EN LAS CONDES OFRECEN SEMINARIO SOBRE EL SENTIDO DE LA FELICIDAD

A partir del 10 de agosto

  • El ciclo de charlas aborda el tema desde la perspectiva de cuatro expertos: Claudio Ibáñez, Mónica López, Wenceslao Unanue y Agustín Squella.
  • Las sesiones son los jueves, a las 19:30 horas, en el Centro Cultural Las Condes.

 

La felicidad es una cuestión que ha preocupado y ocupado al ser humano desde tiempos remotos. Y es que, aunque sea difícil definirla, y más aún alcanzarla, todos aspiramos a ella. Por ello, la Corporación Cultural de Las Condes ofrece, a partir del jueves 10 de agosto, el seminario SER FELIZ AHORA, ¿ES POSIBLE?, que aborda el tema desde la perspectiva de cuatro expertos: Claudio Ibáñez, Mónica López, Wenceslao Unanuey Agustín Squella.

 

El ciclo de cuatro charlas presenta tópicos tan interesantes como qué son las emociones positivas y su rol sobre la calidad de vida; los beneficios del mindfulness y cómo usarlo en el día a día, y la creciente importancia de la “felicidad corporativa” en las organizaciones, con trabajadores más cooperativos y productivos. Además, se plantean preguntas como ¿es la felicidad el fin principal de la vida?, ¿podríamos uniformarla en una suerte de canasta básica de la felicidad? y ¿se puede ser feliz y no vivir contento?

 

Las inscripciones están abiertas en Secretaría del Centro Cultural Las Condes, Apoquindo 6570, y en forma online en www.culturallascondes.cl El valor del seminario es de $ 40.000 y con Tarjeta Vecino Las Condes, $32.000.

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PROFESORES

 

Claudio Ibáñez.Psicólogo de la Universidad de Chile, director ejecutivo del Instituto Chileno de Psicología Positiva. Autor delos libros “Nuestro lado luminoso” (2011) y “Los 33 de Atacama y su rescate”. Este último analiza la participación del autor como psicólogo del equipo de rescate de los mineros.

 

Mónica López. Psicóloga clínica, terapeuta familiar y de pareja, diplomada en Psicología Positiva e instructora Mindfulness. Directora Instituto del Bienestar.Docente de la Universidad Adolfo Ibáñez. Escritora e investigadora en temas de felicidad a nivel internacional.

 

 

 

Wenceslao Unanue. Profesor e investigador Escuela de Negocios Universidad Adolfo Ibáñez, donde se desempeña como co-director del Diploma en Felicidad Organizacional. Director del Instituto del Bienestar. Editor y co-autor del libro “La felicidad: evidencias y experiencias para cambiar nuestro mundo”.

 

Ser feliz squellaAgustín Squella. Doctor en Derecho, profesor de Filosofía del Derecho en la U. de Valparaíso y ex rector de esa universidad. Miembro de Número de la Academia de Ciencias Sociales, Políticas y Morales del Instituto de Chile.Premio Nacional de Humanidades y Ciencias Sociales 2009. Autor, entre otros, de los libros “Lugares sagrados” y “¿Es usted feliz? Yo sí, pero…”.

 

Jueves 10, 17, 24 y 31 de agosto, 19:30 horas

Centro Cultural Las Condes
Apoquindo 6570
22 8969800

Inscripciones en Secretaría y en forma online en www.culturallascondes.cl

Descuento con Tarjeta Vecino Las Condes

 

 

 

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Nueve principios para un matrimonio feliz

Redacción Editorial Phrònesiswww.elartedesabervivir.com

En el pasado, las personas contraían nupcias tomando en consideración factores como una estabilidad económica favorable a largo plazo. Hoy en día, el matrimonio se vincula más al amor y el romanticismo que a una figura política meramente racional.

Para la terapeuta de pareja Esther Perel, cuando el matrimonio era una empresa económica, la infidelidad era tratada desde la perspectiva de la seguridad financiera, por ejemplo. Pero ahora que el matrimonio es un arreglo romántico, la infidelidad es tratada desde la seguridad emocional.

El hecho de que decidamos casarnos por amor y no exclusivamente por conveniencia social ha cambiado no sólo las implicaciones que trae consigo la unión entre dos personas, también los aspectos que influyen en que un matrimonio prospere en armonía.

La Asociación Americana de Psicología (APA), ha recopilado una serie de consejos con base en estudios psicológicos que han demostrado estar vinculados con matrimonios plenos y estables.

Ya sea que lleves años con tu pareja o que estés considerando el matrimonio como una posibilidad futura, la siguiente lista de principios te ayudará a conocer las bases de una relación fundamentada en el compañerismo y la alegría.

      1. Sepárate emocionalmente (y a tu pareja) del entorno en el que creciste

No es que el matrimonio exija desentenderte de tu familia o comportarte como un completo extraño, pero sí es importante separar tu identidad de pareja de la identidad de tus padres, tus hermanos o tus abuelos.

Unirte a alguien en matrimonio significa construir una nueva familia, no una réplica de la tuya.

Asentar una distancia emocional prudente evita, además, conflictos de pareja innecesarios que puedan tener origen en prejuicios, costumbres o creencias exclusivamente de tu entorno familiar y las cuales deberás aprender a dejar de lado para comenzar de cero.

Después de todo, si esperas que tu pareja cocine como tu madre o conduzca como tu padre, vivirás un matrimonio muy por debajo de tus expectativas, que serán, de cualquier modo, irreales.

  1. Construye con tu pareja lazos basados en una intimidad e identidad compartidas

El nosotros es más trascendental en el matrimonio que el y el yo.

La conformación de una identidad compartida significa alcanzar un punto de compenetración en el que ambos miembros de la relación sean capaces de pensar acertadamente en lugar del otro, de experimentar una empatía plácida donde el bienestar del ser amado encarne el propio bienestar.

Esto no debe confundirse con una pérdida de autonomía o derechos individuales. La unión emocional de la pareja debe promover de tal modo la confianza y el respeto mutuo que la libertad del otro sea un tesoro inviolable fuera de las garras del egoísmo y la dependencia.

       3. Establece una relación sexual rica y placentera y protégela de intrusiones externas

La conexión sexual no compensa la desconexión emocional, pero un buen entendimiento físico en la cama sí puede reforzar un matrimonio donde exista previamente un lazo de amor sólido.

Cuídate además de exponerte conscientemente a situaciones que puedan perjudicar la integridad de tu matrimonio y destruir la confianza de tu pareja. La fidelidad no debe ser el resultado de los sentimientos, sino una decisión arraigada a una intención y que, de ser necesario, implique acciones formales.

  1. Para las parejas con hijos: intercambien los roles de la paternidad y el efecto de absorción que la llegada de un bebé tiene en el matrimonio

Si la filosofía de los roles de género predomina por encima de la idea de una paternidad con tareas equitativamente repartidas, el resultado será que uno de los miembros de la pareja (por cultura, la madre), será la principal afectada por los efectos de absorción de tiempo y energía que implica el nacimiento de un hijo.

Esto no repercute solo en la salud de la madre, también puede influir en la acumulación de sentimientos negativos hacia el padre, de quien podría percibirse falta de entrega y compromiso.

