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Los invitamos a conocer nuevo libro de María José Lacámara Soy Suficiente
Muchas de las intervenciones escolares que realiza Fundación ama+ están basadas en conocimientos que han surgido de los investigadores de la Psicología Positiva, un movimiento que surge en 1998, con un llamado de Martin Seligman a que la psicología volviera a mirar, no solo las causas del malestar sino también las causas del bienestar. Desde entonces la psicología positiva ha ganado popularidad, especialmente en EEUU, sin embargo hay también unas cuantas críticas a este movimiento (no es una rama de la psicología).
Resumiendo, estas críticas sostienen que la psicología positiva promueve la idea de que el bienestar sólo depende de uno mismo ignorando los factores contextuales de las personas, bastaría con cambiar nuestra forma de pensar o nuestros hábitos, para ser felices. Algunos le han llamado positividad tóxica, porque no reconocer que las emociones negativas son parte natural e importante de la experiencia humana, y que hay circunstancias de la vida, de la historia y del ambiente social que inciden en el bienestar de las personas, puede generar más malestar aún cuando empiezas a creer que hay algo malo en tí que no te permite ser feliz.
Estoy totalmente de acuerdo con la idea de fondo detrás de estas críticas, aunque pienso que surgen de un entendimiento superficial de lo que es la psicología positiva.Esta no pretende eliminar la investigación y los tratamientos que merecen la enfermedad mental, sino hacer esfuerzos paralelos por entender científicamente las causas del bienestar, que por supuesto también depende de aspectos contextuales. Por eso, la psicología positiva no estudia solo los factores personales, sino también factores de las organizaciones y comunidades que favorecen el mejor desarrollo de las personas.
En ese sentido, las familias y las escuelas como comunidades de desarrollo, no están ajenas a estos estudios. Lo que sucede es que las comunidades se componen por personas, entonces hay un círculo, que puede ser virtuoso o vicioso, en el que las personas aportan con sus cualidades y vulnerabilidades a construir un tipo de comunidad, la cual a su vez, incide en las cualidades y vulnerabilidades que desarrollan las personas. Atribuir el bienestar sólo a los factores personales es tan errado como atribuirlo sólo a factores del ambiente (social, cultural, histórico o político). Esta última opción deja a las personas indefensas cuando se enfrentan a grandes adversidades en su contexto, con la sensación de que nada pueden hacer por sus vidas más que sentarse a esperar a que algo cambie.
La neurociencia ha ido confirmando esta realidad. Se ha descubierto cómo el ambiente incide en la configuración del cerebro de cada ser humano, y también se ha descubierto que esa configuración es moldeable, y que las personas si pueden hacer muchas cosas para cambiar su configuración. No podemos ocultar esta información a las personas, finalmente cada uno debe poder decidir qué hacer con su vida en la mayor medida posible. La neuroplasticidad es un llamado al optimismo. Nunca, en ningún momento de la vida, se puede dar por perdida una vida. y en este sentido el contexto es fundamental. ¿Cómo ayudamos a las personas a ganar autonomía para su autodeterminación?
La escuela es un lugar privilegiado para dar este poder a los niños y niñas, porque interviene en un momento de la vida en el que la arquitectura cerebral es más plástica que nunca. Y en especial a aquellos niños y niñas que viven en contextos poco favorables para su bienestar, es un acto de justicia, permitirles desarrollar mejores competencias de autocuidado, manejo del estrés, autocompasión, desarrollo de habilidades sociales, mentalidad de crecimiento, etc. No se trata de decirle a los niños, piensa positivo sé feliz, o de llenarlos de experiencias placenteras que aumenten sus emociones positivas para que ignoren las emociones que viven en sus casas, ni menos de atribuirles la expectativa de que la felicidad sólo depende de ellos. Por el contrario, es mostrarles que pueden tener ayuda en la sociedad, que no están solos, que son importantes y que merecen ser queridos. Si sólo el contexto determina la felicidad, entonces qué sentido tiene la escuela.
