo con calma, sé comprensivo contigo y ten paciencia. Lo mejor siempre está por llegar.
Referencias:
How to leave a long-term relationship. (2018, December 1). Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/us/blog/fixing-families/201812/how-leave-long-term-relationship
How these women knew their long-term partner wasn’t right for them. (2019, May 7). Cosmopolitan. https://www.cosmopolitan.com/uk/love-sex/relationships/a19150853/how-women-realised-partner-wasnt-right-for-them
¿Cómo terminar una relación de pareja larga?
Phrònesis
Extraido de: Editorial Phronesis
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Uno es todo lo feliz que previamente se lo a propuesto ser. ¿Cuanto te has propuesto ser feliz tú? Piénsalo, mucho, poco, tal vez te conformas… Más vale lo malo conocido a lo bueno por conocer…
En muchas ocasiones vamos con una actitud negativa o limitante (yo prefiero llamarlo limitante, ya que todo tiene una intención positiva para nosotros)
¿Que quiere decir que nos movemos con esa actitud limitante? Pues por ejemplo, en muchos casos se nos ha enseñado a esperar lo peor de las situaciones, ya que de esta manera no te llevas una desilusión.
Pero esto que aparentemente tiene su lógica, ya que sino por el contrario te llevarás una sorpresa, en realidad es un arma de doble filo.
Hemos dicho al comienzo que nosotros somos los que creamos nuestra felicidad, con lo cual estamos creando constantemente la realidad, dependiendo de dónde esta puesto nuestro foco.
¿Qué quiere decir todo esto?
Como bien dice Jackson Adam con este ejercicio ocurre lo siguiente:
Una persona, entra en una habitación, en la cual debe buscar y memorizar objetos de color azul, ya que cuando salga deberá decir todos los posibles. Pero ¿cual es su sorpresa al salir? Que la pregunta no es cuantos objetos azules hay en la habitación, sino cuantos objetos rojos.
Realmente aunque tiene un leve recuerdo de algún objeto rojo, no hay demasiados.
Cuando vuelve a entrar en la habitación para observar y ver realmente cuantos objetos rojos hay, descubre que ¡hay más objetos rojos que azules! ¿Cómo podía ser posible que no se hubiera dado cuenta? Es tan simple como que el foco está en puesto en los objetos azules.
En nuestra vida, ocurre realmente lo mismo. Si nuestro foco está puesto en lo negativo, en lo malo que nos puede pasar, esperando siempre lo peor para no llevarnos esa desilusión, probablemente estemos dejando a un lado todo lo bueno que está pasando a nuestro alrededor.
Te invito a poner el foco en lo bueno, en todas las cosas maravillosas que ocurren a lo largo del día, cosas a las que ni siquiera le damos importancia porque es algo que tenemos integrado.
Una manera fácil y sencilla para comenzar a cambiar nuestra actitud es cambiar la pregunta ¿Por qué me pasa esto a mí? (Que bajo mi punto de vista, se encierra en el victimismo, y deja de un lado tu poder personal) a ¿Para qué me pasa esto a mí? ¿Qué puedo aprender de todo ésto? ¿Qué hay de bueno en esta situación? Y si no encontramos que hay de bueno, le preguntamos a la mente: Si en esta situación hubiera algo buen, ¿Qué sería?
Nuestra mente tiene horror al vacío, por lo que siempre buscará una respuesta. Además con estas preguntas nos vamos al futuro, a la búsqueda de soluciones que siempre es mejor, bajo mi punto de vista, que regocijarse en el pasado y en el victimismo.
Extracto del curso Experto en Estrategias Emocionales
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Miriam Simón
Tutora, Psicoterapeuta y Coach
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¿Por qué la autocompasión es una buena estrategia para el autocuidado?