  1. Protege la privacidad de tu relación

El mundo interno de una pareja es un espacio importantes donde la confianza y la intimidad emocional se refuerzan. Proteger la privacidad de este universo exclusivo significa reservar tiempo para pasar a solas con tu pareja y guardar discreción acerca de sus planes, sueños o inconvenientes.

Lo que tu pareja y tú piensen o hagan es parte de su construcción personal; mantenerlo en privado conserva la magia de la dinámica y una debida sensación de seguridad.

  1. Confronta las crisis y mantén fuerte el vínculo marital ante las adversidades

Los matrimonios mueren muchas veces antes de sufrir un fallecimiento definitivo. Esto no significa que la última muerte (el divorcio) sea inevitable; en realidad, asumir que las crisis son parte del ciclo de vida de toda relación y que son una oportunidad para emprender cambios positivos podría evitar el rompimiento de muchos matrimonios.

Cuando un problema drástico se presente en tu matrimonio, no lo ignores ni lo minimices, plántale cara y explora sentimientos y opciones con tu pareja. Estás en una barca de dos guardianes, no temas a las tormentas.

  1. El matrimonio debe ser un espacio de expresión, no de represión

La plenitud de una relación depende del grado de comodidad que ambas partes sientan al momento de compartir con el ser amado todo lo que son, todo lo que han sido y la ilusión de lo que esperan ser.

Esta libertad de expresión no aplica solo para los buenos momentos, las diferencias y las emociones negativas deben poder compartirse con la misma tranquilidad y fe ciega en que el otro estará ahí para servir de apoyo incondicional.

  1. Utiliza el humor y la risa, y no permitas que la monotonía apague la llama

El humor nos ayuda a poner las cosas en perspectiva sin importar lo gris que luzca el panorama.

Para evitar que la monotonía devore tu matrimonio, debes estar abierto a la espontaneidad y a la diversión no planeada de convertir un momento incómodo en la mejor broma jamás contada.

Si tu pareja y tú aprenden a desenvolverse en esta dinámica ocasional de niños traviesos, siempre tendrán algo nuevo por hacer y un lugar maravilloso al cual ir juntos.

  1. No abandones los detalles que hicieron que tu pareja se enamorara de ti

Las consideraciones iniciales que alimentaron el fuego del romanticismo y dieron forma al amor deben permanecer durante el matrimonio.

De hecho, es el olvido de los detalles y las expresiones de afecto lo que hace que los amores más profundos pierdan el brillo y se marchiten.

Bien lo dijo Mario Benedetti: “Para estar total, completa, absolutamente enamorado, hay que tener plena consciencia de que uno también es querido, que uno también inspira amor”.

Fuente: APA

Escrito por: Editorial Phronesis

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La Regla de los 2 minutos

Es imposible sentirnos enfadados, enojados, con ira, y estar agradecidos, en un estado mental hermoso, al mismo tiempo. Estamos enfadados o nos sentimos agradecidos. Punto.

Son dos mundos opuestos… entonces ¿Cuál es el precio de tu felicidad? ¿Qué crees que debe suceder para sentirte pleno, plena, agradecida, agradecido? Son tus reglas.

Porque en realidad no son ni las circunstancias ni las otras personas lo que controla cómo nos sentimos. Estar enfadados o agradecidos es una decisión. La felicidad es una decisión.

Entonces cada vez que estás sintiendo tensión, estrés, ansiedad, frustración, estás tomando una decisión consciente o inconsciente que produce ese estado emocional. Es el pensamiento, la historia que estás sosteniendo en tu mente, creyéndolo, lo que fabrica dolor o sufrimiento. Y es solo una cortina de humo, una historia en tu mente, tú no eres esos pensamientos, y puedes no identificarte con ellos, con la historia, con la ira, con la frustración, tú no eres esa mentalidad.

Así que simplemente obsérvalo. Y toma una nueva decisión, ¿qué quieres sentir?…

Hazlo ahora conmigo, esta estrategia se llama Actualizar.

Piensa en esa última situación en la que te enfadaste, sentiste miedo, culpa, o reaccionaste de forma agresiva o evasiva. Dijiste o hiciste algo que realmente no deseabas…

Cierra los ojos unos segundos, transpórtate a ese momento y vuelve a abrir los ojos…

¿Qué está sucediendo en ese momento?

¿Dónde estás?

¿Mira a tu alrededor… quién está ahí también, quién está contigo?

¿Hay alguien diciéndote algo?

¿Qué es lo que sientes? Reconoce la fisiología de esta emoción, la postura que toma tu cuerpo cuando sientes esto… ¿Cuál es la emoción?

¿En qué piensas? ¿Cuál es la historia que estás sosteniendo en tu mente?

Ahora, si asumes tu poder de elegir qué emociones, pensamientos y actitud sostener ¿Qué otra respuesta podrías tener a ese evento?

Una sugerencia: Piensa en un momento cumbre de tu vida, ese día en que te sentiste genial, que sucedió algo que deseabas fervientemente, qué sentiste que tenías el mundo a tus pies… eso es… ¿Recuerdas eso? ¿Recuerdas cómo se siente?

Quizás sentiste alegría, gratitud, éxtasis… Si ¡eso fue hermoso!

¿Ves? Puedes cambiar tan fácilmente de estado emocional… y elegir qué sentir, ¡tú lo controlas ahora!

Las emociones no son cosas que nos pasan, nosotros fabricamos los estados emocionales de acuerdo a las percepciones que tenemos de las cosas, es decir, según en qué nos estamos enfocando en ese momento. No estoy hablando de ¨pensar en positivo¨, para desarmar un patrón negativo o limitante, no es suficiente con que repitas ¨soy feliz, soy feliz, soy feliz¨ mientras te sientes pésimo. No.

Precisas un cambio emocional, en tu estado mental, en tu fisiología, desde el que actúas de una forma creativa. Nadie actúa de manera creativa cuando está enfadado ¡Actúa de forma reactiva! Lucha, se resiste, se estresa, lucha más, se estresa más, tensión, más tensión, frustración, ira, resignación, depresión… uffff ¡Es destructivo!

Piénsalo conmigo un instante ¿Cuál es el sentido de eso? ¿Quién querría vivir así más de dos minutos? ¿Con qué objetivo?

Está científicamente probado que cuando sientes aprecio y gratitud, estás en un estado emocional coherente que favorece tu salud, fortalece tu cerebro, mejora tu respiración, produce claridad de pensamiento, y tomas decisiones efectivas. Por eso es fundamental que estés entrenando tus emociones día a día. Que estés alerta para reconocer cuándo estás sintiendo tensión, ansiedad, estás sufriendo, y te comprometas a estar en un estado hermoso, sea lo que sea que esté sucediendo, no importa qué ni quién. Renuncia a cualquier expectativa, razón, argumento, que no sume a tu bienestar, alegría, paz.

Y para esto tengo una regla que se llama La regla de los dos minutos.

Cada vez que estoy enfadado y seguramente creo que hay suficientes argumentos como para estarlo, tengo dos minutos para encontrar algo para apreciar o agradecer. No importa cuántos argumentos hay para seguir enojado, siempre veo suficientes razones para sentirme agradecido. Y quedarme con una mejor manera de ver las cosas.