No a la positividad tóxica, esa que pone todo el acento en el poder de la voluntad individual. No al pesimismo tóxico, ese que pone todo el acento en el poder de los contextos.
Si a la positividad equilibrada, esa que cree que el cambio personal y colectivo pueden ocurrir al mismo tiempo para que todas las personas puedan tener acceso al bienestar.
Mas información en www.aprendizajesocioemocional.cl/
TIEMPO….que palabra más esfímera, potente, grande y desconocida. No sabemos con certeza cuánto tenemos y muchas veces tampoco sabemos que hacer con el. Decidimos vivir en piloto automático y repetimos una y otra vez que NO tenemos tiempo.
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¿Realmente no lo tenemos? ¿O más bien no sabemos como valorarlo, ajustarlo, equilibrarlo o vivirlo?.
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Hablamos de regalar tiempo de calidad a nuestros hijos, pareja o incluso a nosotros mismos (que también lo necesitamos), sin embargo nos olvidamos que el tiempo es solo eso…..TIEMPO.
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El «tiempo de calidad» ocurre en un esfuerzo desesperado y a ratos maquinado, para entregar al otro un pedacito de nosotros o incluso regalarnos a nosotros mismos un pequeño momento de autocuidado.
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La realidad es que el tiempo es solo eso, y toda la magia ocurre en la espaciosidad de poder vivir ese TIEMPO. En no olvidarnos que el tiempo a ratos corre rápido y que cada elección diaria es decidir como vivirlo.
Finalmente el tiempo que destino para estar con mis hijos, mi pareja o conmigo misma no debería ser un esfuerzo. Sino el simple acto de disfrutar ese tiempo que se nos ha regalado: ese espacio libre donde ocurre la conexión y el amor con los que nos rodean y con nosotros mismos.
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El tiempo es hoy, es cada día, es cada decisión. No existe el tiempo de calidad, solo existe el tiempo y en su infinitud lo que YO elijo hacer con él.
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¿Dónde pongo las prioridades? ¿Donde y con quién decido estar hoy? ¿Cómo quiero vivir ese tiempo? ¿Cómo hago del tiempo una acción presente para vivirlo plenamente?.
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El tiempo viene y se va, pasa rápido, no sabemos cuando acabará. Y entonces más que pensar en entregar «tiempo de calidad», elige como quieres vivir tu tiempo hoy: presente, consciente y conectado con los que te rodean y contigo mismo.
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Algo si tengo claro: el tiempo es un regalo y como vivirlo una decisión. Decide consciente, decide con amor.
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¿Cómo decidirás vivir tu mágico tiempo hoy?
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…. ahí te regalas vida, calma y presencia plena.María José Lacámara – Conoce más AQUI
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¿Qué necesito para cuidarme?
Si algo he aprendido de esta pandemia, es que la energía no es infinita y que hay que invertirla de la mejor manera. También aprendí que la vida es hoy, que el ayer ya fue y que del mañana solo sabemos que no tenemos idea de cómo ni que será.
Enfocarse en el hoy y en lo que necesitamos para estar bien nos ayuda a planificar menos y disfrutar más, a canalizar nuestras energías para cuidarnos y cuidar a los que nos rodean.
Durante esta pandemia aprendí cuestionarme cada mañana que necesitaba para estar bien. Y a no conformarme solo con encontrar la respuesta, sino que buscar y descubrir el tiempo para HACERLO.
¿Cuántas veces nos hacemos ésta pregunta? Y si nos respondemos ¿Cuántas veces realmente nos damos el tiempo de hacer eso que nos hace bien?.
Tendemos a postergarnos en pos de otros. No decimos, no hacemos, no pedimos ayuda o no respiramos; por cuidar, amar y hacer respirar a otros. Lo que aún no logramos captar es que cuidándonos a nosotros mismos estamos cuidando al otro. Que si no nos damos el tiempo para querernos, regalonearnos y ser compasivos con nosotros mismos, tampoco lograremos hacerlo con el otro…..aunque creamos que lo estamos haciendo.