Aunque a algunas personas la palabra autocompasión les puede sonar a tenerse lástima, en realidad es una práctica que tiene bastante evidencia sobre su eficacia como estrategia para mejorar el bienestar (Neff, 2007)
La profesión docente y de quienes trabajan con niños, niñas y adolescentes es muy exigente en términos emocionales, y en especial en contextos de mayor vulnerabilidad. Y muchas veces las exigencias del cuidado de otros puede llevar a la sensación de que nunca es suficiente la entrega, o de que hay problemas que afectan a las y los estudiantes de los cuales nada se puede hacer. Estas situaciones pueden ocupar mucho espacio en la mente, a través de pensamientos y emociones negativas, y sobre todo a la creencia de que ser suficientemente bueno o buena en el trabajo. Además, se suman las exigencias personales y familiares. Esto genera mucho malestar y estrés.
La práctica de la autocompasión es una estrategia para lidiar con estas emociones y preservar la creencia de que uno mismo es suficiente, de que lo que se hace es suficiente. En realidad sirve para todas esas veces en que nos sentimos criticados, fracasados, tristes, solos o incapapces de enfrentar los desafíos de la vida.
Consiste en tres pasos:
-
Dar un espacio justo a las emociones dolorosas. Negar, minimizar o ignorar lo que sentimos no es una buena idea. Para regular las emociones lo primero es reconocerlas, identificando su manifestación en el cuerpo, su intensidad y sus causas. Pero no significa quedarse pegado. Tienes que dejarla ir y pasar al segundo paso.
-
Reconocer la común humanidad. Cuando sentimos dolor o incomodidad es muy común sentirse solo o sola, creemos que nadie siente lo mismo, o que lo que te pasa te pasa solo a ti. Esto es una ilusión. Todos los seres humanos experimentamos la vergüenza, sentimientos de inadecuación, soledad, frustración. Si puedes reconocer esto, entonces podrás reconocer que no hay nada malo en tí. Eres sencillamente humano.
-
Hablarte con bondad, tratarte como tratarías a un buen amigo o amiga. Muchas veces somos más críticos con nosotros mismos que con cualquier otra persona. En situaciones problemáticas nos decimos cosas como “no haces bien las cosas”, “nunca terminas lo que empiezas”, “siempre te equivocas”, “cómo pudiste ser tan….”, “nadie te va a entender”. ¿Le dirías lo mismo a alguien querido? Cambia la forma de hablarte cuando aparezcan estas ideas en tu cabeza. “Soy suficiente.” “Me equivoco, pero salgo adelante.” “Soy una buena persona.” “Hago lo mejor posible.”
La práctica de la autocompasión es una estrategia que te ayudará a enfrentar con más recursos emocionales los desafíos que se te presentan en la escuela. Estos pasos los puedes hacer en unos minutos, respirando profundo antes de cada uno.
Aprovecha estas vacaciones de ponerla en práctica, y si te animas, comienza cada día mirándote al espejo y diciéndote alguna palabra de aliento.
Referencias
Neff, K. D., Rude, S. S., y Kirkpatrick, K. L. (2007). An examination of self-compassion in relation to positive psychological functioning and personality traits. Journal of Research in Personality, 41(4), 908–916.
www.selfcompassion.org
Mas información en www.aprendizajesocioemocional.cl/
Cuando te sientes emocionalmente afectado, los pensamientos que hay detrás suelen ser ilógicos y distorsionados.
Te pueden parecer reales, pero no lo son.
A continuación, te presento un listado de los pensamientos distorsionados más comunes. Es posible que tengas tendencia a utilizar más alguno de ellos. Observa si te ves identificado con alguno:
PENSAMIENTOS DISTORSIONADOS
Filtraje: esta distorsión se caracteriza por lo que se llama visión de túnel: sólo se ve un elemento de la situación con la exclusión del resto. Se resalta un simple detalle y todo el evento queda ensombrecido por dicho detalle.
Pensamiento polarizado: es la tendencia a percibir cualquier cosa de forma extremista, sin términos medios. Todo o nada, blanco o negro.