En tiempos de cambio rápido, de caos, precisas una buena estrategia para manejar tus emociones y ordenar tu vida. Porque entrenar las emociones es fundamental para el éxito en todos los aspectos. Mi nuevo libro Entrena Tu Corazón te aporta esas ideas y estrategias para conseguirlo.

Adquiérelo en Amazon y Kindle.

Agustin Andrade

Autor y Comunicador

www.agustinandrade.com

Articulo extraido de www.InstitutoDraco.com

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Segundas relaciones (2da parte)

Buscar la felicidad en el lugar equivocado

Es dudoso que el sentido de la pareja sea proveer de felicidad a sus miembros pero es común soñar que la felicidad llegará con la unión perfecta con el otro, como si ésta se tratara del calmante de todos los males, una suerte de elixir que nos hace invulnerables y realiza la esperanza de reposar confiados en el añorado seno materno.

Que la pareja nos dará la felicidad es una creencia tan extendida que si uno la cuestiona se arriesga a hacerse enemigo de los ilusionados. Sin embargo, si preguntamos a parejas consolidadas suelen contestar que la pareja no les ha dado estrictamente felicidad tal como la esperaban, sino una ardua, agria y dulce tarea interior y de crecimiento, y la compensación es más bien un sentimiento de dulzura, alegría, unión y compromiso en el camino común. Proporciona con suerte la alegría y la dulzura de saberse juntos y confiables en un camino común.

Sabiendo que la progresión de la pareja exige un buen número de penosos ajustes en el ego personal resulta un tanto infantil mantener intacta la creencia de que debe proporcionar la felicidad. Según palabras de San Agustín la felicidad consiste en tomar con alegría lo que la vida nos trae y en soltar con la misma alegría lo que la vida nos quita. Seguramente la felicidad tiene más que ver con una actitud ante la realidad que vivimos que con la realidad misma. Somos felices cuando conseguimos apreciar y fluir con lo que nos toca vivir en lugar de hacerlo depender del estricto cumplimiento de nuestros deseos y nuestros cambiantes pensamientos y sentimientos.

Sería un gran paso liberar a nuestras parejas del peso de tener que hacernos felices y liberarnos a nosotros mismos del peso de hacerlas felices para que paradójicamente la felicidad pueda ser mayor. Sería más prudente y sabio tener simplemente la expectativa y el ofrecimiento de un cierto bienestar y realización en el intercambio y en la relación.

Una buena orientación para abordar una nueva relación es liberarla de la expectativa de que nos haga felices asumiendo la tan proclamada idea llena de sentido común de que nada ajeno nos hará felices. Que la felicidad empieza en uno mismo y entonces, como el aceite, se extiende hacia los demás.

continuará….

JOAN GARRIGA

Extraído de www.joangarriga.com/

www.facebook.com/joangarrigabacardi

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¿De qué depende la calidad de vida? Una propuesta diferente

Artículo publicado originalmente en El Definido

Mane Cárcamo reflexiona acerca de nuestra felicidad y las metas que nos ponemos hoy en día los chilenos. ¿Qué estamos anhelando? ¿De qué depende, a fin de cuentas, la calidad de vida?

Hace pocos días se reveló el resultado de un estudio que ubica a nuestro país como uno de los 20 más felices del mundo. Mi reacción fue la misma de ustedes… un gran y sorpresivo ¿WHATTT?, pero tras leer un poco más me di cuenta que, no es que seamos la familia Von Trapp del barrio y andemos cantando por las colinas, lo que pasa es que nuestros vecinos no lo están pasando nada de bien y eso explicaría nuestro sorprendente lugar en el ranking.

¿Ustedes consideran que viven en un país feliz? Es una pregunta interesante para reflexionar.

El concepto de “calidad de vida” lo escuchamos como el correr diario (espero) de la ducha. No nos llama la atención esa frase, pero sí nos inquieta poder alcanzarla en nuestra cotidianidad y, queramos o no, está relacionada con la felicidad. ¿Será normal vivir enrejados, sin tiempo para ver a los amigos, con la línea de crédito más exigida que asesora comunicacional de la Presidenta? ¿Nos tenemos que acostumbrar a que el auto sea nuestro segundo hogar, a descargar nuestras penas y frustraciones en Facebook, a considerar el silencio como un lujo inaccesible?

Según la OMS, la calidad de vida se trata de la “percepción del individuo de su posición en la vida en el contexto de la cultura y sistema de valores en los que vive y en relación con sus objetivos, expectativas, estándares y preocupaciones” (1994, hace tiempo ya).

Esta definición me invita a pensar acerca de lo que se instala en nuestros círculos como el “deber ser” (maternal, amoroso, laboral, etc.) que muchas veces nos sitúa en una posición que nos obliga a mostrarnos como “superhéroes”, pero no como personas plenas.

En nuestra sociedad, es bien visto decir que estamos colapsados, con mucha pega, agotados y con mil actividades que no nos dejan ni un minuto para nada más que no sea el trabajo, las infinitas actividades extraprogramáticas de los niños y las horas de gimnasio para alcanzar un cuerpo “perfecto”. Se desconfía del que tiene tiempo libre y vive más despacio. En serio pienso…Dios me libre.

Para mí, la calidad de vida es poder trabajar en lo que me apasiona y aprender a cerrar el computador cuando la hora lo indica. Sin que nadie te mire feo, porque tus jefes lo hicieron a la misma hora que tú.

Para mí, la calidad de vida es incluir el silencio dentro de mi horario y no ansiarlo como el cartón premiado del Kino. Todos tenemos el derecho (y ante todo la necesidad) de tener un momento a solas. Sin niños, sin marido, sin Waze. Silencio gratuito y de calidad.

Para mí, calidad de vida es poder tocar la puerta de la oficina de mis jefes y hablar con ellos sin tener que agendar como si lo hiciera con alguien de la realeza. Tener autoridades a las que se les ve con la misma periodicidad que el cometa Halley es más frustrante que la multa al Costanera Norte por el desborde del Mapocho.

Para mí, la calidad de vida es estar lo suficiente con mis hijos no sólo para abrazarlos, sino que también para retarlos cuando sea necesario, conversar acerca de su día y también mirar juntos como Peppa Pig salta los charcos de lodo.

Para mí, calidad de vida es conocer a mis vecinos, saber que me pueden salvar cuando me da miedo un temblor, me falta un huevo o necesito 5 lucas para pagar una deuda (las pago, ellos lo saben). Porque, ¿de qué me sirve vivir en una casa más grande que la de la Anita Alvarado si conozco más de la vida de Maluma que la de la familia con la que comparto la vereda? Personalmente creo que esa es la definición de soledad.

Para mí, calidad de vida es poder invitar a amigos sin tener que llamar a Tomás Cox para que produzca el evento, y no tener pudor en hacer un malón en donde lo importante sea juntarse, tener largas sobremesas y ser capaces de gozar con un hotdog sin palta (está impagable).

Para mí, calidad de vida es saber decir que no, sin remordimientos ni quiebres. Y que el otro acepte que la libertad pasa por priorizar los tiempos, valores y miradas de mundo que cada uno en libertad eligió.

Para mí, calidad de vida es vivir en una sociedad colaborativa, en donde ayudemos al otro sin sacar beneficio político de las carencias de Estado y nos preocupemos genuinamente de tenderle la mano al que lo necesita. La Teletón es un ejemplo maravilloso de eso.