Si no me detengo en mi, tampoco puedo detenerme en el otro. Si no me cuido a mi, no podré siquiera ser capaz de identificar que necesita el otro. Si no conecto conmigo, no podré conectar tampoco con los que me rodean.
La vida pasa rápido y muchas veces perdemos el foco de lo esencial: cuidarnos para poder cuidar, amarnos para poder amar, ser autocompasivos para poder comprender, pedir ayuda para poder dar y recibir esa misma ayuda.
La vida es movimiento, y cómo me relaciono conmigo, es cómo me relaciono con el mundo que me rodea. Si no me detengo en mi…..el mundo sigue girando muchas veces sin sentido….y entonces me impide también detenerme en ti.
¿Qué necesito hoy para estar bien? ¿Cuándo me daré el minuto para hacerlo? Cuida y conecta con el otro, cuidándote y conectando contigo primero…..quizás así sea más sencillo detenerse en el HOY.
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Más conectados: La conexión emocional como eje central de la crianza
Ayer subí algunas preguntas a mis historias y me dio algo de tristeza ver los números que mostraron esas respuestas:
– El 94% se ha sentido no suficiente.
– El 92% tiende a evitar aquello que teme.
– El 92% tiene a sobreexigirse.
– El 90% se ha sentido maltratada/o por sus propias palabras.
¿Qué nos ha ido pasando? ¿Qué nos hace caer en esas inseguridades? ¿Qué de lo que hacemos hace que nos repitamos una y otra vez que no podemos o que no somos capaces? ¿Qué nos lleva a tratarnos tan mal, si queremos o al menos intentamos tratar tan bien al otro?
Hace poco una paciente me dijo «me escuche hablarme a mi misma y me di cuenta que era mi peor bully, eso que me decía en mi cabeza, nunca se lo hubiera dicho a nadie…..¿Porqué hago eso conmigo? ¿Cómo cambiarlo? ¿Callarla?».
El dolor es parte de nuestra vida y la inseguridad es muchas veces parte de lo que nos acompaña. Todos buscamos aprobación en otros cuando no podemos encontrarla en nosotros mismos.
No deberíamos cuestionarnos nuestra suficiencia; sin embargo lo hacemos. Nos da miedo, nos sobreexigimos, nos comparamos y muchas veces evitamos eso en lo que pensamos seremos juzgados….cuando en realidad nuestro peor juez está muchas veces es ese bully interno.
En «Soy suficiente» podrás encontrar respuestas o quizás encontrarás más preguntas…..lo que sea que pase….será un proceso, un desafío o un camino que podremos recorrer juntas.
A veces pensamos que estamos dando una distinta solución a nuestro problema…..sin embargo es simplemente más de lo mismo que hace que ese problema empeore sin siquiera darnos cuenta.
Te invito a preguntarte ¿hoy te sientes suficiente? ¿Te hablas positivamente? ¿Te sientes única y por ende no necesitas compararte?…..yo solo espero que si….y si tienes alguna duda te invito a recorrer tu camino conmigo en «Soy Suficiente», haber si podemos encontrar algo de aquello que tanto buscas 
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Soy Suficiente: Me acepto y elijo florecer
Los trucos psicológicos nos pueden ayudar de muchas maneras. No tienes que ser un experto para usarlos y además te facilitan la comunicación con otras personas- Si eres de los que les gusta caer bien, causar buena impresión o adelantarte a las estrategias emocionales inconscientes de tu interlocutor entonces este post es para ti.
A continuación te proponemos unos trucos psicológicos que puedes aplicar en tu vida diaria.
1-Obtener información:
A veces te encuentras con personas que son introvertidas o les cuesta abrirse a otras y mostrar sus sentimientos. En algunos casos esconden algo de forma deliberada. Puedes hacer una pregunta y si te la responden eludiendo información, mantén contacto visual y permanece en silencio unos segundos. El silencio combinado con el contacto visual les hará sentir incómodos y con la necesidad de evitar el malestar- Esto hará que comiencen a hablar para romper la tensión y es muy posible que terminen diciendo lo que no querían decir en un principio.