Sobregeneralización: es la tendencia a generalizar en todos los ámbitos de la vida, en esta distorsión se produce una conclusión generalizada a partir de un incidente simple o un solo elemento de evidencia (no me han cogido en el trabajo, nunca me cogerán en un trabajo digno) . Esta distorsión conduce inevitablemente a una vida cada vez más restringida.
Interpretación del pensamiento: Cuando una persona interpreta el pensamiento hace juicios repentinos sobre los demás. En la medida que su pensamiento interpreta, también se hacen presunciones sobre cómo está reaccionando la gente a las cosas que la rodean, particularmente cómo están reaccionando los demás ante uno mismo.
Visión catastrófica: Cuándo una persona es catastrófica, para ella una pequeña vía de agua en un barco significa que seguramente se hundirá. Estos pensamientos a menudo empiezan con las palabras «y si…».
Personalización: Es la tendencia a relacionar algo del ambiente consigo mismo. Por ejemplo, una madre deprimida que se censura cuando ve algún signo de tristeza en su hijo. El error básico de pensamiento en la personalización es que se interpreta cada experiencia, cada conversación, cada mirada como una pista para analizarse y valorarse a sí mismo.
Falacias de control: Existen dos formas en que puede distorsionarse el sentido de poder y control de una persona. Una persona puede verse a sí misma impotente y externamente controlada, o omnipotente y responsable de todo lo que ocurre alrededor. La persona que se siente externamente controlada, se bloquea. El polo opuesto de la falacia del control externo es la falacia del control omnipotente. La persona que experimenta esta distorsión se cree responsable de todo y de todos.
Falacia de justicia: Se basa en la aplicación de las normas legales y sociales a los caprichos de las relaciones interpersonales. Se expresa a menudo con frases condicionales: «Si me quisiera, no se burlaría…».
Razonamiento emocional: En la raíz de esta distorsión está la creencia de que lo que la persona siente tendría que ser verdadero. Si se siente como un perdedor, entonces tiene que ser un perdedor.
Falacia de cambio: El supuesto fundamental de este tipo de pensamiento es que la felicidad depende de los actos de los demás. La persona supone que cambiará si se la presiona lo suficiente. La esperanza de felicidad se encuentra en conseguir que los demás satisfagan nuestras necesidades. Por el contrario, las estrategias para cambiar a los otros incluyen echarles la culpa, exigirles, ocultarles cosas y negociar.
Etiquetas globales: Se trata de generalizar una o dos cualidades en un juicio global, con lo cual la visión que se tiene del mundo es estereotipada y unidimensional.
Culpabilidad: A menudo la culpabilidad implica que otro se convierta en el responsable de elecciones y decisiones que realmente son de nuestra propia responsabilidad. Otras personas focalizan la culpabilidad en ellas mismas exclusivamente.
Los debería: En esta distorsión, la persona se comporta de acuerdo a unas reglas inflexibles que deberían regir la relación de todas las personas. Las palabras que indican la presencia de esta distorsión son debería, habría de, o tendría. No sólo son los demás quienes son juzgados, sino que también la persona se hace sufrir a sí misma con los debería.
Tener razón: La persona se pone normalmente a la defensiva; tiene que probar continuamente que su punto de vista es el correcto, que sus apreciaciones del mundo son justas y todas sus acciones adecuadas. Las opiniones de este tipo de personas raramente cambian porque tienen dificultad para escuchar nuevas informaciones. Cuando los hechos no encajan en lo que ya creen, los ignoran.
La falacia de la recompensa divina: En este estilo de ver el mundo la persona se comporta «correctamente» en espera de una recompensa. Se sacrifica y trabaja hasta quedar extenuada y mientras tanto imagina que está coleccionando puntos angelicales que podrá cobrar algún día.
¿Te sientes identificado con alguno?