Para mí, la calidad de vida es tener alguien a quien escuchar y que me escuche. Que ambos nos interesemos por las alegrías y los dolores del otro, y que no tengamos que recurrir a un posteo de facebook para poder desahogarnos o contar lo que nos aflige. Las redes sociales nunca podrán reemplazar a esa amiga que, sin nada a cambio, se interesa por ese pésimo día que acabas de tener.

Hay sin duda alguna muchos factores externos que determinan el estilo de vida que llevamos. Si alguien está en la extrema pobreza, todo lo que acabo de describir es realmente inútil, y es por eso que quien gobierne durante los próximos años, debe de corazón tratar de revertir la profunda desigualdad en la que viven muchos chilenos. Pero para los que afortunadamente hemos tenido más oportunidades,la calidad de vida también es una opción que depende de nosotros… de liberarnos de vivir para afuera, y de estar cumpliendo estándares que lo único que nos hacen es ser esclavos de la tiranía del consumo y la opinión ajena.

¿Qué es calidad de vida para ustedes?

Magdalena Cárcamo – Periodista

Fuente: www.eldefinido.cl

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Los Muchos Beneficios de Expresar Gratitud y de Recibirla

Por el Dr. Mercola

La ciencia nos dice que las personas que están agradecidas por lo que tienen son más felices y alcanzan sus metas con mayor facilidad, y siempre es un buen momento para apreciar todas las cosas por las que estamos agradecidos.

Como se afirmó en un artículo previo sobre este tema, publicado en Harvard Mental Health Letter:1

“La gratitud es una apreciación de lo que una persona recibe, ya sea tangible o intangible. Con gratitud, las personas reconocen la bondad en sus vidas.

En el proceso, las personas generalmente reconocen que la fuente de esa bondad yace, al menos parcialmente, fuera de ellas mismas. Como resultado, la gratitud también ayuda a las personas a conectarse a algo más grande que ellas mismas como individuos – ya sea a otras personas, a la naturaleza o a un poder superior”.

La gratitud también está relacionada con una mejor salud, tanto física como emocional. El Dr. P Murali Doraiswamy, director de Psicología biológica en el Centro Médico de la Universidad de Duke, alguna vez afirmó que:2

“Si [la gratitud] fuera un medicamento, sería el producto de mayor venta mundial, con una indicación para el mantenimiento de la salud de cada sistema mayor de órganos”.

Estar Agradecido Por Su Salud – Cada Día

Mientras que hay tantas razones para estar agradecido al igual que personas en el mundo, un aspecto de la vida por el que muchas personas olvidan a menudo agradecer (hasta que es demasiado tarde) es su salud. Tendemos a tomar nuestra salud por sentado, hasta que de pronto nos encontramos en medio de dolores o con una enfermedad debilitante.

Como afirmó Mark Sisson:3

“¿Qué significa estar agradecido por su salud?… Al nivel más básico, podría ser la gracia de Dios, que sentimos cuando una persona que conocemos fallece de un ataque cardiaco o recibe un diagnóstico de cáncer. La noticia nos hace estar conscientes de nuestra mortalidad, y que es la salud la que nos mantiene de este lado.

Sin embargo, estar agradecido por su salud, significa más que estar agradecido por estar vivo.

En otro nivel, significa apreciar las posibilidades que su salud le permite – la capacidad cognitiva para practicar su profesión y recordar los nombres de sus hijos, la capacidad física para subir seis pisos por las escaleras cuando el elevador está en mantenimiento…

Se trata de la confianza de tener la fuerza para mover la mayoría de nuestras propias cosas cuando es necesario y de cuidar a nuestros hijos, atender nuestra propiedad y aún tener la energía para disfrutar algo de la vida diaria…”

Se remonta al viejo adagio que dice que en realidad son las cosas pequeñas las que son más importantes y si cultiva su gratitud por las cosas pequeñas – como ser capaz de sacar del horno un pavo demasiado relleno y de recordar los nombres de sus amigos y familiares que están sentados a la mesa – fomentará una sensación de felicidad más profunda.

Después de todo, mucha de la miseria tiene su origen en una sensación de escasez. Pero si tiene buena salud y todas sus facultades mentales intactas, también tendrá los prerrequisitos básicos para hacer algo acerca de su situación.

La Teoría y la Práctica de la Gratitud

Hace cuatro años, el Greater Good Science Center de la Universidad de California,4 en colaboración con la Universidad de California, lanzó un proyecto llamado “Cultivar la Gratitud en una Sociedad Consumista”. El objetivo de este proyecto de $5.6 millones es:

  • Expandir la base de datos científica sobre la gratitud, particularmente en las áreas clave de la salud humana, del bienestar personal y relacional, y de la ciencia del desarrollo
  • Promover las prácticas de la gratitud, basadas en la evidencia, en los ámbitos médico, educativo y organizacional y en las escuelas, trabajos, hogares y comunidades, y al hacerlo…
  • Involucrar al público en una mayor conversación cultural acerca del papel de la gratitud en la sociedad civil.

La organización tiene una variedad de recursos que usted puede leer detenidamente a placer, como el blog y boletín The Science of Happiness5 y el Digital Gratitude Journal,6 donde puede registrar y compartir las cosas por las que se siente agradecido todo el año.

La Gratitud Tiene Muchos Beneficios para su Salud

Llevar un diario de gratitud es una práctica que muchos psicólogos recomiendan y puede tener consecuencias más trascendentales. En un estudio,7,8 las personas que llevaron un diario de gratitud reportaron hacer más ejercicio y tuvieron menos visitas al doctor, en comparación con aquellas que se concentraban en las fuentes de angustia.

Más específicamente, la gratitud ha sido relacionada con:

  • Sueño de mejor calidad9
  • Menos estrés10
  • Mayor sensación de bienestar11
  • Mejor salud cardiaca,12 lo que reduce la probabilidad de una muerte súbita en los pacientes con insuficiencia cardiaca y enfermedad coronaria

Mientras que tales resultados suenan demasiado buenos para ser verdad, estudios13 han demostrado que la gratitud genera una variedad de efectos benéficos y medibles en varios sistemas del cuerpo, como:

Neurotransmisores del estado de ánimo (serotonina, norepinefrina) Sistema inflamatorio e inmunológico (citoquinas)
Hormonas reproductivas (testosterona) Hormonas del estrés (cortisol)
Hormonas sociales (oxitocinas) Presión sanguínea, ritmo cardiaco y EEG
Neurotransmisores cognitivos y relacionados al placer (dopamina) Azúcar en la sangre

Los Beneficios de Dar Gracias

Muchas personas, incluso aquellas que normalmente no dan las gracias antes de cada comida, unirán sus manos con las de sus seres queridos para contar sus bendiciones antes de comenzar su cena de Día de Gracias. Como se afirmó previamente en The Huffington Post,14 expresar nuestra gratitud antes de comer es una práctica ancestral y verdaderamente universal. No se limita a un grupo, raza o afiliación religiosa:

“De acuerdo con la teóloga Lauren Schneider, históricamente… las bendiciones son…una expresión de gratitud a varios dioses y el reconocimiento de que los alimentos ‘no son nuestros, para empezar, sino que nos los han prestado’, dijo Schneider para la revista Spirituality & Health…

‘Los alimentos son necesarios para la vida y, hace cientos de años… si alguien estaba muriendo de hambre y obtenía algo para comer, se sentía sumamente agradecido’ dice [Adrian] Butash [Autor de Bless Your Food: Ancient and Contemporary Graces from Around the World].