2-Detectar quien te mira
Si tenemos la sensación de que alquien nos está mirando pro no sabemos quién es, sobre todo si nos mira por detrás, prueba a bostezar, exagera tu bostezo para asegurarte de que te han visto y date la vuelta. Comprueba si alguien está bostezando también; esa persona es la que te estaba mirando. El bostezo es contagioso debido a las neuronas espejo.
3-Tener a todos de tu parte
Si deseas que las personas te apoyen en tus ideas y que compartan tus opiniones, para tenerlos de tu lado simplemente debes asentir a la vez que estás exponiendo tus ideas delante de estas personas. Esta acción hará que tu interlocutor piense que lo que estás diciendo es cierto y es muy probable que también empiece a asentir con la cabeza contigo.
Ten cuidado con este punto pues no funciona al 100% con todas las personas pero vale la pena probarla.
4-Evitar conflictos:
Si sientes que un conflicto puede desatarse delante tuyo y si estás además implicado en él, prueba a ponerte a comer. El acto de comer es una actividad calmante. La persona que está enfadada contigo dejará el enfrentamiento o al menos suavizará su actitud.
5-Se un buen oyente
Cada vez que un amigo o interlocutor diga una frase, tú puedes repetirla justo después, incluso mejor si la parafraseas, es decir, dices lo mismo con tus propias palabras.
Con esto pensarán que les estás prestado atención e incluso que estás interesado en lo que dicen. No abuses de este recurso pues el uso inadecuado hará el efecto contrario.
6-Mantén tus manos cálidas
Si quieres causar buena impresión cuando le estrechas la mano a una persona que acabas de conocer, asegúrate de tenerlas con una temperatura cálida ya que esto es señal de una persona cercana y darás la sensación de una persona más atractiva que si llevas las manos frías. Las manos frías significan una persona de carácter frío y de pensamiento pobre.
7-Eliminar enemigos
Si a alguna persona no le caes bien prueba a pedirles prestado su bolígrafo o lápiz. Es muy difícil que te diga que no pues es un favor tan pequeño que no repararían en ello. Después de esto y con el tiempo es muy probable que sus sentimientos hacia ti cambien.
8-Descubriendo admiradores o aliados
Cuando estás en un grupo de amigos y todos comienzan a reír, cada uno de ellos desviará su mirada a la persona con la que se siente más cercana o cómoda. De esta manera puedes descubrir quién disfruta más con la compañía de otro.
9-Ganar la confianza de alguien
Si deseas ganarte la confianza de alguien rápidamente entonces puedes hacer lo siguiente: intenta copiar el lenguaje corporal de manera sutil, por ejemplo si se cruza de piernas, lo haces, si se hecha para atrás en el asiento, tú también. Intenta que no parezca muy obvio o agresivo.
Este truco bien hecho hará que la otra persona piense que estáis en sincronía y hará que confíen en ti más rápido.
10-Obtener lo que deseas
Si deseas llegar a un acuerdo ya sea monetario o acordar un intercambio de favores, deberás pedir algo extremadamente alto o fuera de lo normal. Lo que hará que la persona en concreto te diga que no, entonces es el momento de decir la cantidad o lo que realmente quieres. La otra persona se sentirá mal por haberte dicho que no de principio y estará más abierta a decir sí cuando le des tu segunda opción. Esto funciona muy bien entre conocidos o familiares.
Ahora que ya conoces estos pequeños trucos ¿cuántos conocías y cuántos has practicado sin ni siquiera darte cuenta?
Redacción Instituto Draco
www.facebook.com/InstitutoDraco
Extraido de www.institutodraco.com
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La psicóloga infanto-juvenil María José Lacámara publica este libro que busca ayudar a padres y madres a encontrar un método de crianza propio, que se ajuste a sus necesidades y les permita sintonizar con lo que requieren sus hijos.
Lo pueden encontrar en: Contrapunto, buscalibre, Antártica, que leo, editorial planeta y en formato digital.
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