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Irene Morales
Coach Espiritual
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Solemos pensar en el amor de pareja como un vínculo basado en el apoyo, la comprensión y el acompañamiento. Pero a veces, cuando el amor se vuelve borroso en los límites del apego negativo, la definición es completamente distinta.
En palabras del psicólogo Steven Stosny, lo que ocurre con el apego negativo es que transforma las cualidades del amor haciendo que ganen un matiz extremista. El apoyo se convierte en obsesión, la comprensión ahora se llama condescendencia y el acompañamiento es lo mismo que depender del ser amado.
Para vivir una relación sana, pacífica y enriquecedora, ambos integrantes de la pareja deben entender que el propósito de amar es convivir y compartir, y no asumir el rol de “extremidad” u “órgano”. Puede sonar exagerado, pero el apego negativo hace que muchos perdamos la noción de la realidad y terminemos viviendo “a través de alguien más”.
Evitar caer en este error es posible si sabemos reconocer la diferencia entre convivir y depender.
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Aprendiendo a distinguir entre convivencia y dependencia
El apego positivo es una motivación reconfortante para compartir experiencias y emociones. En contraposición, cuando desarrollamos un modelo de apego negativo experimentamos un temor constante al abandono. El ego necesita ser alimentado en estas condiciones, necesita sentir que tiene el control, y por eso es tan fácil caer en conductas destructivas como:
- La manipulación
- El chantaje emocional
- La evasión de responsabilidades
- La opresión y la obsesión
Los patrones de pensamiento egoico nos llevan a depender del ser amado, a existir por el otro y no con el otro. Pero, ¿cómo darnos cuenta de que hemos sido atrapados por la sombra del Ego?
Así es como se diferencia la convivencia de la dependencia:
Convivir es…
- Sentirse seguro en pareja, manteniendo a raya los celos y la angustia en momentos de separación física.
- Actuar a diario desde sentimientos positivos como la compasión, el amor y la confianza.
- Permitirse ser empoderado por el otro, y ayudarle también en el proceso de empoderarse.
- Estar abierto a la cooperación en los momentos difíciles, y al perdón cuando se cometen errores.
Depender es…
- Sentirse inseguro constantemente, en especial cuando la pareja no está en el mismo espacio físico.
- Actuar desde la desconfianza, la sobreexigencia y la ansiedad.
- Intentar dominar al otro todo el tiempo.
¿Quieres Aprender sobre: Amar es existir con el otro y no por el otro? Clic aquí
¿Cómo pasar de la dependencia a una dinámica en pareja saludable?
En su libro Toxic Relationships: 7 Alarming Signs That You Are In A Tox Relationship, Celia John presenta algunas recomendaciones que pueden extrapolarse a las relaciones donde existe dependencia emocional. Aplicar estos consejos te ayudará a comenzar a percibirte como un “individuo de carne y hueso”, con una vida, derechos y necesidades al margen de tu relación de pareja.
- Pon límites. No hagas que conductas negativas como el chantaje y la manipulación se vuelvan normales para ti, o pronto los problemas se habrán acumulado a tal punto que el proceso de recuperación será muy largo. Una pareja manipuladora tarde o temprano marcará tu vida, y no precisamente por los buenos recuerdos.
- Practica el mindfulness emocional. Siempre que vayas a tomar una decisión o a dar una respuesta, sé consciente primero de lo que estás sintiendo. ¿Dirás que sí porque tienes miedo? ¿Dirás que no porque estás enojado? Un ejercicio tan simple evitará que cometas errores que podrían afectar tu vida a largo plazo.
- Date más importancia. Eres valioso e importante simplemente porque no hay nadie más en la Tierra igual a ti. Creerlo fortalecerá tu autoconfianza para no necesitar de la aprobación de los demás, y cuando no necesitas de nadie, puedes vivir el amor desde una perspectiva más sana.