‘Actualmente, no pensamos tanto en eso, pero cuando piensa en el alimento como un factor entre la vida y la muerte, puede ver lo serio que se volvió en la consciencia de las personas'”.

Dar las gracias puede ser una excelente forma de fomentar una conexión más cercana y profunda con los alimentos que consume, lo que le da un momento para reflexionar acerca de todo lo que fue necesario para su creación, desde sembrar la semilla, hasta su cosecha y cocción. Ciertamente, fue necesario mucho trabajo, tanto de la naturaleza como del hombre, para crear los alimentos que se encuentran frente a usted, los cuales le brindarán ahora nutrición y sustento.

Una ruptura en cualquier parte de la cadena alimenticia puede ocasionar una escasez de alimentos, así que, realmente hay mucho que agradecer cuando tiene un plato lleno de comida frente a usted.  Como se afirma en el artículo mencionado, 15dar las gracias antes de comer es una forma de fortalecer a diario su músculo de la gratitud:

“A menudo, practicar la gratitud no es una actividad a la que dediquemos tiempo. Algunas veces puede incluso sentirse como una tarea. Pero al unir un pequeño ejercicio de gratitud a una actividad que disfrutamos y para la que hacemos tiempo cada día (como comer) puede ayudarnos a que la gratitud sea una parte más regular de nuestra vida… [Lo que nos llevará] a relacionar dar las gracias con el placer que obtenemos de los alimentos”.

Cultivar una Actitud de Agradecimiento Todo el Año

Su salud y felicidad futuras dependen en gran medida de los pensamientos que tenga hoy. Así que, cada momento de cada día es una oportunidad para darle la vuelta a sus pensamientos, para mejorar o entorpecer su capacidad de pensar y sentirse de manera más positiva en el momento siguiente. Comenzar o terminar cada día con el pensamiento de algo por lo que está agradecido es una forma de mantener a su mente en el buen camino.

La mayoría de los expertos están de acuerdo en que no hay atajos hacia la felicidad. Incluso las personas que son generalmente felices no experimentan alegría las 24 horas del día. Pero, una persona feliz puede tener un mal día y aun así, sentir placer por las cosas pequeñas de la vida. Así que, esté agradecido por lo que tiene.

Al concentrarse en lo que es bueno justo ahora, en el momento presente, se volverá más abierto para recibir mayor abundancia en el futuro. Recuerde dar las gracias – a usted mismo, al Universo y a los demás. Y así, yo quiero decirles GRACIAS a ustedes, mis lectores, por su apoyo continuo a lo largo del año.

Artículo extraído de www.mercola.com

 Fotografía portada : Diseñado por Freepik
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Cómo vivir el qué

La mayoría de nosotros configura su vida en función de qué hacer. Nos desvela conseguir nuestros logros, alcanzar reconocimiento y ser exitosos en nuestros emprendimientos y tareas, con la expectativa que ello nos traerá felicidad y paz.

Destinamos muchas horas de nuestra vida a pensar cada detalle de qué hacer con la vida, ya sea en los estudios, la pareja, el trabajo, la familia, donde vivir, en una suerte de planificación estratégica de la vida personal. Este diseño de posibles logros se hace basado en las ideas valoradas socio-culturalmente, es decir, lo que otros dicen que debemos hacer. Casi todos asumimos mansamente ese camino, pues al momento de las primeras decisiones, en la adolescencia, nuestra seguridad emocional y pertenencia socio-afectiva aún depende de hacer lo que nuestros padres y nuestro grupo de referencia consideran adecuado.

En la etapa de configuración de la identidad establecemos las metas vitales, el qué queremos lograr. Lo interesante es que la forma para lograr esas metas, cómo hacerlo, opera por obviedad: hacer lo que hacen casi todos. Se abre un camino automático tras el supuesto que si a otros les ha ido bien haciendo “lo obvio”, a mí también me irá bien. Son escasas las personas que tienen la lucidez y la fortaleza emocional para evaluar la efectividad de los medios a través de los cuales se buscará el qué, y optar por caminos diferentes del estándar socio-cultural.

Cuando se estudia a personas “exitosas”, aquellas que hicieron el camino tradicional para alcanzar sus logros, es frecuente observar un gran desbalance entre el yo exterior y su yo interior. En el “afuera” les ha ido bien y “el interior” suele estar despoblado, mustio y con una profunda carencia de sentido. Todos conocemos el arquetipo del “millonario pero solo y detestado”. Esa caricatura extrema es aplicable al desbalance de la vida de muchos de nosotros.

El logro del qué está lejos de asegurar felicidad, cariño y tranquilidad. El bienestar personal no está en los resultados, en los logros ni en los aplausos de los otros. Los logros suelen ser efímeros y cambiantes, por lo que sujetar la felicidad propia a lo que es volátil es un error humano básico.

El qué da lo mismo, es irrelevante. Podrá ser evaluado por nuestro ego como mejor o peor, pero no es significativo en el proceso evolutivo personal de conectar y sostener felicidad. La clave es cómo se vive el qué. Lo relevante es el fundamento y la causa que me mueven y no lo que hago, pues cualquier quehacer puede ser puesto bajo la inspiración de una causa originaria.

La clave no es el resultado, son los pasos del camino, el paradigma desde el cual opero en la vida, sus fundamentos y la actitud con la que habito la existencia. Esta idea parece tan simple y tan conocida por nuestra mente, no obstante algo sucede que no se ancla en nuestra convicción ni nuestro actuar cotidiano.

¿Cuáles son las características de ese “cómo vivir la vida” que asegura paz, armonía y felicidad? Existe abundante literatura científica y espiritual al respecto, desde diferentes perspectivas y con énfasis muy variados. Dentro de esa diversidad de miradas y caminos, existe un núcleo compartido de unicidad, una suerte de acuerdo implícito de aquello esencialmente importante. Algunos lo llaman la Fuente, la sustancia universal, la gran inteligencia directora, Dios o la luz, entre muchas denominaciones para nombrar lo inabarcable, inmutable y eterno. Como dicen los apofáticos, eso Superior es innombrable. Se puede decir lo que no es y no se puede nombrar lo que es.

“Eso”, existe. Es. Sus características son el amor, la guía perfecta, la paz, el compartir su esencia con todo ser viviente, la impermeabilidad a lo humano y el cambio, la inmutabilidad, lo eterno.

“Eso” está dentro de cada uno, lo creamos o no. No importa si te declaras espiritual, creyente, agnóstico o ateo. Da lo mismo y es parte del propio proceso de consciencia. Esa sustancia universal está dentro de todos. Para acelerar el camino evolutivo, lo esencial es conectar con ese fundamento. Y eso es simple: con meditación.

Lo difícil es que la mente egocéntrica, que se cree más creadora que El Creador, entienda que existe “Eso” superior que lo abarca todo y que conduce inevitablemente a la paz. El ego tiene montado un sistema cerrado de pensamiento para desacreditar estas ideas, pues la solo presencia de “Lo Superior” deshace el ego. Y el ego lo sabe. Por eso existen tantas trampas de la propia mente en el camino espiritual.

Una vez que se conecta con “Eso” superior que vive dentro de mí es necesario dejar que haga su trabajo. Casi todos sabemos sobre el poder del ahora o el vivir viviendo cada instante, sin preocuparse del pasado, del futuro ni el presente. Este vivir es en flow, sin pensar, pues la sola intelectualización nos saca del instante conectado.

Conectar, aceptar, vivir el instante conectado, fluir en la paz y no juzgar. Poner como fundamento de la propia vida a “Eso”. Este cómo se puede vivir con cualquier qué. Lo esencial es poner la propia vida en sintonía con “Eso” y sostenerlo mediante el cómo.

Extraido del Blog de Ignacio Fernandez

Psicólogo, Pontificia Universidad Católica de Chile.

Coach Ontológico Empresarial, Newfield Consulting.

Director Departamento de Psicología Organizacional, Escuela de Psicología Universidad Adolfo Ibáñez.

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Felicidad, amor y orden en la pareja

Como seres humanos estamos obligados a cuidar de nosotros mismos a lo largo de nuestra vida, a orientarnos según la dirección y el soplo de nuestros valores y nuestro espíritu y a buscar este grial anhelado al que llamamos felicidad.

Se dice que la riqueza no proporciona la felicidad pero desgraciadamente sólo los ricos lo saben. Lo mismo ocurre con el poder, con la fama, o con cualquier otro asunto al que apostamos. Por tanto es específico de lo humano buscar la felicidad y aún más específico buscarla en lugares equivocados. La sabiduría y el coraje consisten en asumir los errores en lugar de persistir en ellos, en desandar los caminos que se muestran infructuosos y reorientarse de nuevo hacia lo esencial.

La pregunta relevante es ¿la pareja es el buen lugar para buscar la felicidad? La respuesta es si y no al mismo tiempo. Si, porque se sabe que en relación y con vínculos estables, fiables y cariñosos las personas se sienten mejor e incluso viven más. No, porque el vínculo de pareja obliga a sus miembros a importantes ajustes en su ego personal, en sus lealtades familiares y en sus estilos afectivos.

Cualquier psicoterapeuta experimentado ha visto desfilar por su consulta a personas o parejas frustradas, doloridas y desorientadas por sus desafíos de pareja. Además hoy en día se habla de monogamia secuencial lo que significa que es muy probable que a lo largo de nuestra vida tengamos dos, tres o cuatro relaciones estables con un alto coste emocional por el proceso de crear vínculos y de soltarlos cuando termina el camino común.

Todo tiene un final por el simple hecho de que tuvo un inicio. La pareja también, a veces con la muerte de uno de sus miembros, a veces mucho antes. Todo está sujeto a la transitoriedad y todo lo que adquiere una forma se desvanece en algún momento. Quizá la felicidad guarde relación con la actitud de danzar alegremente con las formas que creamos o se crean en nuestra vida, con independencia de cuáles sean. Algo así como está bien si ocurre A pero también está bien si ocurre B, aunque de hecho me gustaría que ocurriera A.

La vida tiene propósitos que no siempre encajan con nuestros deseos personales. ¿Encontramos la felicidad cuando la vida encaja con nuestros deseos, o cuando nos subordinamos al proyecto de la vida, o cuando ambas cosas, lo que deseamos y lo que sucede, pueden ser aceptables para cada uno? Que cada uno se responda y asuma su respuesta.

JOAN GARRIGA

Extraído de www.joangarriga.com/

www.facebook.com/joangarrigabacardi

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El Número Mágico Que lo Lleva a la Felicidad

Por el Dr. Mercola

Según Barbara Fredrickson, psicóloga e investigadora de emociones positivas, la mayoría de las personas tienen dos experiencias positivas por cada negativa. Esto pareciera ser lo que podría prepararlo para una salud emocional positiva, pero esta relación positiva de 2:1 es suficiente para irla pasando.

Con el fin de mejorar emocionalmente, la investigación de Fredrickson muestra que necesita una relación de 3: 1.1 Es decir, es necesario tener tres emociones positivas por cada emoción negativa.

Mejorar mentalmente se describe como más allá de la felicidad “ya que abarca tanto sentirse bien como hacer el bien”.2Sólo el 20 por ciento de las personas logran esta relación fundamental, lo que significa que el 80 por ciento restante, no lo obtiene.

¿Cuáles Son los Beneficios de las Emociones Positivas?

Obviamente, las emociones positivas lo hacen sentir bien, pero sus beneficios se extienden mucho más allá de esto. Fredrickson explica que las emociones positivas abren su mente, lo que amplía su conocimiento del mundo y le permite estar más en sintonía con las necesidades de los demás.

Experimentar emociones positivas también aumenta la intuición y la creatividad, mientras que amplía su forma de pensar. Una mente abierta, a su vez, ayuda a desarrollar importantes recursos personales como las relaciones sociales, estrategias de afrontamiento y conocimiento del medio ambiente que le ayudarán a mejorar. De hecho, según una investigación realizada por Fredrickson y sus colegas, publicada en American Psychologist:3

“La variedad de buenos resultados empíricamente relacionado a los efectos positivos, apoya la teoría de ampliar y crear “Broaden-and-Build”, que afirma que las emociones positivas se desarrollaron adaptaciones psicológicas que aumentaron las probabilidades de supervivencia y reproducción de los antepasados.

La teoría sostiene que a diferencia de las emociones negativas, que estrechan los impulsos de comportamiento de las personas en actos específicos que eran fundamentales para que los antepasados ​se mantuvieran con vida (por ejemplo, lucha, huida), las emociones positivas amplían la gama de pensamientos y acciones llamadas sucesivamente (por ejemplo, jugar, explorar) lo que permitió la generatividad y flexibilidad de comportamiento.

Los experimentos de laboratorio apoyan estas afirmaciones, al demostrar que los estados relativos-neutrales inducidos por las emociones negativas, disminuyeron los pensamientos momentáneos de las personas – repertorio de actos, mientras que las emociones inducidas por lo  positivo ampliaron estos mismos repertorios”.

También existen beneficios físicos y mentales. Por ejemplo, las investigaciones muestran que las emociones positivas pueden:4

Acelerar la recuperación de las “consecuencias” cardiovasculares causadas ​​por las emociones negativas Alterar la asimetría cerebral frontal Aumentar la función inmunológica
Aumentar la capacidad de recuperación ante la adversidad Aumentarla felicidad Predecir el crecimiento psicológico
Disminuir los niveles de la hormona del estrés “cortisol” Reducir las respuestas inflamatorias al estrés Reducir el dolor físico subsecuente
Aumentar la resistencia a los rinovirus Reducir el riesgo de derrame cerebral Ampliar su vida útil

Su Matrimonio y Su Negocio Podrían Beneficiarse de Una Mentalidad Positiva

La relación de positivismo 3: 1 para mejorar a veces es conocida como la relación Losada porque el psicólogo chileno Marcial Losada también estuvo involucrado en el trabajo. La relación se basa, en parte, en la investigación de Losada, quien estudió la dinámica interpersonal de equipos de negocios.5

Encontró que los equipos de negocios de alto rendimiento tuvieron un promedio de 5.6 interacciones positivas por cada negativa, mientras que los equipos de bajo rendimiento tuvieron cerca de tres interacciones negativas para cada una positiva.6

Esto es cierto no sólo en el mundo de los negocios, sino también en casa, donde las interacciones positivas pueden predecir un matrimonio feliz. Como lo reportó TIME:7

“La relación de cinco-a-uno de Losada también parece ser esencial cuando llega a casa y trata de congregar la energía para tener un matrimonio exitoso.