Por último, si es a ti a quien le cuesta superar conductas destructivas en pareja, como los celos y la obsesión, puede hacerte mucho bien buscar la ayuda de un profesional. Tu vida va a mejorar sustancialmente cuando el ego deje de tener el control. ¡Hay muchas razones para dar el paso!
Referencias:
“Positive vs. Negative Attachment”. 2021. Psychology Today. Disponible en: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/anger-in-the-age-entitlement/202101/positive-vs-negative-attachment
“Toxic Relationships: 7 Alarming Signs That You Are In A Tox Relationship”. 2015. Celia John. ISBN: 9781310558429
Amar es existir con el otro y no por el otro
Extraido de: Editorial Phronesis
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Una pregunta frecuente que se le realiza al terapeuta al iniciar una terapia es cuánto tiempo tardaré en alcanzar los objetivos terapéuticos y cuánto tiempo pasará hasta que note cambios significativos en mi vida.
Otra pregunta frecuente es cuál es la clave para recuperar la felicidad y la autoestima. Desde mi experiencia, os puedo contar que no hay respuestas absolutas para estas preguntas, pero sí os puedo adelantar que me he dado cuenta que uno de los aspectos fundamentales para retomar a la normalidad es la disposición de ayudarse a uno mismo.
No obstante, algunas personas parecen no comprender esta idea tan elemental. Parecen insatisfechos de poder quejarse todo el día de lo mal que están las cosas, con tal de no hacer nada para resolver sus problemas. Se consideran asimismo víctimas de circunstancias injustas y esperan, pasivamente, que algo o alguien me salve. Desgraciadamente esto no sucede, o en raras ocasiones sueles pasar. Es evidente éste enfoque pasivo ante el crecimiento personal ha sido reforzado por algunos profesionales de la salud y medios de comunicación. Todos tenemos la la la cabeza la imagen de un paciente tumbado en el diván, verbalizando todo aquello que le pasa por la cabeza, mientras que el terapeuta amable escucha y asiente de vez en cuando con la cabeza. Es verdad que una relación afectuosa y comprensiva con una persona de confianza puede ayudar. Pero sin duda, las personas que tienen éxito en terapia son aquellas que se esfuerzan y trabajan durante las sesiones, pero también lo hacen en los intervalos entre sesiones para desarrollar una mayor autoestima. Las personas que tienen éxito en su crecimiento personal no echan las culpas al mundo, sino que asumen la responsabilidad personal de cambiar sus vidas. Tienen capacidad de lucha, capacidad que se ve recompensado gracias a su trabajo personal principalmente, más allá de la eficacia del terapeuta que le acompaña.
Por este motivo te quiero hacer una pregunta y me gustaría que la respondieras en este mismo instante: ¿Estás dispuesto pagar el precio de la felicidad? ¿Estás dispuesto realizar alguna actividad que te ayude a cambiar tu vida, y además invertir en tu crecimiento personal?
¿Te has limitado a leer las preguntas o las has contestado en voz alta? El objetivo es llevarte a la acción. ¿Lo estoy empezando conseguir? Que tomes parte activa en este proceso o no, será crucial para desarrollar tu autoestima, dejar atrás tus miedos, sanar tus heridas emocionales y construir una vida plena donde puedas crecer y ser feliz.
¿Te animas?
Irene Morales
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La Endometriosis es una enfermedad benigna que afecta a las mujeres durante su edad reproductiva.
Es el crecimiento de tejido endometrial fuera del útero. Suelen estar en la zona pélvica, (ovarios, intestino, vejiga..) Es una enfermedad inflamatoria imprevisible que en algunas mujeres a veces ocasiona grandes implantes mientras que en otras pueden ser pequeños.