John Gottman de la Universidad de Washington ha encontrado que las parejas que tienen menos de cinco interacciones positivas por cada negativa están destinadas al divorcio”.

Además, el número de interacciones positivas necesarias para compensar las negativas aumentan la distancia de la relación.

Ed Diener incluyó la siguiente grafica reveladora  en su libro “Happiness”: Unlooking the Mysteries of Psichological Wealth”, tal como fue anunciado en el Blog Barkig Up the Wrong Tree de Ed Baker:8

Psychological Wealth Chart

¿Estará Mal la Relación de Positivismo?

En 2013, el estudiante graduado Nick Brown y sus colegas publicaron una respuesta crítica al documento de Fredrickson y de Losada. Alegando que las afirmaciones matemáticas en el documento eran defectuosas y que la relación de positividad de 3:1 no tenía fundamento alguno.9

Como resultado, The American Psychologist retractó formalmente los elementos del modelado matemático del documento. Mientras que Losada se negó a comentar sobre las críticas, Fredrickson preparó una refutación, que fue publicada en 2013 por The American Psychologist.10 Ella apoya los resultados, señalando que:11

“Incluso cuando el modelo matemático actualmente cuestionado de Losada, la enorme evidencia sigue apoyando la conclusión de que, dentro de ciertos límites, las relaciones de positividad más elevadas predicen una mejor salud mental y otros resultados beneficiosos.

… La ciencia, en su mejor momento, se auto-corrige. Es posible que ahora estemos presenciando tal auto-corrección del acto ya que las declaraciones matemáticamente precisas sobre las relaciones de positividad ceden el paso a las declaraciones heurísticas tales como “mayor es mejor, dentro de ciertos límites.’

Si bien es posible que esta declaración sea menos dramática, sigue siendo igual de útil. El tiempo y los datos lo dirán”.

Enfóquese En Aumentar las Experiencias Positivas, No En Eliminar las Negativas

Con el fin de ser más feliz o mejor, es posible que piense que el primer paso sería eliminar las experiencias negativas de su vida, pero a menudo éstas están fuera de su control. En cambio, enfóquese en aumentar sus experiencias positivas. Esto es algo que casi todo el mundo puede hacer.

Incluso momentos ordinarios pueden ser una fuente de gran placer, aunque la mayoría de las personas no tienden a apreciar las “cosas pequeñas” de la vida hasta que llegan a la vejez.

Un estudio publicado en la revista Journal of Consumer Research sugiere que mientras que las personas más jóvenes tienden a valorar las experiencias extraordinarias, a medida que enviejemos, tendemos a darle más valor a los momentos ordinarios, tales como beber una buena taza de café o  “tener una larga y divertida conversación con su hijo”.12

Es posible encontrar la felicidad y la alegría en los momentos cotidianos, sin importar su edad. De hecho, las personas felices tienden a perseguir hábitos similares que los diferencian de las personas tristes y estresadas. Muchos de estos hábitos aumentarán directa o indirectamente sus experiencias positivas.

Por ejemplo, si dispone de una hora libre, ¿la disfruta haciendo algo divertido? O ¿Aprovecha para  ponerse al día con las tareas del hogar, proyecto adicional o simplemente trabajar? Esta última es una “locura”, según el  investigador de la felicidad Robert Biswas-Diener, PhD.13

Y ciertamente no le ayudará a ser más feliz. Para liberarse de esta trampa, intente organizar su semana en torno a eventos (o actividades ordinarias) que le hagan sentirse verdaderamente feliz y vivo.

La Clave Es Saborear las “Cosas Pequeñas”

Las personas que se toman el tiempo para saborear momentos agradables reportan mayores niveles de felicidad, independientemente de cuales sean las actividades.14 Si aún no lo hace, mantener un diario de momentos agradables e identificar si realmente los está saboreado o no, podría ser de gran ayuda.

Podría sorprenderse por la cantidad de felicidad que debería tener en su vida cotidiana. Intente apreciar el aroma de su café, disfrutar la sensación de su cama suave, o disfrutar de la salida del sol antes de empezar su día. Además, como lo reportó TIME, esfuércese por aumentar las experiencias positivas tanto con la familia como con las relaciones románticas:15

“La mejor manera de mejorar la felicidad cuando sale a comer con los amigos es hacer turnos para pagar por la comida de todos. Al momento de pagar suele ser mucho, para quien pague la cuenta, pero los demás sentirán como si tuvieran muchas comidas “GRATIS”, lo que aumenta la felicidad.

…En las relaciones: El divorcio puede tener menos relación con mayores conflictos y más relación con menores sentimientos positivos. Una mejor estrategia en las parejas es aumentar los momentos divertidos en familia en lugar de tratar de eliminar los malos momentos”.

Si se está preguntando cuál es su relación de positividad, Fredrickson tiene un examen en línea de dos minutos que le ayudara a averiguarlo.16

Hoy No Solo Es Una Día Mas En Su Vida

Mientras lee esto, es posible que piense que es otro día más en su vida. Pero cambiar su forma de pensar y ser agradecido para cada y todos los días de su vida podría cambiar la forma en que vive. El monje benedictino Hermano David Steindl-Rast comparte la manera de como deshacerse de las preocupaciones e incluir la gratitud cada día de su vida.

Incluso las experiencias “ordinarias” de su día–abrir los ojos, ver un arco iris, el cielo cambiante—si las observa son cosas extraordinarias.

Si aprende a responder como si hoy fuera el primer y último día de su vida, podría ayudarle a tener una verdadera gratitud y sus experiencias positivas probablemente aumentarían. Las cosas simples a menudo son las más intensas:

  • Observe el cielo – las estrellas en la noche, la formación de las nubes en el día – y notará que es probable que nunca  jamás se vuelvan a ver de esa manera
  • Observe las caras de la gente que conoce. Note que cada una de ellas tiene una historia increíble—sus propias historias y las de sus antepasados
  • Abra su corazón al don de la tecnología y la comodidad—donde pueda cambiar el interruptor y prender la luz, abrir la llave del agua y tomar

Como dijo el escritor e inspirador William Arthur Ward, “La gratitud puede transformar días comunes en días de Acción de Gracias, trabajos rutinarios en alegría y cambiar las oportunidades comunes en bendiciones.” Y los beneficios emocionales además de mostrar gratitud también son buenos para el corazón. El autor del estudio Paul Mills, profesor de Medicina Familiar y Salud Pública de la Universidad de California en San Diego, dijo:17,18

“Descubrimos que los pacientes que mantenían diarios de gratitud por esas ocho semanas mostraron reducciones en los niveles circulantes de varios biomarcadores inflamatorios importantes, así como un aumento en la variabilidad del ritmo cardíaco mientras escribían.

Se considera que una mejor variabilidad de la frecuencia cardíaca es una medida de un menor riesgo cardíaco… al parecer un corazón más agradecido es, de hecho un corazón más saludable que el diario de gratitud es una manera fácil de apoyar la salud cardiaca”.

7 Hábitos Para Mejorar Su Relación de Positividad

Mientras que en Estados Unidos la “búsqueda de la felicidad” activamente se relaciona a un menor bienestar, este no es el caso en Rusia, donde la “búsqueda de la felicidad está relacionada a un mayor bienestar.19

Se cree que la diferencia es cultural y que los los rusos igualan la felicidad a las relaciones sociales, mientras que en Estados Unidos la felicidad a menudo es considerada como un objetivo individual. Pero enfocarse en desarrollar relaciones de calidad normalmente provoca mejores experiencias positivas y felicidad.

El investigador Brett Ford de la Universidad de California, Berkeley posteriormente explicó:20

“Parte de la razón por la que desear estar feliz resulta ser contraproducente en los Estados Unidos es que las personas se desaniman a sí mismos… También, desear estar feliz puede hacerlo egocéntrico y desacoplado y posteriormente termina en la soledad y eso también interfiere con sentirse feliz.”

Aparte de esto, la manera más sencilla de aumentar su positividad es simplemente encontrar alegría en su vida diaria. En Pursuit-of-Happiness.org, un grupo de psicólogos, filósofos, educadores y profesionales están dedicados al avance de los conocimientos científicos acerca de la felicidad y la prevención de la depresión. Han reunido siete hábitos que puede adoptar para mejorar su bienestar y en última instancia, aumentar su tasa de positividad con el fin de prosperar.21

  • Relaciones: Establecer al menos una estrecha amistad. Cooperar en actividades, juntos y a menudo,  y compartir sus sentimientos personales con sus amigos o familiares.
  • Cuidado: El voluntariado o cuidar de los demás están relacionado a una mejor felicidad. Puede hacer esto como parte de un grupo organizado o simplemente a través de acercarse a un ser querido, colega o vecino necesitado.
  • Ejercicio: El ejercicio regular mejora el bienestar y reduce el riesgo de depresión.
  • Flujo: La tendencia a ser muy absorto en una actividad es que podría olvidarse de sus preocupaciones, obligaciones, e incluso dolores físicos se llama “flujo”–y participar en actividades o metas que le ayuden a encontrar su flujo es la clave para su la salud mental y emocional.
  • Descubra el significado: encontrar un mayor significado en su vida, a través de la espiritualidad, la religión o un sentido de propósito, esta relacionado con la felicidad.
  • Descubra y utilice sus fortalezas: Las personas más felices son aquellas que han descubierto sus fortalezas y virtudes únicas y que las utilizan con un propósito mayor que sus propios objetivos personales.
  • Gratitud y Concientización: Las personas agradecidas tienen mayores emociones positivas. Practicar la concientización significa que esta activamente disfrutando el momento presente, algo que debería hacer rutinariamente durante todo el día. Esto, también, está relacionado a un mayor bienestar.

Artículo extraído de http://espanol.mercola.com/

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Ser Feliz

Pilar Sordo es una psicóloga muy influyente en América Latina, de gran trayectoria y emprendedora de muchas investigaciones que más tarde se plasmaron en publicaciones.  “El desafío de ser feliz” es el nombre de la conferencia que se desarrollaró en nuestro país en la que se planteó que ser feliz es un decisión.

Qué es ser feliz?

P: Lo que reflejó la investigación es que ser feliz es una decisión que se tiene que tomar todos los días con los dolores que uno tiene en el alma y no puede esperar a que esos dolores pasen para tomar contacto con la decisión. La investigación plantea que para tomar esta decisión se requiere poner algunos ingredientes en la licuadora: ser agradecido, centrarse en las cosas que uno tiene y no en las que nos faltan, desarrollar fuerza de voluntad para poder mantener la decisión durante el tiempo que sea necesario sobre todo cuando uno no la está pasando bien. Agregar un poco de sentido del humor y  para la gente que tiene fe este es un elemento que indudablemente ayuda para que la decisión se haga consistente.

Se puede ser feliz todo el tiempo? O se trata de pequeños momentos de felicidad?

P: Se puede ser feliz todo el tiempo, lo que pasa es que nosotros hemos cometido el error de asumir que la felicidad tiene que ver con la alegría entonces, mezclamos esos dos conceptos suponiendo que hay que estar contento para ser feliz. Hay muchos estados de la vida en los que es imposible estar contento pero yo puedo tomar la decisión de ser feliz sin estar conectada con la alegría, hay veces que coincide y es maravilloso pero no siempre va a ser así.

Podemos ser felices teniendo dolor pero sin estar sumergidos en el sufrimiento? 

P: Sí, en la medida que tu le encuentras un sentido y un aprendizaje a ese dolor. Ahí es donde la decisión se mantiene y por lo tanto sigue funcionando. Evidentemente va a costar mucho más tomar la decisión cuando hay experiencias de dolor que cuando no las hay, pero claramente se puede tomar la decisión de ser feliz sin estar contenta y más aún estando en situaciones de dolor.

En la sociedad actual, qué papel juega el estrés  a la hora de alcanzar la felicidad? 

P: Influye en que, con tanto estrés y tanta cosa se hace más difícil tomar la decisión. Contamina todos los espacios y  evidentemente cuesta mucho más. El estrés es algo de lo que tengo que tener conciencia porque no se va a ir, entonces tengo que saber tomarla de forma congruente.

Qué resultados obtuvo la Argentina?

P: Respecto de la investigación, los resultados de la Argentina no están tan mal en relación a otros países. Pero un hecho que a mí me llamo muchísimo la atención es que cada vez se han ido riendo menos. Ustedes eran conocidos afuera por las carcajadas fuertes y se han ido perdiendo. Eso no tiene que ver necesariamente con el concepto de ser feliz pero sí tiene que ver con la fuerza con la que uno toma la decisión.

En rasgos generales, somos más o menos felices? 

P: Están dentro del promedio, no están entre los más malos pero tampoco dentro de los más buenos. También depende mucho de las provincias, en el norte les cuesta más que en el sur porque tiene menos facilidad de contacto personal con el otro.

Y Buenos Aires?

P: Buenos Aires tiene todos los vicios de las grandes ciudades y por lo tanto la decisión de ser feliz cuesta mucho más tomarla en ciudades donde permanentemente me están haciendo sentir que estoy en falta, que me faltan cosas, que llego tarde, etc.

Cuáles son los principales lineamientos para ser feliz en el siglo XXI?

P: Fundamentalmente no confundir la felicidad con la alegría, tampoco confundirla con tener que romperse el lomo para tener tantas cosas porque la felicidad no pasa por eso. No está fuera de nosotros, no es una meta, algo que tenemos que encontrar, no es algo que hay que desear. No es que yo voy a ser feliz cuando no tenga deudas, cuando mi mamá se mejore o cuando tenga un hijo. Tengo que aprender a tomar la decisión de forma cotidiana en el momento presente y desde ahí incluir los ingredientes que mencionaba al principio.

 

Revista Norte Style
Lic. Micaela Franza

Extraído de www.pilarsordo.cl

 

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