Los síntomas que puede dar son:
1.Dolor en la zona pélvica antes o durante el período menstrual
2.Dolor en la zona abdominal y/o lumbar
3.Dolor al mantener relaciones sexuales
4.Dolor al orinar o defecar
5.Infertilidad
6.Sangrado excesivo o hemorragias en los períodos o sangrado entre los períodos
7.Hinchazón de la zona abdominal
8.Estreñimiento
9.Otros síntomas como fatiga, náuseas, diarreas…
Según la BioEmoción:
Relacionada con la supervivencia.
Sentido biológico: Hay que concebir a toda costa. No hay concepto de “primera casa” o no se puede concebir en ella (por memorias de aborto, por ejemplo), entonces la mucosa del útero migra, se desplaza, huye. Está relacionado con el marcaje de territorio, búsqueda de un lugar para “construir la primera casa”, con la intención de concebir rápidamente.
El conflicto que la provoca es miedo al parto o miedo a concebir. La mujer que la padece es, en general, del tipo que lo dirige todo, muy capaz de concebir en otras áreas. Quiere tener un hijo, aún cuando tiene mucho miedo de las consecuencias del parto (por ejemplo, morir o sufrir mucho, como su madre). Este miedo es lo suficientemente grande como para bloquear su deseo de tener un hijo.
Miedo a no ser buena madre.
Miedo a tener al bebé dentro del útero por posibles memorias de abortos.
Memorias de niños que murieron por no tener un hogar.
Conflicto de localización-deseo de buscar otro hogar
En el ovario: Nidación rápida
En la vejiga: Necesidad de marcar el territorio, el hogar donde nacerá el bebé
En el ombligo: Suciedad que hay que eliminar respecto al embarazo
En el recto-sigmoides: Conflicto de guarrada relacionada con el embarazo que no puedo “perdonar” o eliminar.
Adenomiosis uterina: Incapacidad para llevar a un buen término el embarazo.
Según Lisa Bourbeau
Bloqueo físico:
La endometriosis es una afección ginecológica muy frecuente en la mujer. Se caracteriza por la presencia anormal de mucosa uterina en el aparato genital, en lugares no habituales. Esta mucosa parece un verdadero útero en miniatura.
Bloqueo emocional:
El bloqueo emocional más fuerte en esta enfermedad es no poder concebir. La mujer que la padece es, en general, del tipo que lo dirige todo, muy capaz de concebir en otras áreas. Quiere tener un hijo, aun cuando tiene mucho miedo de las consecuencias del parto (por ejemplo, morir o sufrir mucho, como su madre). Este miedo es lo suficientemente grande como para bloquear su deseo de tener un hijo.
Bloqueo mental:
El mensaje que recibes con esta enfermedad es que te des cuenta de que la creencia que albergas (que todo parto es necesariamente laborioso y peligroso) es lo suficientemente fuerte como para crear un obstáculo físico que te impide quedar embarazada. Es interesante comprobar que esta enfermedad crea la apariencia de otro útero. Este es un indicio muy claro de hasta qué punto quieres tener un hijo: tienes incluso un útero extra. Durante mucho tiempo creíste que el parto te daba miedo, ahora tienes derecho a satisfacer tu enorme deseo de ser madre. Además, concédete el derecho de no ser invencible, de ser derrotada a veces en tus creaciones o cuando quieres empezar nuevos proyectos.
Para poder llegar a la raíz de tu problema pregúntate:
¿Qué me impide realizar esta enfermedad?
¿Qué siento en mi cuerpo? Describe con tus sensaciones
¿A qué me obliga esta enfermedad?
Si no tuviese esta enfermedad mi vida sería….
Cuando encuentras la raíz de tus problemas y te das cuenta que la creencia que subyace en todos ellos no es beneficiosa para ti es el momento de realizar los cambios para comenzar a reprogramar tu mente en unas nuevas que te aporten beneficios para tu salud mental, física y espiritual.
Esperamos haberte ayudado con este post. Si necesitas ayuda más especializada contáctanos y estaremos encantados en ayudarte.
Feliz día:)
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Redacción Instituto Draco
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